Дарья Атаманова

Видели нежно-салатовых людей? Если встретите, то это буду я после подъемника.

Есть у меня одна особенность, которая делает мои поездки к горам испытанием: меня необъяснимо и чудовищно укачивает на фуникулерах. Ни в поездах, ни в самолетах я ни с чем подобным не сталкиваюсь, но 30 секунд внутри этой адской кабинки превращают меня в человека, у которого в жизни есть только одна цель - оказаться снаружи как можно скорее🤢

Кстати на американских горках меня тоже не укачивает, если бы у меня был выбор, я бы лучше пару раз прокатилась на чем-нибудь с мертвой петлей.

Однажды я поднялась на первой очереди подъёмника на Эльбрусе и вниз пошла пешком, потому что вариант снова зайти в кабинку казался сильно хуже, чем пару часов спуска по камням. Помню, как там на небольшой площадке между двумя фуникулерами я сидела прямо на земле и смотрела в пол в надежде зацепиться взглядом за что-то неподвижное и привести вестибулярный аппарат в норму - я тогда себе пообещала, что больше никаких подъемников в моей жизни не будет.

После этой истории во мне поселился страх. Не в смысле, что что-то сломается или мы застрянем на высоте, а что мне опять будет так ужасно плохо, как тогда.

Но вот мы прилетели в гости к моей бабушке в Алмату, здесь совершенно потрясающие горы, и так не хотелось лишать себя возможности насладиться видами. Закинулась таблетками от укачивания (кажется, мне удалось подобрать подходящий вариант) и поехали. Все прошло вполне приемлемо, кола на высоте совсем окончательно уладила мои дела!

Вместо выводов:

🔹Страхи и опасения (в моем случае - «вдруг станет плохо») уговаривают нас воздержаться от определенных действий (использования подъемника), взамен обещая комфорт и безопасность, но часто берут за это очень большую цену, например не дают полюбоваться видами.

🔹Чтобы эту цену не платить, приходится действовать вопреки тому, что страх предписывает. И не слушать его пророчества: «Тебе опять будет так же ужасно или еще хуже».

🔹Иногда для того, чтобы делать то, что хочется, нам нужно прибегнуть к помощи медикаментов. Это же относится и к ментальным расстройствам: порой чтобы иметь возможность выйти из дома/выступить публично/просто нормально спать нам нужны таблетки.

PS фото из кабинки у меня нет (я все еще была зеленоватой), но есть фото моей мамы с Миркой❤️

Почему уставший мозг выбирает реалити (и правильно делает)

Я обожаю брейн рот контент: «Беременна в 16», «Ждули» - моя остановочка. После рабочего дня - идеально!

Кайфую от того, что не надо думать, следить за сюжетом, не надо ничего анализировать, все мотивы и эмоции персонажей лежат на поверхности. Мне вообще не стыдно признаться в том, что я это смотрю, потому что я знаю, что мне это нужно для отдыха.

И кстати, наука меня в этом поддерживает:

Рэйчел и Стивен Каплан в 1989 году описали, как работает восстановление внимания: наша способность сосредотачиваться, принимать решения и вообще думать - конечна. К вечеру она истощается. А наш мозг восстанавливается не в тишине и не за умным кино, а на том, что: интересно смотреть и не требует усилий для вовлечения. Каплан называли это «мягким очарованием».

Реалити попадает в эту категорию идеально: там всегда что-то происходит, роли понятны, эмоции на поверхности. Мозг наблюдает, но не работает совсем, что позволяем ему отлично перегрузиться и восстановиться.

Но все хорошо в меру! Главное не прокрастинировать с реалити важные дела и не смотреть их в ущерб сну (о важности режима тут). Отправляю этот пост в 00:04, сами знаете почему 😄

Мне тут рассказали про приложение - Good Husband, «хороший муж» звучит многообещающе, согласитесь! И я, конечно, не смогла пройти мимо.

Не хочу, чтобы этот пост прозвучал так, как будто с мужчинами что-то не так. Эмоционально закрываться, когда трудно умеют все, и новые технологии - еще один способ делать то, что и раньше происходило (уход в работу, обсуждение партнера с друзьями/подружками и тд). Но приложение называется именно «Good Husband», а не «Good Partner» и не «Good Spouse», поэтому в тексте тоже будут мужья.

Суть сервиса простая: мужчина вбивает фразу жены, которая ставить его в тупик, а приложение на базе ИИ выдает ему три готовых ответа на выбор.

Я пошла тестить. Вбиваю очень банальное: «Ты опять пришел поздно».

Ответы, которые были предложены:

да, ты права, извини, это правда повторяется, это нечестно по отношению к тебе, я исправлюсь.

Да, опять опоздал, знаю, что осталось доделать? Я помогу.

Да, моя вина, надо было написать, больше не повторится.

Я экспериментировала с разными фразами, но результат всегда один: я виноват, ты права, сейчас исправлю, больше не повторится.

Ни в одном из ответов нет вообще ничего про то, что с чуваком происходит: что он про все это думает? Есть ли у него своя версия событий? Устали ли оправдываться? Злится ли в ответ? Никаких вариантов ответа для этого не предусмотрено🤷🏻‍♀️

Как будто вся логика построена на том, что жена - это что-то вроде системы, в которую нужно загрузить правильный набор слов, тогда она успокоится. Можно подумать, что она автомат, а не человек, у которого есть основания злиться, который вообще-то заслуживает настоящего разговора вместе скрипта от ИИ.

