Знаете, я честно больше не могу молчать, я не могу нести эту боль и пусть даже над этим посмеются, будут друг другу пересылать и говорить "хаха смотри", мне уже не важно что произойдёт. Пусть это увидят и люди из настоящего времени, и из прошлого.

В последние месяцы я понимаю насколько сильно я уже не выдерживаю давление прошлого, всех обид и всей боли что мне приносили люди от которых я больше всего ждала поддержки и тепла, это моя мама, мои бывшие лучшие друзья, моя бывшая о отношениях с которой я безумно жалею и одновременно не могу отпустить произошедшее, даже спустя два года. Мне безумно больно, завидно, обидно смотреть на других и видеть как у них всё хорошо. Больно смотреть на людей из прошлого и видеть как у них всё хорошо, после того как меня сломали и вряд-ли о том что со мной делали кто-то узнает.

Я не знаю как бороться с чувством абсолютного одиночества, нисмотря на то что у меня есть друзья, человек который меня любит, я просто ощущаю насколько мне этого недостаточно, насколько я хочу того самого человека со взрослой позицией, что тоже прошёл через многое и скажет мне "я смог и ты сможешь". Я чувствую как мне не хватает тепла родителей, тепла того кто мог бы меня защитить, кто мог бы заступиться, я ищу это абсолютно в каждом человеке в интернете, даже в вас, те, кто мне пишет. Я ищу в вас тепло, я стараюсь найти то, что заполнит эту пустоту, я не могу найти то, что мне поможет.

И я все ещё страдаю от сильных наплывов ностальгии и боли от прошлого, особенно отношений, ведь насколько все должно быть плохо, чтобы после того как тебя кинули, хотеть отбить у бывшего партнера его нового, потому что хочется показать, что я могу лучше, что я могу лучше ухаживать, что могу быть теплее и понимаю больше. Кошмары об этом мучают меня до сих пор, меня до сих пор не отпускает ничего из этого ничего из того, что я потеряла и что упустила. Не важно, по своей глупости или нет.

До сих пор хочу извинится перед многими людьми из прошлого и если честно, нисмотря ни на какие "крысятничества за спинами", я по сей день не желанию зла НИКОМУ. Я хочу быть прощена и услышана всеми, я хочу быть другом для всех, я хочу защитить всех, я хочу чтоб меня защищали, я хочу опору. Безумно. И даже нисмотря на глубокую депрессию я не могу избавиться от просветов этого мучительного одиночества и брошенности. Я пр сей день ощущаю себя 12летним ребенком, который хочет детских прогулок как раньше, веселиться как раньше, хочется вернуться в прошлое и никогда не видеть настоящего. Нисмотря на все, что у меня, есть сейчас.

Я так хочу взять каждого за руку и сказать "прости меня", не важно за что, даже тех кто делал мне больно, даже тех, кто делал мне хорошо, всех кого я ранила, всех кого чем-то обделила. Обнять каждого независимо от того, кто он. Я чувствую как теряю всё что имела, и возможно, через какое-то время я действительно начну писать каждому из настоящего и прошлого в личные сообщения, с просьбами не держать на меня обиду и простить за всё, попрощаться и больше никогда не попадаться никому на глаза.

Я чувствую как мне становится всё хуже, как ничего не помогает, мне безумно страшно, мне страшно со всеми, кто за меня боится, мне страшно не найти выход и мне безумно жаль, если случится непоправимое.