Дно Новичка

«Раньше же тебе нравилось» обычно говорит человек, у которого закончились аргументы.

Практика уходит по разным причинам. Изменилось тело. Изменилось здоровье. Изменился партнёр. Исчезла потребность. Или вдруг выяснилось, что нужна была не боль, а возможность на несколько часов перестать принимать решения.

Старый девайс при этом ни в чём не виноват. Он может быть хорошим, дорогим и связанным с отличными сценами. Теперь лежит в шкафу. Вещи иногда заканчиваются раньше, чем человек готов это признать.

Нижняя не обязана продолжать практику ради роли. Верхний не обязан держаться за метод ради образа Верхнего. Роль и практика встречаются в конкретной паре, но одна не является удостоверением другой.

Сложнее, если на практике держалась большая часть отношений. Один человек всё ещё хочет именно её, а второй больше не может или не хочет. Тогда меняется ранняя договорённость. Можно искать замену, изменить формат или признать несовместимость.

Никто не обязан объявлять виновного. Но и словом «биография» несовместимость не отменяется.

Меня раздражает требование доказать, что ты настоящая нижняя, продолжив любить то, что уже закончилось. Иногда тело просто говорит «нет». Этого достаточно, даже если раньше оно десять лет говорило «да».

После операции, беременности, лекарств, расстояния или просто исчезнувшего желания в паре часто появляется один вопрос: «Если секса больше не будет, я всё ещё твоя нижняя?» Внутри него обычно сидит другое: «Ты всё ещё видишь во мне ту, ради которой мы это строили?»

Мне не нравится отвечать на это вечной любовью. Любовь тут может быть, а ответа всё равно нет. Надо вспомнить, что именно в этой паре называли D/s. Передачу прав? Бытовые обязанности? Обращение? Решения? Или секс и экшен были всей конструкцией.

В лайфстайле какая-то часть власти может продолжиться без сексуальной доступности. В сессионном формате за пределами переданного времени ничего не возникает само. Сессия не разрастается до круглосуточной власти оттого, что люди давно любят друг друга.

Ответ иногда будет «нет». Нижняя больше не хочет секса и понимает, что без него ей больше не подходит выбранный баланс. Верхний тоже может обнаружить, что его D/s было связано с сексуальной частью. Можно сохранить отношения в другом виде, изменить условия или разойтись. Роль не обязана пережить любое изменение тела.

Старые правила любят жить по инерции. «Раз секса нет, значит, я всё ещё должна». «Мы ведь остаёмся в D/s, значит, ты всё ещё обязан». В этот момент полезно остановиться и назвать права, которые действительно остались.

Секс может вернуться. Может не вернуться. Отношения тоже могут продолжиться или закончиться. Мне важнее, чтобы люди знали цену каждого варианта, чем чтобы они до последнего сохраняли удачное название.

У Темы, к счастью, нет регистратуры. Иначе после пятидесяти там, наверное, выдавали бы талон на выход и советовали больше не беспокоить администрацию. Именно так иногда звучит вопрос: «А после пятидесяти ещё можно?»

На фотографиях всё проще. Молодое тело, сложная пластика, девайс, который выглядит тяжелее, чем вся жизнь человека. В реальности рядом с ним могут лежать тонометр, таблетки по расписанию и очки, без которых не прочитать мелкий шрифт на инструкции. Ничего особенно гламурного. Просто вторник.

Тело меняет условия. Нужно дольше разогреваться, дольше восстанавливаться, отказываться от одной нагрузки и искать другую. Про лекарства и хронические состояния разговаривают с врачом, а не с автором тематического поста.

Зато желание не обязано исчезать вместе с прежним методом. Если человеку нужен порядок, обращение, право Верхнего принимать решения или чувство подчинения, это может остаться. Иногда исчезает только часть экшена. Иногда вместе с телом меняется весь формат.

Человек, который пришёл в Тему в сорок семь, не опоздал. Он пришёл с другой биографией и, возможно, с лучшим пониманием того, чего хочет. Человек с двадцатью годами стажа тоже не получает автоматическую вменяемость. Стаж видно по решениям, особенно по тем, последствия которых неприятно разгребать.

В долгой паре нижняя может больше не выдерживать старый способ. Верхнему тогда стоит спросить себя, ради чего они его использовали. Ради боли, дисциплины, беспомощности, разрядки, порядка? Метод можно заменить. А можно честно признать, что дальше люди хотят разного.

