23 марта 1947 год

✎..я не люблю вспоминать его. Не потому что не хочу, просто потом всё становится каким то холодным, а мне это не нравится.

Я забыла его целиком. Помню его только кусочками.

𝓞н смеялся громче всех, даже если шутка была не смешной. И говорил что я иногда веду себя "слишком серьезно", а сам мог по пол часа пропадать в кабинете с работой.

𝓜не кажется он прекрасно знал когда я зла. Или когда у меня нет настроения.
Странно, почему с мамой так не работает?

Иногда я думаю что мне было легче когда.. он был. Не лучше, просто проще.

𝓗езнаю правильно ли я скучаю. Обычно люди плачут, а я нет.

Я просто вспоминаю какую то глупость. Например как - то раз он перепутал мой возраст и сказал врачу что мне десять, хотя было одиннадцать! Как я обиделась на него тогда..

𝓜ама не любит когда я вспоминаю его. Она не говорит "замолчи", а просто смотрит так, словно хочет что бы я молчала. Поэтому я пишу здесь.

𝓡едко, но я злюсь на него. За то что ушел. Ведь всё стало гораздо тише. Не только в звуковом смысле. Как будто кто - то отключил свет, и не обьяснил как его включить снова.

Больше всего боюсь забыть его голос. Я уже не очень хорошо помню его звучание. Но когда он говорил моё имя он был.. нормальным..? Не так будто я что-то натворила, потому что это была не мама.

После него всё стало менее понятным. Мама чаще сидела на кухне с бокалом, одиноко смотря в окно. И похоже теперь какой мне быть решать придется самостоятельно. Раньше это происходило само по себе.

Я незнаю скучаю ли я. Но если бы он пришел, я бы просто сказала "Пап, ты сегодня поздно".
𝓓.