я заебалась быть удобной.
если не делать достаточно, меня не будут любить. если говорить то, что правда на душе - меня не будут любить. если просто быть собой, меня не будут любить. я никогда не была достаточной для того, чтобы меня любили, и почти смирилась с этим.
а потом появился человек, который вселил в меня эту блядскую надежду. показывал в самом начале, как ценит и дорожит, принимал заскоки, с пониманием относился к травмам и тратил кучу сил и времени на то, чтобы я смогла открыться и довериться. а когда его силы и терпение кончились, а я оказалась более проблемной, чем он ожидал, он отчаялся, и теперь просто ждет, что все резко станет отлично.
хотя знал обо всем дерьме, что творится у меня в голове.
теперь все то, что было раньше, вылазит снова. обостряется по кругу. я не могу заставить себя не думать, что в этом не на тысячу процентов моя вина. если бы я не пыталась выбраться из этого болота сама, у него не получилось бы мне помочь ни с одним из моих тараканов в голове. но теперь я почему-то чувствую свою вину, что его попытка в "долгосрочную инвестицию" не сыграла. теперь мне вечно кажется, что меня вот-вот променяют на кого-то получше. менее проблемного, менее сложного. того, кто будет подходить идеально.
а я уже боюсь потерять этого человека, потому что успела полюбить. я чувствую себя дворовой шавкой, которая теперь ходит за теми, кто построил ей временный дом и пару раз накормил.
зачем ты дал мне надежду? зачем показал, что, оказывается, меня тоже могут любить? как я буду жить дальше, если ты оставишь меня после того, как показал, что может быть иначе?
для чего было спасать меня, если после снова бросил в ту же яму, не отведя от ее края?

#take ⁝ @Dontshutup_bot