Приветик всем, я Ян, и мне 16.

Последний месяц моей жизни был невероятно наполненным, эмоциональным, и в хорошем смысле волнующим. Я поступил в тот колледж, в который очень хотел. Впервые за долгое время я просто ехал в автобусе, смотрел в окно и радовался просто этому дню, просто хорошей песне в наушниках, просто тому, что на мне классная кофта. И в голове не было ни-че-го. Мысли наконец замолчали, как того мне хотелось последние годы. 

Я нашел замечательных друзей, каких у меня никогда не было в жизни. Все эти пятеро человек очень душевные, понимающие и принимающие. Из последнего пункта вытекает то, почему я пишу сюда. 

Я наконец получил принятие, я наконец не чувствую себя отбросом общества, наконец не хочу убивать себя. Дело в том, что уже пять лет я боюсь с гендерной дисфорией. Сначала лет в 11 это были просто странные мысли из разряда: "А что, если бы я была...", потом пошло отвращение, потом селфхарм. И справиться с таким в одиночку я просто не мог. 

Моя мама - самая лучшая, она принимает нетрадиционные ориентации (вообще весь спектр), но трансгендеры совсем ей непонятны. Я никогда не говорил об этом с ней, хотя иногда хочется сказать "Мам, мы же с тобой друзья, давай поговорим". Из-за того, что с семьёй это невозможно было обговорить, я шел к своей тогдашней девушке. Она была для меня всем, я искренне и правдиво её любил. Не помню точно, как впервые я рассказал о том, что мне плохо быть в своём теле, но тогда её реакция была вполне нормальной. Она не понимала меня, что вполне естественно, но не отвергала. Она успокаивала меня, и я вроде как ей доверял. 

Потом в жизни (мне было лет 13-14) наступил достаточно нелегкий период по многим обстоятельствам, о которых я не хочу распространяться, и я совсем перестал думать о себе. Ненависть к себе и своему внешнему виду просто шла фоном, я к ней полностью привык. Сейчас понимаю, что это вообще не окей, но прошлое, увы, не изменить. С моей девушкой мы расстались на полгода, после чего снова прошли этапы дружбы, влюбленности и признания в чувствах. Тогда я был искренне счастлив. 

Но время шло, и дисфория снова сказала мне: Hello, it's me, your friend! Я поделился этим со своей девушкой, на что она начала говорить, что я и так красивый, что все и так хорошо. Но это не то, что могла мне тогда помочь. И вот случилась та мелочь, которая будто поделила наши отношения на "до" и "после". Я постригся. Не сказать, что очень коротко, просто прикольно (было похоже на стрижку Джона Коннора из Терминатора). Я помню свой восторг в тот вечер, как впервые за долгое время делаю селфи и отправляю его девушке, и... 

"Это выглядит плохо". Это одно небольшое сообщение ударило по затылку, как лопата. Я спросил, в чем дело - может, просто неудачная стрижка, но её не устраивало то, что я "выгляжу как парень". Я не знаю, в чем дело, боялась ли она своей матери, которая очень осуждает всех неформально выглядящих людей, или она сама просто не хочет понимать людей - сейчас мне плевать. 

И дальше пошёл девятый класс, о да. Это был какой-то кошмар, состоящий из её слов по поводу моей внешности и того, какой я слабохарактерный человек. Не хочу выставлять себя каким-то ангелом, нет-нет, просто я достаточно антисоциальный человек (сейчас, возможно, что-то изменилось, но тогда общение было вообще не моим профилем). Я, как говорила она, избегаю проблемы, а не решаю. Избегание проблем, по её мнению, это мое нежелание контактировать с одноклассниками. Если они делают мне плохо, зачем я буду как, извините за выражение, подстилка, под них прогибаться? Мой класс не самый лучший или худший, он просто был тупым. Одноклассники часто ссорились, ругались, а я просто не хотел в этом участвовать. Но девушка говорила, что это неправильно. 

Когда наступил момент Х? Он наступил в конце января, когда она сказала, что хочет взять паузу. В тот вечер я ничего не почувствовал. Я был опустошен тем, что творилось у меня в семье и в отношениях, был уставшей амёбой.