Мне бы хотелось, чтобы человек после пятидесяти не объяснял своё желание одним только прошлым и не оправдывался за него перед молодыми. Он может хотеть того же, другого или вообще ничего. Но решать это лучше с собственным телом, а не с воображаемой регистратурой Темы.

Я настороженно отношусь к слову «навсегда». В постели оно звучит красиво. При расставании приходится выяснять, что именно было обещано.

«Я тебя никогда не отпущу».

Он мог иметь в виду: «Я не сбегу при первой трудности». Она услышала: «Ты больше никогда не сможешь уйти». Это не литературная тонкость. Это два разных будущих.

В D/s слова Верхнего весят больше, чем ему иногда хочется. Нижняя привыкла учитывать его решения и доверять его формулировкам. Фраза, брошенная в постели или на церемонии, может потом участвовать в её выборе квартиры, работы, другого партнёра и вообще всей следующей жизни.

«Ты моя» бывает языком сцены. «Я хочу быть с тобой долго» описывает намерение. «Я не дам тебе уйти» звучит как объявление, что право выхода отменили. Мне не нравится, когда эти фразы потом объясняют одним словом «страсть».

Явный выход прекращает власть. Старое «навсегда» не продлевает её ни на минуту. Верхний может считать разрыв ошибкой, просить разговора и надеяться на возвращение. Он не может распоряжаться бывшей нижней, потому что когда-то произнёс красивое обещание.

Иногда всё прозаичнее. Верхний действительно хотел долгих отношений, а через год понял, что больше не хочет их продолжать. Это не делает прежние слова ложью. В тот момент он их имел в виду. Но теперь придётся честно сказать, что изменилось, и разгребать то, что нижняя успела на это будущее поставить.

На «ты обещал навсегда» плохо отвечать «я просто красиво выразился». Человеку нужен разговор о принятых решениях, а не лекция о метафорах.

Я не против слова «навсегда». Я против Верхнего, который выдаёт реплику за договор, а потом делает вид, что просто удачно пошутил. Перед тем как обещать будущее, неплохо бы понять, что именно ты сейчас предлагаешь другому человеку.

Температура 38,5. Он всё ещё отвечает на сообщения таким тоном, будто управляет не чатом, а государством.

Нижняя приносит воду.

«Я сам дойду до кухни».

«Разумеется. Поэтому сейчас ты лежишь, а я иду».

В этой бытовой перепалке ничего не сломалось. Верхний может заболеть, устать, перенести операцию, провалиться на работе и однажды оказаться человеком, которому нужна помощь. Я даже не понимаю, почему это приходится отдельно доказывать. Видимо, у некоторых Домов вместе с ошейником продают запрет на температуру.

Помочь донести сумку, отменить встречу, принести еду или вызвать врача, когда это действительно нужно, не значит забрать власть. Это значит сделать сейчас то, что у неё получается лучше. В другой паре нижняя не захочет ухаживать, а Верхний не примет помощь. Тоже вариант.

Болезнь не передаёт ей все его права. Если он обычно решает, будет ли экшен, простуда сама по себе не назначает её Верхней. Если он не способен решать, действуют заранее оговорённые правила или обычная необходимость. Не стоит сочинять новую конституцию пары у его кровати.

Труднее всего бывает самому Верхнему. Он привык замечать проблему, давать решение и разгребать последствия. Теперь нужно сказать: «Эту часть я не вывожу». Многие предпочитают сначала героически отвечать всем, потом героически падать. Между этими событиями обычно можно было просто лечь.

Нижняя вправе сказать, что он ведёт себя безрассудно. Она может предложить конкретную помощь и решить, что будет делать при отказе. Но использовать болезнь как повод отобрать все решения тоже не надо. Это уже не забота, а реванш.

Сегодня Верхний может оставаться Верхним и лежать под одеялом. Просто распоряжение звучит так: «Принеси мне воды». И иногда оно адресовано не ему.

Маркет стартует

В 21:58 в чат прилетает: «Отчёт отправлен». До 22:00 ещё две минуты, но нижняя уже успела представить следующий вопрос о задержке.

Когда-то это было полезно. Нижняя сама попросила: напоминать, проверять, не давать ей расползаться по дивану вместе со всеми планами на жизнь. Правило вошло в отношения не случайно.

Потом она научилась держать задачу сама. Только отчёт продолжил прилетать в чат. Уже не помогает, не собирает, не меняет ничего. Просто каждый вечер напоминает: когда-то ты не справлялась.

Я люблю правила. Но не люблю музейные экспонаты, которые продолжают требовать поклонения после того, как перестали работать.

