Почему-то большинство аннотаций дамских романов начинаются с вопроса "Что делать?" Видимо в этом заключается высокое искусство маркетинга. Возможно даже, читательницы, увидев очередное "Что делать?" - тут же завораживаются и хватают книгу. Поэтому предлагаю и классику анонсировать подобным образом.
Мои альтернативные аннотации - гарантия сумасшедших продаж.

Что делать, если по улице ходит святая шлюха с говорящей фамилией Мармеладова,.денег нет, но вы держитесь, а ты, возможно, тварь дрожащая? Конечно, взять топор и грохнуть пару старушек, лучше даже не просто старушек, а беременных старушек. Хуй знает, почему после убийства ты не тварь, но вот такая экзистенция.

Что делать, если все счастливые семьи похожи друг на друга, но у Каренина отнюдь не эльфийские уши, а на тебя посматривает демонический красавчик? Конечно, стать гаремницей и обзавестись двумя мужьями! А там и под поезд не страшно.

Что делать, если однажды весною, в час небывалого заката, Аннушка уже пролила масло, черный кот починял примус, твой любовник пропал куда-то со своим дурацким романом, а ты, оказывается, стала ведьмой? Конечно, оголиться и в окружении похотливых демонов предстать перед самим Воландом. Надо знать, перед кем раздеваться. За это, может, и любовника вернут. Если с Воландом ничего не получится.

Что делать, если идет война между Севером и Югом, а тебе все время хочется замуж? Конечно, сначала выйти за мальчишку, потом за старика, а потом уж можно и для удовольствия. Только вот с удовольствием что-то не ладится, а муж оказался неприручаемым. Ерунда! Я подумаю об этом завтра!

Что делать, если книга так и называется: "Что делать?" Тут уже ничего не поделаешь. Только смотреть сто двадцать пятый сон Веры Павловны.

Ну правда же, так как-то лучше? Живенько, захватывающе и в тренде.