Хочу показать вам кое-что, написанное из темного периода, когда я ото всех спрятался:
«Меланхолия мой тихий друг и терпкий кофе, сигарета зимой и такси в пробках.
Стоять на улице продрогшим с горячим кофе и зажженной сигаретой в ожидании такси, которое будет тащиться по пробкам в слякоть - вот где я спокоен, где я чувствую свою безопасность.
Песня Вани Нойза «грабли» так хорошо отображает мой мир сейчас.
Мне 23 и мне хочется плакать от того пути, который я прошел, это была не тропинка, это было падение с переломами, бег через тернистый тесный лес, ранясь о слова людей. Бежал так быстро, что забывал прошлый шаг и не замечал, что они все вместе складываются в историю, которую не сотрешь. Не замечал я и времени в этой спешке, обманывая себя словом «сегодня».
Ну а хули сейчас плакать по этому времени тратя его вновь? Надо делать и строить теперь домик будущего, мой горизонт планирования увеличивается, я думаю и смотрю вдаль, рассчитываю силы и последствия на длинную дистанцию.
Вот только знаешь что, моя дорогая сигарета и подъедающее такси? Я же все это понимаю и знаю, я научился и понял, я раскаиваюсь и принимаю, но как мне сделать шаг и идти?
Я словно обосновался в палатке в глухом лесу и ко мне приходят люди, которым я помогаю и поддерживаю, я делюсь с ними своими шрамами и трещинами, чтобы они не получили своих.
Как мне перебраться в город к людям? Как мне чувствовать себя наравне с любимыми? С чего мне начать строить мой собственный домик, а не носить кирпичики к домам друзей? Я знаю, что в каждом доме есть моя любовь и даже где-то прозвучит имя. И меня ждут в этих мирах, где горит любовь, но теперь я хочу свой домик.
Я готов выложить всего себя, попросить помощи и построить целый замок, в котором каждый найдет себе место.
Но я боюсь. Страх забирает половину жизни, но кажется он забрал всю мою, а смелым я был для других.
Я много ошибался, думая, что я вечный и еще больше ошибся, когда подумал, что и сейчас смогу также быстро двигаться вперед, как раньше падал. Ходить уверенно сложнее, чем лететь из бара в такси до другого бара в завтрашнем дне.
Я боюсь показаться друзьям тем раненным и обессиленным без улыбки, ведь сейчас я даже не могу дойти до них в гости, не то что уж принести туда кирпичик.
Босым и с горбом я смотрю на их домики, смотрю на целый город и со слезами счастья говорю себе под нос: «ты посмотри, как много домов, в которых есть частичка тебя, ты не зря старался». Я люблю этот город и умру за него.
И я хочу там жить рядом, но мне стыдно и страшно строить домик с нуля, смотря на уже готовые. Как сосед будет строить там уже второй для себя сам, а я вожусь в грязи для того чтобы вырыть себе основание в одиночку.
Я имитирую жизнь, когда еду в такси в свой лес у горы, а там жмурю глаза, чтобы не видеть огни города, но не дай бог его однажды я не увижу».
А сейчас напишу что чувствую спустя год