Верхний может первым сказать: «Давай уберём». Только это не торжественная выдача свободы из рук благодетеля. Если правило было частью каркаса, его изменение обсуждается. Нижняя может согласиться, попросить переходный период или сказать, что контроль ей всё ещё нужен.

Она сама тоже может попросить отмены. Это не выключает власть. Переданное право не обязано ежедневно мелькать в переписке. Иногда Верхний просто перестаёт пользоваться одним инструментом.

Бывает обратное. Ему отчёт больше не нужен, ей нужен. Или наоборот. Тогда слова «доверие» и «взросление» ничего не решают, если один слышит в них заботу, а другой отказ от участия.

Правило стоит сохранять, пока оно делает свою работу. Если нижняя злится на отмену, а Верхний злится на её злость, спор уже давно не про отчёт. Тут придётся решать, нужна ли людям эта часть отношений сейчас, а не пять лет назад.

капли дождя - не слезы бога, как говорят романтики, и не божья моча, как говорят дети. Дождь это испытание, посылаемое нам ангелами. Но не богами. Простая вода, летящая к нам с небес, за минуты преодолевающая километры высоты чтобы упасть на землю и уйти в нее. Еще совсем только что эти капли смотрели на нас сверху и не могли разглядеть, такими маленькими мы казались сверху.

и вот мы уже идем сверху, и называем это "грязь". Вы хотите истории про падения - вспомните про дождь. Миллионы капель, в едином порыве двигающиеся от рождения к смерти. В одном направлении, все вместе и каждая по отдельности, с единым неумолимым результатом

а ведь кто-то гуляет под дождем, под названием жизнь...

Подробный сценарий от нижней мне понятнее, чем туманное ожидание, что Верхний сам догадается. В нём есть комната, одежда, реплики и порядок действий. Нижняя писала его ночью и теперь ждёт, что Верхний увидит в этом не техническое задание, а степень доверия.

«Я хочу, чтобы ты сделал со мной вот это, вот это и вот это».

А Верхний читает и понимает, что буквально исполнять нельзя.

Мне всегда было странно, когда Верхние берут такой список и идут по нему, как курьер по накладной. Галочка поставлена, следующая галочка. Потом все удивляются, что человек получил именно то, что заказал, и почему-то остался недоволен.

Фантазия часто точно показывает чувство и плохо описывает способ. Хочется беспомощности, а сценарий приводит к унижению. Хочется, чтобы Верхний занялся тобой без колебаний, а получается публичная демонстрация для людей, которые не подписывались участвовать в чужом спектакле. Хочется перестать решать, а выбранная практика оставляет после себя только злость.

Публичная сцена хорошо показывает разницу. Нижняя может хотеть, чтобы Верхний не прятал её и сам принял решение. Частный вариант иногда даст именно это. А иногда ей нужна публика, и тогда никакая психологическая расшифровка не отменяет факта: Верхний либо готов на такой формат, либо нет.

Есть ещё простое «нет». Метод не входит в принятые границы, Верхний не хочет его выполнять, или он считает его безумным. Не надо искать мягкий эвфемизм, чтобы отказ выглядел заботой. Достаточно сказать, что именно не будет сделано. Лень тоже не стоит выдавать за высокую этику.

Верхнему передали право действовать внутри каркаса. Ему не передали право объявлять любое несогласие нижней её личной поломкой. Нижняя тоже может решить, что предложенная замена ей не нужна.

Иногда хорошая сцена начинается с того, что половину красивого сценария вычёркивают. Нижняя может на это обидеться. Верхний может ошибиться в своей расшифровке. Поэтому дальше всё равно придётся спросить: «Что именно ты хотела получить?»

«Я всё подготовила. Ты скоро?»

Верхний смотрит на сообщение, на разложенные девайсы и отвечает: «Сегодня не буду».

Нижняя может расстроиться. Она весь день ждала именно этого вечера, а теперь ей предлагают просто посмотреть сериал. Сказать «ничего страшного» будет враньём. Ничего катастрофического не произошло, но вечер действительно сломан. И да, иногда от этого хочется очень по-детски спросить: «А почему ты меня больше не хочешь?»

У Верхнего тоже есть тело, усталость, раздражение и практики, которые ему не нравятся. Передача права решать не превращает его в мастера, который обязан принять любой заказ. Иначе это уже не власть, а странная форма подработки.

Один отказ не отменяет лайфстайл. В сессионном формате встреча может не состояться, хотя её планировали. Нижняя вправе спросить, что происходит, но не обязана устраивать следствие по делу о пропавшем желании.