В этой логике мужу не нужно совершать никакой эмоциональной работы - не нужно останавливаться, спрашивать себя, что со мной происходит, почему я снова опоздал, что я по этому поводу думаю и чувствую. Не нужно пытаться донести это до жены как есть, с риском, что получится неловко или она не сразу согласится, что он прав.

Смешная, если тут вообще уместно это слово, часть, как мне кажется, в том, что в итоге это не помогает ни одному из них. И самое обидное даже не в том, что мужчина берет готовый скрипт, а в том, кому он в этот момент несет свою растерянность. Вместо того чтобы сказать жене: «Слушай, я правда не знаю, что тебе сейчас ответить, я растерян, устал оправдываться, и так не хочу ругаться…», - он идет со своими переживаниями к приложению и размещает их там. Жена его расстроенным и растерянным не видит, а видит человека, который в очередной раз повторяет «извини, я был не прав, не повторится».

Что это значит для близости? Ничего хорошего😒 Всем тут очень одиноко, и каждому из партнеров приходится обходится со своими переживаниями самому.

Я закончил учиться и что мне делать?

Это совершенно нормальный вопрос, который возникает в головах у всех начинающих психологов. Начинать практику очень волнительно, хочется быть идеально готовым, уверенным и собранным. Но новая деятельность всегда означает ошибки, сомнения, вопросы и растерянность.

Поэтому в Месте теперь есть отдельный раздел для начинающих специалистов, со своими мероприятиями и чатом. Мы там будем общаться, развиваться и поддерживать друг друга.

➡️Что вас ждет?

Вы получите доступ ко всей нашей экосистеме и ее материалам:

➖Канал и база знаний с контентом за два года
➖Материалы интенсива: где мои клиенты? В котором есть понятные инструкции, как искать клиентов и заявлять о себе (без обещаний +100500 клиентов за сутки, а просто реально работающие шаги, которые помогут выстраивать частную практику)
➖Трек развития психолога: авторский инструмент, который помогает понять, куда я иду и как именно я это буду делать

Но главное вы получите доступ к нашему разделу по началу практики, где уже лежат ответы на десятки вопросов:

• Как легализовать деятельность?
• Как искать супервизора?
• Как выбрать подход?
• Где вести сессии?
• Когда и как отправлять к психиатру?
• Как выглядит информированное согласие?
И многое другое

Мы будем с вами в чате, чтобы ответить на вопросы и поделиться опытом.

В августе у нас будет целых 3 мероприятия только для начинающих психологов и еще 7 для всех участников Места!

Мы проводили отдельную фокус-группу, где собирали обратную связь! Можете посмотреть отзывы во вложении) И теперь, приняв пожелания, улучшили наполнение и готовы с вами делиться!

Материалы и дальше будут пополняться и улучшаться!

Неважно начали вы уже практику или еще нет, если вы хотите получить структурные материалы, сообщество, новые знания и обмен опытом, то это про Место.

Присоединиться к разделу "Начало практики" можно только до 2 августа.

Все подробности про Место и Начало практики!

Кого психолог назначит виноватым в вашей паре?

Самое частое опасение (одно из) у людей, которые раздумывают о том, чтобы пойти к парному терапевту - «а вдруг психолог встанет на сторону партнера, а не на мою». Кстати, боятся этого оба, и каждый готовит защитную речь, как будто терапия - это не возможность сделать свою жизнь лучше, а суровый трибунал или вызов к завучу на ковер.

Первое, чему учат парных терапевтов, - нейтральность. Это значит, что никак не может так получиться, что терапевт назначит кого-то молодцом, а кого-то отправит подумать над своим поведением (мы, конечно, не говорим про случаи абьюза и насилия).

Минимум 2 года каждому, кто учится работать с парами, вдалбливают: если вам кажется, что кто-то котик, а кто-то какашка, - значит, где-то случился поворот не туда, и вы в Дагестане ситуации потери нейтральности.

Как семейные психологи на это смотрят?

Оба партнера правы в рамках своей реальности (помним, что нет никакой реальности объективной). Например: один действительно ощущает себя брошенным, когда посуда стоит грязная, второй правда чувствует, что его контролируют, когда спрашивают, помыл ли он посуду, - и обе эти правды прекрасно уживаются рядом, ни одна не отменяет другую.

Парного терапевта интересует не то, чья версия правдивее, а что каждый партнер на самом деле пытается получить от другого, когда происходит скандал из-за посуды.

Так что если вы переживаете, что вас назначат виноватым - у меня для вас хорошие новости. А если у вас есть надежда, что вот мы с партнером придем к психологу, и он/она объяснит ему, в чем он виноват, и заставит вести себя по-другому - боюсь, новости не очень🙂

Что мы говорим друг другу в паре, и что имеем в виду

В отношениях мы часто говорим не то, что чувствуем - честная версия слишком уязвима, безопаснее сказать что-то другое. Собрала несколько фраз и что может стоять за ними⬆️

Мемы в тему сегодняшнего поста про печальные треки😄