я не знаю, как себе помочь и есть ли смысл в этом. у меня есть огромнейшие подозрения на депрессию уже как полгода. в мае-июне у меня безумно обострились суицидальные мысли, я чуть не покончила с собой, но меня фактически отговорили (подруга в страхе разболтала обо мне своей маме (она ещё и психиатр), за что я ей благодарна в какой-то степени, а та – моей, что для меня было самым большим страхом. узнала я об этом, кстати, спустя месяц. самостоятельно, когда от огромных подозрений пришлось залезть в мамин телефон, где я обнаружила переписки с психологом и мамой подруги. моя мама эту тему так и не подняла). с тех пор мысли и самоповреждение чуть поутихли, но обострилась сильнейшая паранойя. я подозреваю в обмане всё моё окружение, думаю, что никто не показывает подлинного отношения ко мне, все лишь из вежливости улыбаются, а за спиной питают ненависть ко мне. начиная от близких, заканчивая даже учителями. из-за этого стало ещё страшнее выговариваться подруге: доверие и так надломилось, а страх её скрытого осуждения только подливает масла в огонь. но вот месяц назад у меня снова начали обостряться мысли о смерти, я неосознанно уже выбрала способ и дату, но пока я не намерена это совершать.

по поводу подруги: я в отчаянии рассказала ей о своих планах о смерти и поставленной дате (идея хуйня, знаю), а спустя время она сорвалась и сказала, что я ей вымотала все нервы, что она не хочет меня видеть, чтобы ей же потом не стало больней от моей смерти, и спросила на моё высказывание о психологе (мол, мне очень некомфортно к нему ходить и я не хочу) «почему не умерла?». и даже после моей просьбы она не перестала говорить о моих суицидальных мыслях (в принципе, я её поведение понимаю и мне стыдно, что мне больно от её слов).

мне страшно, что оно всё повторится и будет, как в тот раз, боюсь, что я снова причиню боль подруге и что за меня будут переживать. поэтому я молчу и никому ничего не говорю. надеюсь, что оно само пройдёт, хотя знаю — такое проходит без вмешательства РЕДКО (а то и вообще не проходит).

что по поводу психолога? мы перешли с ней на онлайн переписки вместо живого общения (спустя два месяца я так и не смогла ей доверять): я должна была писать ей различные зарисовки на темы, которые она задаёт. в начале августа она задала мне тему и сказала работать в своём темпе. неделя, две тишины... три... а потом мне просто стало стыдно что-то ей писать. и я замолчала. она мне больше ничего не писала. и тут моя паранойя сделала вывод: ей просто нужно было от меня избавиться.

я не понимаю, стоит ли говорить кому-то о моих мыслях. я стала всё чаще срываться. мама подруги (психиатр) вроде всегда предлагала мне помощь, всегда говорила, что выслушает и поможет мне. но только я решилась принять её помощь, как тут я узнаю, что они мне все лгали и моя мама всё обо мне знает. понимаю, они обязаны были сказать.. но что я могу с собой поделать? мне страшно. я не знаю, что делать.

извините, что так много

💔 #тейк @depression_conf