Психология отношений | Надежда Дормидонтова

планы на октябрь

октябрь получается довольно рабочим, поэтому соберу всё в одном месте:

🔥 терапевтическая группа «Я в отношениях»
продолжаю набор в новую группу,
старт 2 ноября
здесь, в постах, расскажу про сам групповой формат, что происходит на группе и кому оно надо.

записаться в группу можно уже сейчас:
https://forms.gle/dQWxnaP29wSdf4116

🔥 индивидуальная терапия
запись в индивидуальную терапию открыта

🔥 эфир
10 октября в 13:00 проведу эфир в @SISTERA13 на тему «сценарии в отношениях» — поговорим о том, почему отношения и люди рядом могут меняться, а мы снова оказываемся примерно в одной и той же точке.

отдельный анонс с подробностями ещё сделаю ближе к эфиру

ну и весь октябрь здесь продолжим исследовать большую тему "какой я в отношениях?"

будем говорить не только про романтические отношения, но вообще про то, что происходит с нами рядом с другими: когда нас выбирают и не выбирают, когда нам кто-то нравится, когда страшно проявиться, занять место, попросить, отказать или показать себя.

подробнее про работу со мной можно прочитать в закреплённом сообщении или написать мне @dormidontova_nadezhda

а что, если меня вообще никогда не выбирали?

такой вопрос несколько раз появился в комментариях под моим последним залетевшим рилсом, и мне хочется чуть подробнее на эту тему порассуждать.

для контекста: рилс был про узнаваемую историю — я нравлюсь тем, кто не нравится мне, а когда мне кто-то действительно нравится, меня почему-то не выбирают. и один из возможных сценариев здесь связан с недоступностью другого человека.

мы можем выбирать того, кто уже на старте в каком-то смысле не способен нас выбрать: он живёт в другой стране, находится в отношениях, не хочет отношений, эмоционально закрыт, постоянно держит дистанцию или его возможность быть с нами чем-то ограничена.

но что, если история другая:
меня вообще никогда не выбирают?

и здесь я бы уже смотрела шире, чем на выбор недоступных партнёров. мне становится интереснее, а какой я вообще рядом с другими людьми?

как я вхожу в контакт? как показываю интерес? насколько другому понятно, что он мне нравится? что происходит со мной, когда человек начинает приближаться: мне становится спокойнее или тревожнее, хочется больше контакта или, наоборот, отойти? насколько я вообще позволяю другому себя узнавать — не идеального, удобного, не собранную версию, а живую, противоречивую, иногда нелогичную, в общем, сотканную из хаоса.

за фразой «меня никогда не выбирали» может стоять очень разный опыт. в том числе ранний опыт отношений со значимым взрослым, где потребности ребёнка не получали достаточного отклика. тогда у человека может быть мало опыта того, как вообще ощущается устойчивый интерес другого: когда тебя замечают, к тебе приближаются и остаются рядом.

и если такого опыта не было или было мало, взаимность во взрослом возрасте может ощущаться не столько желанной, сколько непривычной.

кто-то снова выбирает недоступных людей, кто-то почти не показывает заинтересованности и ждёт, что другой догадается, кто-то заранее держится на расстоянии, чтобы не столкнуться с отказом, а кто-то легко входит в контакт, но отдаляется в тот момент, когда получает реальный ответный интерес.

и тогда вопрос «почему меня не выбирают?»превращается в другой:

какой я вообще, когда меня начинают выбирать?

что я делаю с чужим интересом? могу ли я его выдерживать? могу ли показываться живой, а не только удобной или привлекательной версией себя? и что происходит со мной, когда появляется риск, что другой всё-таки может меня отвергнуть?

это более интересное место для исследования, чем попытка найти одну универсальную причину, почему другие не обращают на меня внимание. потому что дело может быть не в том, что «со мной что-то не так» и не в том, что «вокруг все не те».

любопытно посмотреть,
что именно происходит между мной и другим человеком в тот момент, когда появляется возможность близости?

запись эфира:

https://drive.google.com/file/d/19FW8vb4qy036LEMIiy9yMRustfqMeSEU/view?usp=drive_link

поговорили с Николаем об отношениях: что вообще можно назвать здоровыми отношениями, есть ли у этой «здоровости» какое-то мерило и кто его определяет. а ещё как отношения найти, построить и не сбежать из них.

получился глубокий и, как мне кажется, очень бережный разговор, рекомендую посмотреть!

если после эфира у вас останутся вопросы или захочется что-то обсудить — пишите в комментариях ниже.

а что вообще значит — здоровые отношения?

в эту субботу в 12:00 по Москве мы с Николаем, экзистенциальным аналитиком, проведем прямой эфир и попробуем поговорить об отношениях, не как о наборе правильных действий, а как о довольно сложной встрече двух людей.

