Здравствуйте, мне 16 лет и я подозреваю у ся кптср. у меня стоит уже депрессия в агрессивной форме, но таблы я давно не пью. детство у меня было ужасное, мои два старших брата постоянно надо мной издевались и публично унижали/доводили до слез. каждое проявление слабости становилось поводом для насмешек. родители не заступались, особенно мама, всегда просто клали хуй на мои слёзы и жалобы на братьев. любви ко мне не было, а моё проявление тепла всегда игнорировалось. с детства я понимаю только язык боли, а мои защитны механизмы "Бей и беги" срабатывают почти всегда, доставляя мне ужасные проблемы. из меня вырастили агрессивного паранойика, который везде ждёт подставы и боли, от чего делает больно всем вокруг себя, ведь иначе я чувствую себя в опасности. я ненавижу неизвестность, ведь там меня может ждать боль. я постоянно вспоминаю ситуации, которые хочу забыть. и если я стараюсь не думать о них, то вспоминаю лишь Больше без возможности остановить это. я ловлю триггеры, часто теряюсь во времени и пространстве, любое действие(которое даже не имеет в себе агрессивный характер, или цель задеть меня) воспринимаю как атаку и буквально как с цепи срываюсь. я нигде не чувствую себя в безопасности, у меня нет "дома", а любое ограничение моей свободы ощущается как масштабная трагедия и я начинаю атаковать. я пытался ходить ко врачам, но в конечном счёте мама прекратила это и забила. я не могу привязываться к людям, ведь это нарушает мою свободу и я чувствую себя так, словно я в цепях. я не могу проявлять нежность, ведь это ощущается как слабость и это используют против меня. если я чувствую, что подпустил слишком близко то раню человека и ухожу. и я просто не знаю, что мне делать. у меня есть девушка, я люблю её, но из-за своих проблем делаю ей больно. после опыта абьюзивных отношений, из которых я не мог уйти ведь нуждался в этом человеке, я до жути боюсь любых комментариев о своей внешности/теле. меня часто посещали мысли, что я скучаю по тому человеку и я много раз возвращался, а потом всё опять повторялось и меня абьюзили. я ненавидел это, но так нуждался. я нуждался в том, чтобы выплëскивать весь свой гнев на кого-то и тот человек был отличной мишенью. я не знаю, что происходит внутри моей больной головушки и поэтому не могу обратиться ко врачу, ведь мне надо чётко понимать – зачем я иду. моя память настолько ужасна, что я забуду обо всех жалобах у врача. каждый день для меня как пытка, я словно на войне. но в отличие от войны, даже мои товарищи мне враги, я в опасности везде где бы я не был. мои постоянные "флешбеки" вводят меня в чувствительное состояние, когда любая фраза ощущается как попытка меня задеть и я злюсь абсолютно на всё.

#тейк 🤍 @disordertakes_bot