​​#year_in_review

Про сопротивление стрессу

В 2022 пришлось в разных смыслах "хлебнуть" чего похуже, и количество как-то никто не контролировал, оно просто выливалось и выливалось.

Но в такой ситуации выход тоже есть - количество надо контролировать самостоятельно. Год во многом был про это - ограничить входящий стресс. Где-то получилось, где-то совсем нет. Но чтобы сохранить себя, надо уметь говорить "нет". И надо уметь заботиться о себе.
Не в коучингово-просветленном смысле, когда ты пишешь в журнале вдохновения на день и пьешь из кружки с единорогом, а в настоящем - давать себе побольше того, что тебя морально и физически поддерживает.

Это, кстати, был самый популярный ответ на вопрос "За что вы перестали извиняться со временем?", который задали сообществу женщин реддита - "За больничные по ментальному здоровью" / "За заботу о себе, которая идет впереди других дел".

Про bad days

И да, есть плохие дни, когда ты перестаешь верить в хорошее и как будто ждешь, как чья-нибудь рука подцепит тебя со дна. Но она все не подцепляет. Ты так там и лежишь, и смотришь вверх через толщу воды. И сам себе говоришь - а чего я жду? Чего ты ждешь, Ксюш? И зачем?

В такие плохие дни ты всего боишься - одиночества, будущего, боли, потерь.
Ты задаешь себе вопрос - а может, надо просто готовиться к тому, что ты будешь одна всегда? И начинать прямо сейчас, потому что лучше уже не будет?
Не знаю.
Не знаю.

Главное, о чем я не жалею, так это о том, что привыкла прислушиваться к себе, и если изнутри было "нет", то я говорила "нет".
Даже, если из-за этого на меня обижались, злились и однажды даже назвали pauvre conne. (Перевод давать не буду, в гугле можно посмотреть).

Про личное пространство и привычку к одиночеству

Что меня в этом году не порадовало, так это то, насколько сложно оказалось иметь другого человека в своем личном пространстве. Ну то есть когда кто-то приезжает и физически рядом.
В какой-то момент мне становится странно от этого, неудобно, хочется быть одной. Я немного испугалась этого чувства, честно скажу, потому что если оно так и будет крепнуть, то я не знаю, каким образом будет устроена совместная жизнь (если она однажды таки будет).
Рада бы сказать, что это потому, что человек не тот, а когда будет "тот", все будет тип-топ, но я в этом не уверена. Объяснить другому, как работает твой внутренний режим, как устроены эти часы, по которым ты ешь, спишь, работаешь, пишешь, и почему тебе нужен определенный воздух и уровень свободы, чтобы было, чем дышать - это вроде бы просто, надо только найти слова, но некоторые вещи объяснить словами через рот, когда ты прямо ребром поставлен в эту ситуацию, бывает очень и очень непросто.

Про, собственно, 2022

Я вполне себе отдаю отчет в том, что о тех событиях, которые произошли в этом году, здесь было очень мало.
Много причин, почему.
Если их резюмировать все - то я почти все всадила в творчество. Все попыталась переплавить из того, что чувствовала и чувствую до сих пор.
Это моя форма перековки металла. Форма продолжать жить.
Наверное, я многое переоценила в этом году, на многое стала смотреть с позиции "а имеет ли это вообще хоть какой-то смысл".
В какой-то момент мне показалось, и иногда кажется до сих пор, что смысла нет вообще ни в чем. И уж точно писать тексты и ходить на свидания не имеет смысла.

Это был год про предназначение, про то, на что вообще стоит тратить время жизни - что я должна делать, чтобы потом не было стыдно перед самой собой за годы, потраченные на "ну, я была занята по работе".