шуша

От света остались щепки.
От солнца лишь дуновения.
Мир не становится тщетным,
Когда тепло подлежит забвению.

На каждое изменился —
Найдется свое сравнение.
«Каким был, таким и остался,
Иначе не смог, к сожалению».

Сказал человек из прошлого,
Смешав комья грязи и глину.
А у меня на репите, как полчаса
Играют треки группы «Руина».

И хочется стереть подчиста
Всё.
Где когда-то осталась.
Меня не найдете.
Не выжил.
Я вырос.

———
И в этом есть слабость.
———

Меня другим не увидят.
Возьмёт верх.
Чья-то вновь память.
Я вырос.
Но и не вырос.
Тяну прошлое.
Какая же гадость.


Диоптрии не изменятся.
Очки не перезакажешь.
Но, точно, уж, наверное,

Никому
ничего
не докажешь…
…
…
…

Хочется измениться…
Поступить наконец-то правильно!!!
Но люди остались в прошлом…
И возвращаться сейчас неправильно :(

Можно любить чье-то творчество,
Но ненавидеть, увы, человека :(
Я надеюсь когда-нибудь,
Он станет счастливым поэтом)

А пока только лишь хочется
Купить себе киндер буено!!!! 🥳
Завтра, наверное, облачно..😞
У нас на носу перемены :(

Посвящается Максу

Я люблю тебя сквозь года
И называю тебя Всевышнем.
Ты как тень, что не обуздать,
Как привычка рано вновь спиться.

«Мои монстры меня берегут»,
Укрывают вновь одеялом.
Где-то точно гирлянду зажгут.
И придет к нему вновь его мама.

Сообщения не написать,
Не доставить никак адресату,
Но желание жить опять
Не черно-белым фильтром отснято.

И в рассказах моих о тебе —
Каждый вздох полон улыбки.
Ты как свет, что зажегся во мне,
От какой-то несчастной искринки.

И хотя прошлое в прошлом,
И тебя я теперь не знаю.
Я живу с мыслью о том, что
Тебя чья-то рука обнимает.

И из всей суетни этих будней,
И забывшихся мне кварталов.
Тебя не хватает, как будто,
Но, наверное, самую малость…

Мне хочется знать, что ты счастлив,
И как поменялась рутина.
Ты был очень ведь классным!
В моей памяти на старой картине…

Извини за боль твою в прошлом.
Я говорю тебе честно: спасибо,
Что любил, как было возможно
И что сделал это красиво ❤️

кто тебя любит, заставит тебя плакать

Это убеждение считали правдой 41% юношей и 35% девушек.

Данная установка приводит к тому, что боль и страдание воспринимаются как плата за близость.

Ревность становится доказательством, что тебя любят. Человек легче забивает на свои личные границы ради сохранения отношений. Люди не замечают, когда отношения становятся разрушительными для них. А абьюз, если сильно упрощать, подчиняется модели положительного и отрицательного подкрепления.

Так, что-то какие-то слишком заумные слова я написала, если ты все ещё это читаешь, то я удивлена.

Зачем я все это написала? Мне просто захотелось?

Неа. Я долго сама жила с этой установкой.

Ну, пожалуйста, будь со мной.
Я хочу тебе нравиться.
И твои поцелуи на шее моей - горячие.
Ты же так обаятельна, невозможно сознательно

Мои первые отношения были наполнены абьюзом. Они начинались с показательного проблемного поведения со стороны другого человека. Он просто хотел привлечь моё внимание, а я поддалась. Мне не хотелось, чтобы этот человек что-то сделал с собой. Хех, я была немного наивной. Можно сказать, что моя психика немного разрушилась и переняла паттерн, что боль в отношениях это нормально.

Во всех следующих отношениях мне хотелось спасать людей. Я узнавала в некоторых своих партнерах себя. И, видимо, хотела помочь себе через них. Ну, конечно, ничем хорошим это не заканчивалось.

В своих последних отношениях, я сразу знала, что они когда-то закончатся. Мне было очень больно начинать каждый раз все сначала, но я почему-то поставила себе установку, что не уйду до тех пор, пока меня не оставят. Я просто так научилась любить.

Odiami e vaffanculo

Жить с установкой, что любовь это боль - болезненно. А ещё тяжелее думать, что любовь надо заслуживать, что вот-вот ты сделаешь что-то для другого, и на тебя обратят внимание.

Сейчас в моей жизни многое изменилось. Заезженная тема в канале? Аххаха.

У меня есть друзья, которые показали мне, что такое настоящая близость, когда ты не заслуживаешь любви, а тебя любят просто потому, что ты есть. Выросло чувство причастности к другим людям (у меня с ним были большие проблемы). Любовь больше не является источником боли. Наоборот, это то, что меня наполняет.