Если «сегодня нет» превращается в три месяца, это уже другой разговор. Возможно, Верхний больше не хочет конкретный метод. Возможно, он больше не хочет быть Верхним. Возможно, он хочет сохранить только удобные части старого формата. Тут нижняя имеет право узнать, что ей предлагают, и решить, подходит ли ей это.

Она может принять отказ. Может разозлиться. Может уйти. Принятие одного «нет» не является подпиской на любую будущую перемену.

Хороший Верхний иногда говорит «не хочу». Плохой использует это как универсальную отмычку, чтобы не объяснять, что он уже вышел из отношений. Разница обычно обнаруживается быстро, если оба перестают играть в угадайку и наконец спрашивают, что именно происходит.

Тем временем нам пишут, через форму:

Читаю последний текст...

https://t.me/dno_novi4ka/408

"Нижняя начинает сама разбираться с начальством, деньгами, чужой наглостью и ещё с тремя вещами, о которых раньше принесла бы подробный доклад."

"Нижняя растёт. У неё появляется профессия, деньги, друзья, собственные решения и возможность пережить его недовольство."

"Особенно хорошо всё становится видно, когда нижняя может уйти. Оплатить квартиру, найти новую работу, пережить разрыв и не пропасть."

И правда, большие, серьёзные, тектонические изменения происходят с человеком в промежутке от пубертата до лет 25-30. А БДСМ тут при чём?

И почему гипотетический Верхний строит отношения с несовершеннолетними и недееспособными, которые взрослеть почему-то только начинают (чем ещё и "обидеть Верха" могут)?

Сейчас попытаюсь объяснить, но людям, далеким от BDSM это немного сложно.

Вы неправильно понимаете написанное, потому у вас сложности с осмыслением.

В BDSM есть такое понятие, D/s отношения. Как раз по их наличию можно различить kink и bdsm. Когда у вас отношения про власть и подчинение, делегирование ответственности и прочее, ценное для тематиков, а не про веселый секс в наручниках или поротую задницу, и тем более, если оно складывается в LS формат (извините, что много незнакомых слов,), то желание или обязанность согласовывать даже несложные бытовые действия, приводят к рутинным привычкам.

То что вы, в тексте, приняли за неумение чтото делать, было про другое, про такой специфический тематический микроменеджмент, который на ранних стадиях отношений может приносить много радости в паре, потому что он сильно погружает Верхнего в жизнь его нижней. При этом, как и любой рутинный процесс, если он не ритуализирован, эта практика склонна деградировать.

И также она, если практикуется долго, вызывает в паре привычные паттерны, раскрашивающие взаимоотношения дополнительными красками «зависимости».

Ну и далее по тексту - если пара не считала именно эту часть власти особенно значимой, то она будет деградировать, потому как свою функцию устанавливать более плотную связность она уже выполнила. При этом отсутствие привычных событий может травмировать верх.

Я расскажу вам одну вещь, она неочевидна для занимающих нижние роли. Судя по вашей фразе про непонятные обиды Верхнего, вы о ней не подозреваете.

Роль Верхнего в BDSM изрядно завязана на эмпатию и психологическую открытость с своему нижнему. Мы получаем удовольствие от «обратки», то есть эмоции и прочие проявления, которые мы получаем снизу. И поэтому мы открыты, не защищены от того, что может прилететь от низа.

И поэтому мы крайне уязвимы пред ней (или ним), даже если не демонстрируем этого.

Надеюсь у вас будет время перечитать тот текст, уже понимая, что речь не идет об инфантиле и Нарциссе, а о нормальных тематиках, взаимоотношения которых претерпевают изменения, которые им обоим могут внезапно даваться не слишком легко. Но они же приносят им много радости и счастья в жизни.

При этом, практика показывает, что очень многие нижние идут в отношения еще и потому, что без дополнительного стимула плохо справляются с чем либо в «гражданской» жизни. То есть им на самом деле нужны контроль и команды, они так лучше решают задачи. Это совсем далеко от идеи, что BDSM - это такая эротическая игра, зато приближает нас к пониманию, почему kink и bdsm это разное.

Есть момент, от которого у некоторых Верхних начинает чесаться самолюбие: нижняя перестаёт спрашивать там, где раньше спрашивала.

«Мне самой позвонить?»

«Да». И она звонит. Потом сама разбирается с начальством, деньгами, чужой наглостью и ещё с тремя вещами, о которых раньше принесла бы ему подробный доклад.