как мы вообще выбираем тех, с кем вступаем в отношения? почему иногда очень хотим близости, и сами же начинаем от неё отдаляться, когда она становится реальной? почему можем отталкивать подходящих нам людей, убегать из хороших отношений или, наоборот, оставаться там, где нам давно плохо? и можно ли вообще «построить здоровые отношения», если оба человека приходят в них со своей историей, страхами и способами защищаться?

мне самой особенно интересен этот эфир именно как диалог двух практикующих психологов, мы с Николаем работаем в разных подходах, поэтому мне любопытно, где наши взгляды на близость и отношения совпадут, а где мы будем смотреть на одно и то же совершенно по-разному.

планируем разговаривать около часа, а потом оставим время на ваши вопросы, всего до полутора часов.

https://us06web.zoom.us/launch/jc/86434338958

суббота, 12:00 по Москве

если есть вопросы про отношения и близость, которые вам особенно хотелось бы принести в этот разговор, можете уже оставлять их здесь - часть возьмём в эфир

какая я в отношениях?

ну окей, допустим, я тревожная, или избегающая или, наоборот, вполне устойчивая, взрослая женщина, которая умеет говорить словами через рот и не блокирует человека, если он не ответил на сообщение в течение часа.

с собой вроде бы определилась.

а потом появляется конкретный другой человек - и всё становится сильно «интереснее».

с одним я могу спокойно выдерживать дистанцию, не переживать, если мне несколько часов не отвечают, не додумывать интонации и то, что человек на самом деле имел в виду, не бояться сказать «нет» и в целом чувствовать себя вполне устойчиво.

с другим внезапно начинаю перечитывать переписку и задавать себе вопросы: не слишком ли много я сказала, не слишком ли быстро ответила, всё ли между нами нормально, не отдаляется ли человек и не надо ли срочно что-нибудь сделать, чтобы это расстояние снова уменьшилось.

а с третьим может происходить вообще обратное. другой человек хочет больше близости, внимания, как-то активно проявляется, а мне уже становится тесно. хочется отойти, замолчать, заняться своими делами, и почему-то даже вполне адекватная и местами очень приятная попытка приблизиться начинает раздражать.

и вот в этот момент мне становится особенно смешно от идеи, что можно один раз пройти тест на привязанность, определить свой тип и на этом как будто всё про себя понять.

понять что-то, конечно, можно, но отношения всё-таки происходят не внутри одного человека, в них всегда есть как минимум двое

я прихожу в отношения со своей историей, опытом, страхами, ожиданиями, способами защищаться и своими потребностями. но и напротив меня находится не чистый экран, на который я всё это проецирую. там тоже живой человек - со своей историей, своими способами приближаться и отдаляться, выдерживать близость, конфликтовать, давать ясность или не давать её вообще.

и из встречи этих двух людей начинает складываться что-то третье: сами отношения.

поэтому мне гораздо интереснее не вопрос «какой у меня стиль привязанности?», а вопрос:
что именно происходит со мной рядом с этим конкретным человеком?

я становлюсь тревожнее или спокойнее? мне хочется больше приближаться или, наоборот, отойти? я могу говорить о том, чего хочу? могу быть недовольной? выдерживаю ли чужое «нет»? что со мной происходит, когда внимание достаётся не мне? могу ли я оставаться собой, когда другой человек мной недоволен?

и вот здесь, мне кажется, мы узнаём о себе сильно больше, чем из любого определения или тестирования.

потому что «я в отношениях» - это не какая-то одна фиксированная версия меня, которая однажды сформировалась и теперь везде предъявляется миру. это ещё и то, какая часть меня появляется именно рядом с другим человеком.

и поэтому некоторые вещи про себя довольно сложно исследовать в полном одиночестве. чуть проще с терапевтом, но и там не всё становится видно сразу.

можно много думать, вспоминать, анализировать, замечать повторяющиеся сценарии - и это огромная часть индивидуальной терапии. а потом рядом появляется живой другой человек, и внезапно ты узнаёшь о себе что-то, чего никакая предыдущая рефлексия не показывала.

собственно, наверное, поэтому меня сейчас так занимает вопрос «какая я в отношениях?». и поэтому же вокруг него появилась моя группа
«Я В ОТНОШЕНИЯХ».

не потому, что мы там шесть месяцев будем обсуждать партнёров, бывших и новых пассий этих бывших

а потому, что рядом с другими людьми можно заметить, как я вообще существую в отношениях: занимаю ли я место или жду приглашения, стараюсь ли понравиться, могу ли злиться, выдерживаю ли различия, что делаю, если выбирают не меня, и что происходит со мной, когда другой становится действительно важным.