Хоть, сейчас, я замечаю не адекватное поведение партнеров друзей по отношению к ним, я не пытаюсь, как-то влезть в их жизнь. Пускай делают ошибки.

Я больше не спасаю.

Просто нахожусь рядом.

Ремиссия

Последние шесть лет были довольно тяжелыми, с переменным успехом.

У меня были сильные депрессии, которые иногда сменялись светлыми промежутками. Иногда я видела галлюцинации, где со мной происходили страшные вещи, иногда могла не есть сутками из-за того, что жевать еду занимало много усилий и т.д. Поэтому жила в образе солнца, чтобы хоть где-то было посветлее.

Все эти 6 лет моей главной целью было выжить и выйти в ремиссию, т.к. мое заболевание хроническое. В свою первую ремиссию я все-таки вышла. Через 3 месяца будет год, а жить пока что не научилась, хахаха.

Я думала, что когда я выйду в ремиссию, все изменится: травка сразу станет зеленее, птички запоют песенки… Но оказалось, что после затяжной борьбы за существование ремиссия не может этого дать.

Мой запас сил долгое время был ограничен, даже сейчас я очень быстро устаю. Я долгое время не могла увидеть что-то позитивное или насладиться какой-либо красотой. Моё состояние очень хорошо описывают строчки Noize MC.

«Нам умение видеть придётся по новой постичь, как младенцу хожденье и речь»

С появлением сил и исчезновением необходимости выживать, я начала жить. Это начало выпало на разрыв отношений и на мой кризис идентичности. Мне больше не надо было бороться, поэтому возникла куча вопросов: кто я, зачем я, почему я, хах.

Недавно я перестала отвечать на эти вопросы.

В моей комнате больше нет старых постеров. В наушниках впервые за долгое время играют другие песни. Я больше не ассоциирую себя с солнцем. И наконец-то понимаю, что никому ничего не должна.

Моя любимая фраза последние полгода:

Tempora mutantur, et nos mutamur in illis.

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.

И со мной наконец-то все уже хорошо.

«Поднимайся скорей, твою мать, я тебя здесь не брошу.»

Приветик!

Знаю, что тут есть люди, которым нравятся мои стихи. Спасибо, вам большое! Особенно Егору, очень ценю твои слова.

Но есть одно но…

Когда я начинала эту группу, я жила в образе солнечного человека, что я хочу помогать людям, вдохновлять идти вперед, как-то светить и т.д. Первое время получалось, но потом в моей жизни случился коллапс и были стихи, наполненные болью, которую я переживала на тот момент.

Я всегда писала стихи из своей боли.

Сейчас, я понимаю, что я изменилась и больше не чувствую того, что меня тревожило. Я проделала огромную работу, чтобы наконец позволить себе просто жить.

К чему это все, у меня больше нет тем для стихов, а писать о чем-то светлом в стихах я ещё не научилась.

Я больше не придерживаюсь никаких образов, и я буду делать то, что мне хочется. Я не могу обещать, что продолжу писать стихи, но буду писать тексты про жизнь, хехехе.

Если вам не нравятся такие нововведения можете отписываться, никого не держу)

в закрепе переписка,
как первое число.
есть повод насладиться,
отведая кружок.

фото на страничке
затаскано до дыр.
был(-а) очень давно...
фраза, что вопит.

Ненависть

Три пятнадцать утра.
Бессонница.
Колышется месяц во мне.
Мысли тянут.
Не успокоиться.
Не согреться за тяжестью дней.
Одно слово внутри.
Ненависть.
Имитация чувств.
Барьер.
Непрошенное презрение.
Режет по сердцу.
Сильней.
Слышу крики.
Чьи-то овации.
Молодец.
Ты станешь… хоть кем.
Но была лишь.
сплошная.
дистанция.
Или Cirque а-ля du Soleil.
Боль снаружи.
Её сублимация.
Стихи про уходы, окей.
Когда-то решила остаться.
Но стало только больней.
Мой стиль.
Флегматичность.
И грация.
Обертка конфетки.
И тень.
В поэмах своих покаюсь.
Другие люди мой свет.
В венах уколы мучений.
Прозябли криком во мгле.
Правда в последнем молении.
Неприязнь.
Ну, окей.
Я груша.
На верхней ветке.
Дурманю, как хлеб с молоком.
Но карты раскинуты метко,
И козырь меня не спасет.
Стихи кровят многоточием,
Связав вновь по утру.
Три пятнадцать утра.
Бессонница.
Я знаю.
Сегодня.
Засну.

у меня ребрендинг и появление псевдонима.

Я давно думала стать Шушей, но решилась только сейчас ✨

Все ещё на тёплом ✨

Channel name was changed to «шуша на тёплом»