Верхний может в этот момент обидеться. Человек вообще существо довольно нежное, особенно если привык считать свою полезность частью власти. Но власть не обязана выглядеть как круглосуточное обслуживание взрослой женщины. Иначе мы передаём право решать только затем, чтобы не разрешать ей самой дойти до кухни.

Нижняя растёт. У неё появляется профессия, деньги, друзья, собственные решения и возможность пережить его недовольство. Иногда в какой-то области она объективно сильнее Верхнего. Лучше разбирается в налогах, быстрее ведёт переговоры, спокойнее разговаривает с людьми. Это не повод изображать дурочку, чтобы сохранить красивую картинку.

Верхнему переданы конкретные права решать, а не звание самого компетентного человека на планете. Если ему передали решение о бюджете, он его принимает. Если вопрос относится к её работе и её ответственности, она решает сама. Где здесь поломка? Я пока не вижу.

Особенно хорошо всё становится видно, когда нижняя может уйти. Оплатить квартиру, найти новую работу, пережить разрыв и не пропасть. Если она всё ещё выбирает его и принимает его решения там, где действительно передала ему право, это уже нельзя объяснить беспомощностью.

Фраза «я тебя такой сделал» портит достижение. Верхний мог поддерживать, задавать вопросы и не мешать. Работу сделала она. И остаться рядом она может по той же причине.

Если ей стало тесно, она начинает разговор. Если общего варианта нет, у неё есть выход. Верхний не обязан менять свою модель ради того, чтобы недовольство исчезло, но и возвращать её в старую зависимость не имеет права.

Нижняя, которой есть куда уйти, неудобна только для очень определённого объяснения D/s. Для самого D/s она вполне подходит.

«Я больше не твоя нижняя».

После этой фразы Верхний иногда ещё несколько минут смотрит на экран. Он хочет спросить, что именно она имеет в виду. Хочет напомнить, сколько всего они пережили. Хочет доказать, что не нарушал правил и вообще-то был прав.

Можно хотеть всё это. Спрашивать уже нельзя.

Явный выход прекращает власть сразу. Не после контрольного срока, не после последнего разговора и не после того, как Верхний согласится с аргументами. Если человек сказал, что больше не является нижней, бывший Верхний больше не имеет права требовать отчёт, разрешение или привычное обращение.

Самое неприятное начинается потом. Рука тянется написать вечернее сообщение, а адресат уже не ждёт его. В шкафу лежит ошейник. В голове всё ещё работает расписание, которого больше нет. Отношения закончились, а привычка исполнять их маленькие операции продолжает тикать.

Верхний может выслушать, помочь забрать вещи, остаться на связи, если этого хочет сама бывшая нижняя. Он не может продолжать распоряжения под видом заботы. «Давай всё обсудим» бывает предложением разговора, а бывает способом ещё раз проверить, действительно ли она решилась уйти. Проверка тут простая: после разговора у неё остаётся возможность уйти без нового экзамена на верность.

Возвращение возможно. Но старый D/s не лежит в шкафу рядом с ошейником, чтобы его можно было достать в воскресенье. Нужно снова выбрать друг друга, подтвердить прежний каркас или договориться о новом. Вчерашнее «навсегда» не продлевает сегодняшнюю власть.

После разрыва хорошо видно, была ли передача прав или просто удобная привычка пользоваться чужой уступчивостью. В первом случае Верхний понимает, что его право закончилось, хотя ему больно. Во втором он продолжает задавать вопросы, на которые уже не имеет права получать ответ.

С ошейником потом разберутся. Сначала надо перестать командовать.

Схожу ко я поддержать Настичку

Штош, обещал, значит будет аукцион. 2 дня все продлится, аукционный бот не мой, так что я не в материале как он там работает, информирует ли вас о перебитой ставке, рекомендую заинтересованным следить вживую.

Нож-прототип для waxplay, коллекционный экземпляр с серийным номером #00001, с сертификатом подлинности от мастера.

Кромка - белый граб
Обкладки - венге

Ручная полировка, воск.

Размещая ставку вы принимаете на себя обязательства по ее оплате, в случае ее выигрыша. Отказ от ставки влечет за собой безусловный бан на ряде ресурсов и сервисов тематической направленности.

🏆 VaB* 7000 Руб

Деревянный нож для waxplay.
Кромка - граб, обкладки венге

Коллекционный экземпляр с номером 00001.

Если пост наберет больше 20 реакций 🤝 - поставлю на аукцион )))

Рутиловый кварц, состаренное серебро, на женскую руку, можно доставить звенья на мужскую.

Скидка для подписчиков канала предусмотрена )