Часть 3. Итак, я узнал об осознанности 15 лет назад, благодаря Гуглу. Понял что надо научиться быть в моменте. Стал использовать спорт чтобы очутиться в потоке. В особых случаях - медитировал.

И все же, у меня не очень получалось. Занимался не регулярно. Мог просидеть всего несколько минут. Мысли начинали роиться и я бросал. Настоящий прорыв для меня случился когда я прошел 10ти дневный курс Випассаны. Я до сих пор считаю, что это был самый лучший тренинг из всех.⠀

Тот первый курс - самое сложное, что я делал в жизни. Условия максимально приближенные к буддисткому монастырю, минус религиозная составляющая, чтобы сделать технику доступной всем, вне зависимости от веры.

Дисциплина жесткая. Строгий обет молчания. Вы подписываетесь на 10 дней в полной изоляции. Никаких устройств, книг и даже блокнота. Подъем в 4 утра. Практика почти нон-стоп до 9 вечера. Постное 2х разовое питание. Теория и инструкции - минимальные. В основном вы просто сидите. В тишине. С собой.

После первых 10 минут первого дня, предстоящий день показался мне целой жизнью, а оставшиеся 9 - вечностью. Уехать можно в любой момент, но я пообещал себе досидеть до конца.

Мозг, привыкший постоянно работать, на такой «диете» закипает. В отсутствии новых стимулов, он начинает прорабатывать все, что накопилось за годы. Слой за слоем. День за днем. Глубже и глубже. Рождались новые идеи. Приходило понимание ситуаций из прошлого. Глубже. Эротические фантазии. Глубже. Детство. Страхи. Безнадега. Паника. На 4й день я был на дне, готов сдаться. Но я остался.

На 6й день, утром, впервые пришел покой. Мысли перестали кружиться вихрем. Как будто закончилась турбулентность. Дальше - лучше и лучше. Состояние мира с которым я вышел - это лучшее что со мной случалось. Неземное спокойствие и уверенность. Открытость миру. Любопытство. Доброта. Сумасшедшая работоспобность. Мысль кристально чистая. Решения даются легко.

Я ехал в надежде научиться воспроизводить космическин оргазмы. А научился тому, что счастье не в приятных ощущениях. Счастье - в способности с ровным интересом и благодарностью проживать всё, что приносит жизнь. И плохое и хорошее. С тех пор я стал практивать ежедневно.

Тот первый год фанатичной практики випассаны сильно меня поменял. Мне как будто дали чит-коды от собственной головы. Я стал идеально дисциплинирован. Стал лучше думать и писать. Работал как машина. Спокойно и самоотверженно. Сложностей не боялся. Всем желал добра. Ничего не ожидал взамен.

Ещё я стал последовательно избавляться от зависимостей. Я итак не пил и не курил много лет. А тут и полный отказ от сахара. Кофеина. Мяса. И, главное, от Эго. Тщеславие, двигавшее мной много лет, заметно подутихло. Мне казалось, я на прямой дорожке если не к просветлению, то лучшей, идеальной версии себя.

Вселенная отвечала взаимностью. Повышение на работе. Награды VR индустрии. Грин-карта. Семья, любовь, дети. Я был в своей лучшей форме. И физически и финансово. При этом гордыне не поддавался. Медитировал по 2 часа каждый день. Всё отпускал.⠀

Так прошел год. И вдруг все поломалась. Всё потеряло смысл. Я хорошо помню это утро. Мексика, офигенный отель. Море, солнце. Я только что стал директором. Выступил на keynote Google IO. Рядом - любимая и детишки. Идеальный день идеальной жизни идеального меня. А я не чувствую ничего.

Невыносимое безразличие, перерастающее в панику. Какая разница отель или подвал? Любимые рядом или один? Все одно. Зачем доживать этот день? И как завтра опять? А потом еще целая жизнь. А я не хочу. Вообще ничего. Это “никак” гораздо страшнее, чем “плохо”. Я предпочел бы любую боль, лишь бы снова чувствовать. Читали Пелевина "Тайные виды на гору Фудзи"? Вот оно. Темная ночь души.

После этого, я уехал. От семьи, от работы. На 3 месяца, один, с рюкзаком. Без плана. Без обратных билетов. Летал по миру. Искал потерянный смысл. И с шаманами в Тулуме и с друзьями в Москве. Отсидел вторую Випассану в UK. Съездил на Кавказ, на могилу к дедушке. Поискал и на Бали, среди таких же, потеряных. И с семьей, с детьми в пустыне в Аризоне. Постепенно отпустило. Я вернулся на работу.