Я годами сплю на черном от грязи, матрасе пропитанный кошачьей мочей и дерьмом, по пол года могла не стирать домашнюю одежду ходя в ней почти что гния, я не моюсь месяцами, обычно мою голову когда нужно куда то пойти,нижнее белье тоже месяцами не стирая не меняя ношу, и даже выделения месячные и прочее с вонью меня не останавливают, я не чищу зубы, максимум могу ногтями убрать налет, не учусь не отвечаю даже тогда когда знаю ответ не делаю дз не записываю материал, даже списать с гдз или прочитать параграф для меня непосильно (база 11 классников), ем я только то что быстро и легко съедается типа подошёл взял и сьел, ведь еда которую нужно достать с холодильника, насыпать в тарелку, тарелку засунуть в микроволновку и разогреть, засунуть кастрюлю обратно в холодильник, а потом доставать горячую еду в горячей тарелке обжигая пальцы тащить до своей комнаты для меня тяжело, я избегаю всех людей и сижу в изоляции дома уже более пяти лет (как и все остальное), я не убираю свою комнату, свою кровать, до дистанционного обучения когда я ходила в школу я спала прямо в школьной одежде после школы, если моя одежда черная я почти не стираю ее ведь на ней не видно грязь, я испытываю бесконечный стресс из за всего и тошноту из за отвращения ко всему, мое настроение может меняться за секунду просто из за того, что мне показалось что на меня не так посмотрели или близкие не уделили достаточно внимания а потом начинаю стыдить себя за проявления эмоций и позорное поведение, свои эмоции я считаю чем то постыдным и по максимуму пытаюсь их скрыть, я ненавижу себя и что со мной связанно, хобби, интересы, личные вещи, мнение и тд, я не могу делать что либо в присутствии других либо под наблюдением, даже базовые вещи как кушать или спать считаю постыдным делать при других не считая уже личных вещей тип телефона, мне сняться кошмары в которых меня отвергают друзья, где я умираю и меня убивают, где мне отрвают пальцы (мне недавно брат сломал палец, пришлось делать операцию, в итоге ему ничего за это не было и вот вчера он снова пытался мне его сломать) , где меня насилуют (чаще всего это и сниться,тк это со мной постоянно происходило и мб сильнее всего травмировало) и ощущения прямо как физические и настоящие.
я часто думаю о суициде, были попытки, фантазирую что со мной случается что то плохое типа сбила машина. Единственное чем я могу отвлечься это телефон с интернетом, но в последнее время и он мне не помогает, каждый день агония, смотреть на дом в котором со мной случалось столько травм и ужасных событий, особенно жить с братом в одной комнате на одной двух этажной кровати, от брата меня физически тошнит и трусит от ненависти и чувства беспомощности, у нас в семье это норма что со мной можно делать что угодно, я не чувствую себя личностью и живым ссуществом. Я могу временами просто существовать сидя в интернете, а потом резко осознаю что у меня есть как бы тело, что у меня есть внешность и другие видят меня со стороны,мне становится физически плохо когда я вижу свое отражение и тело,постоянно представляю свои действия со стороны, каждое слово, действие, выражение, мне вечно кажется что за мной наблюдают, кто то придет и застанет меня за грёзами или кто то из семьи вернется раньше.
у меня нет личного пространства,поэтому я всегда пытаюсь где то спрятаться когда я дома не одна, я не могу избежать всего что меня триггерит, я чувствую себя словно в плену, из которого невозможно выбраться.
меня может триггерить даже самая обычная тема, которая очень отдаленно связана с травмами или вообще не связана, но мне так кажется,
даже были случаи когда комплименты триггерили меня. (Я бы написала больше, но места нет) причина всего этого: бесконечное насилие на протяжении всей жизни и частые домогательства.
К кому стоит обращаться за псих помощью?
#тейк > @diseasescfbot