и мне это, если честно, кажется гораздо интереснее, чем однажды поставить себе диагноз:
«ну всё, у меня просто тревожный тип привязанности»

группа «Я В ОТНОШЕНИЯХ»

я довольно давно хотела сделать терапевтическую группу именно про отношения, но мне не хотелось, чтобы это была группа, где мы просто собираемся и обсуждаем партнёров, бывших, родителей и всё то, что другие люди с нами делают

мне гораздо интереснее исследовать
себя рядом с другими.
потому что вне отношений мы можем довольно хорошо понимать себя, знать что-то про свои границы, привязанность, чувства, уметь быть самостоятельными и устойчивыми — а потом рядом появляется значимый человек, и внезапно обнаруживается совсем другая версия нас. с одним я спокойно выдерживаю дистанцию и говорю «нет», с другим тревожусь из-за сообщений и всё время проверяю, всё ли между нами нормально, а рядом с третьим уже мне самой становится слишком много близости и хочется отойти.

поэтому вопрос «какая я на самом деле?» в отношениях вообще не такой простой. отношения всегда возникают между двумя людьми, и то, какой я становлюсь рядом с другим, зависит и от моей собственной истории, и от того, кто находится напротив, и от того, что начинает происходить между нами.

в индивидуальной терапии всё это тоже можно глубоко исследовать: вспоминать конкретные ситуации, замечать повторяющиеся способы быть с другими, постепенно понимать, откуда они взялись и зачем когда-то были нужны. но у группы есть одна важная особенность: там действительно есть другие люди.

поэтому часть того, о чём в индивидуальной терапии мы рассказываем, в группе начинает происходить прямо в моменте. может оказаться, что мне сложно заговорить первой и я всё время жду приглашения, что рядом с кем-то я начинаю очень стараться понравиться, что мне неприятно, когда внимание достаётся другому, что я злюсь, но вместо этого замолкаю, что мне сложно не соглашаться, конкурировать, выдерживать чужое недовольство или собственное желание быть важной.

и вот это уже не рассказ о том, какая я в отношениях, а возможность заметить себя прямо внутри отношений с другими людьми и постепенно пробовать быть в них немного иначе.

собственно, поэтому группа и называется
«Я в отношениях»
мы будем исследовать не только про романтические отношения, а вообще то, как я существую рядом с другими: как приближаюсь и отдаляюсь, занимаю место, прошу о внимании, выдерживаю различия, близость, зависимость от другого и собственные чувства рядом с ним.

формат:
старт: 2 ноября 2026 года
продолжительность: 6 месяцев, до 26 апреля 2027 года
формат: онлайн
встречи: по понедельникам, 10:00–12:00 мск
количество участников: 5–6 человек
группа закрытая: после начала новые участники не присоединяются

стоимость полного шестимесячного цикла
— 48 000 ₽.
оплата — 8 000 ₽ ежемесячно.

если вы хотите присоединиться или сначала понять, подходит ли вам такой формат, можно написать мне @dormidontova_nadezhda.

для записи заполните короткую форму по ссылке: https://forms.gle/dQWxnaP29wSdf4116

планы на сентябрь

сентябрь в этом году получается довольно рабочим, поэтому соберу всё в одном месте:

🔥 терапевтическая группа «Я в отношениях»
весь сентябрь идёт набор в новую группу, старт в октябре. про саму группу, формат и то, что мы там будем делать, в течение месяца буду рассказывать подробнее, но записаться вы можете уже сейчас:
https://forms.gle/dQWxnaP29wSdf4116

🔥 индивидуальная терапия
запись в индивидуальную терапию открыта

🔥 эфиры
в сентябре будет два эфира про отношения — один совместный с Николаем, и второй в @SISTERA13 даты и темы напишу позже, отдельными постами

ну и весь сентябрь здесь будем постепенно заходить в большую осеннюю тему
«какой я в отношениях?»

подробнее про работу со мной можно прочитать в закреплённом сообщении или написать мне @dormidontova_nadezhda

заканчиваю летний сезон про поиск отношений

всё лето мы здесь довольно много говорили про поиск отношений: почему нас тянет к определённым людям, что мы принимаем за влюблённость, почему спокойствие иногда кажется скукой, зачем соглашаемся на неопределённые форматы и как вообще понять, чего мы хотим от другого человека.

мне хотелось закончить этот летний сезон вопросом, который, кажется, логично остаётся после всего этого: а как понять, что человек мне действительно подходит — желательно ещё до того, как я успел по уши в него влюбиться?

потому что после влюблённости разбираться в этом становится сильно сложнее

поэтому завершаю летний сезон большой статьёй на B17 — о том, на что вообще можно смотреть в начале отношений, пока мы ещё более-менее способны видеть перед собой реального человека, а не всё то, что уже успели на него спроецировать.

читать здесь ↓
https://www.b17.ru/article/989974/

последний день лета, поэтому пусть здесь останется немного августа.

это было какое-то удивительно спокойное, ровное и очень хорошее для меня лето, особенно если сравнивать с прошлым. кажется, в этом году мне удалось его просто прожить, а не пережить