СЦЕНА 2

– Честно говоря, я уже очень устал. Меня все это так раздражает! Просто ужас. Ты знаешь, я говорил, по-моему, мне давеча предложили работу. Ну нормальную, ничего так. А у меня голова опухла ее искать, и я обрадовался так. Прям заулыбался, честное слово. Назначили собеседование. Я – переживать. Вдруг не возьмут. Вдруг передумают. Вдруг найдут другого. Ох, намаялся. Дождался. Пришел. И что ты думаешь – взяли. Иду домой. Полдень, погода отличная, центр города – красота! И тут, ни с того, ни с сего – бац – что-то не так. Что-то не в порядке. Задумался. Бороду почесал. Что имеем? График, конечно, можно бы и получше, зарплату, конечно, побольше. Ну, хотелось бы. Да и от дома далековато как будто, ездить неудобно. Да и вообще, представляешь, работа-то, наверное, скучная! Пришел домой. Обмозговал. Ни к чему не пришел. Надо бы ответ дать – согласен ли я. И тут знакомая – будущая коллега – пишет: ждать тебя, мол, завтра, или не придешь? Согласен, то есть, или нет? Пишет, работа-то хорошая, начальство понимающее, жаль если не понравилось тебе. И тут меня снова как переклинит: что ж я за человек такой, что ж я делаю со своей жизнью? От хорошего предложения отказываюсь – а что, если другого не найду? Что тогда? И вот так, понимаешь, у меня хоть каждый час может быть. По любому поводу. То в жар кинет, то в холод, то мне надо больше всех, то аж тошнит. Ну не могу я так, не по-людски это. И правда вот, мозги – злейший враг человека. Сидят там, в черепушке, и то с одной стороны укусят, то с другой. Просто невыносимо. Я как будто себе уже не хозяин – за меня все обдумали, обсудили и решили. День пройдет – поменяли все с ног на голову – а мне говорят, мол, крутись. Дело твое. Достало. Может, у меня с головой что не то? Ну хоть бы в чем-то постоянство было, так нет же, о чем не задумаюсь – все как всегда. Хочется, не хочется, и так по кругу. Это очень раздражает нервы. Сосредотачиваться стало сложно, поразмыслить о чем-то конкретном – ну давай, попробуй. А через пару минут уже будешь думать совсем о другом. Точно-точно, голова плохо работает. Через раз. Как надо определиться с чем-то – у меня всегда проблемы. Ну не выходит никак. Все это изнутри давит на меня со страшной силой – жить становится невозможно, и конца-края этому не видно. Я надеюсь, понимаешь, что у меня хоть когда-нибудь получится взять себя в руки – в особенности, разум. Выжить из него всю эту дрянь, и определиться наконец, куда мне идти и кем мне быть. Стать здоровым, вот. Вот этого я бы очень хотел, но этого добиться – ума не приложу. Так я в итоге живу – и так, судя по всему, буду продолжать, пока не случится чудо. Только и остается – ждать, пока оно придет.