Психолог▪️Доула особенного материнства ◾Писатель Ольга Таран

РЫЖИЙ ФЕСТ🔥

Книжный фестиваль в Челябинске.

Ну конечно же, я не могла его пропустить.

🩷И главная причина - приезд Екатерины Шляховой, директора по маркетингу Rideró. Как всегда, прекрасное и очень полезное выступление. На интереснейшей лекции «Когда писателям на Руси жилось хорошо?» выяснили, что писателям во все времена жилось непросто. Сделали выводы и продолжили свой путь😂

🩷Вторая причина - встреча с моим автором, с которым мы написали уже две книги. И в планах стоит третья.
Ну и, конечно, сама среда. Общение. Возможность снова окунуться в книжный мир, послушать специалистов, посмотреть, что сегодня продаётся и что предлагают местные издательства.

А ещё в ближайшее время я планирую провести лекцию о том, как написать свою сложную историю, которую будут читать тысячи людей.

🔖Ну а уже завтра состоится бесплатная лекция «Жизнь между приступами». Психология эпилепсии.

Когда-то я поверила, что больше никогда не буду счастлива.

Много лет назад я прочитала работу зарубежного психолога, который работал с родителями особенных детей. Его вывод был категоричным: после такой трагедии человек уже никогда не сможет быть по-настоящему счастливым. Боль останется с ним навсегда.

Тогда эти слова меня потрясли. Но самое страшное — я ему поверила. Потому что именно так я себя и чувствовала.
Жизнь закончилась💔

Я не понимала, как вообще можно говорить о счастье, когда твой ребенок тяжело болен. Как можно смеяться, радоваться, строить планы, когда внутри столько страха и боли?

Но шло время.
Состояние Маруси не становилось легче. Проблем становилось больше.

Но менялась я.

И постепенно я начала понимать: тот психолог был неправ. Не потому, что боль однажды исчезает. И не потому, что всё обязательно становится хорошо.

А потому, что счастье умеет существовать рядом с болью...

Позже я задала вопрос о счастье особенным мамам — женщинам на самых разных этапах принятия. И увидела одну удивительную закономерность.

Наше счастье растет и меняется вместе с нами. Оно переживает кризисы, тонет, почти перестает дышать, иногда кажется умершим.
А потом возвращается совсем другим.

Так я увидела 6 этапов наших отношений со счастьем.

Читайте карточки.

И если сейчас вы совсем не чувствуете счастья, вы имеете на это право.

Вы имеете право грустить. Злиться. Завидовать чужой обычной жизни. Чувствовать несправедливость. Хотеть другого.

И точно так же вы имеете право смеяться, радоваться, испытывать легкость и удовольствие даже если в вашей жизни по-прежнему много боли.

Счастье не отменяет горе.
Как и горе не лишает нас права быть счастливыми.

❤️❤️❤️❤️

Я давно не завидую матерям здоровых детей
Но продолжаю завидовать тем, у кого жива мама
🙏🙏🙏

Сегодня у тебя был бы Юбилей

Помню, думаю, фантазирую💔

Бесплатная лекция
«ЖИЗНЬ МЕЖДУ ПРИСТУПАМИ»

Психологическая инструкция для родителей детей с эпилепсией.

Эпилепсия — это не только приступы. Это ещё и жизнь между ними: ожидание, тревога, гиперконтроль, бессилие и постоянная неопределённость.

На лекции поговорим:
🩷почему страх не отпускает, даже когда всё хорошо
🩷как эпилепсия начинает занимать слишком много места в жизни всей семьи
🩷 что такое План Б и как он помогает вернуть ощущение опоры
🩷 как не откладывать свою жизнь до момента «когда всё станет хорошо».

Поделюсь своим опытом.
Отвечу на ваши вопросы

Я планирую сделать запись, но лучше приходите вживую — в конце лекции вы сможете задать мне свои вопросы.

Важно: я не даю медицинских советов и не обсуждаю схемы лечения. Это лекция про психологию эпилепсии — про нас с вами и наши отношения с ней.

🗓20 сентября в 12:00 мск
Участие бесплатное.

Переходите сюда
🔜КАНАЛ ВСТРЕЧИ

31 августа 2026 года Бьянку и ее родителей нашли мертвыми в их доме в Риме. Бьянке было пять лет.
Следствие продолжает устанавливать точную последовательность событий. Но основная версия: родители убили дочь, а затем покончили с собой.

Бьянка родилась недоношенной. У нее был тяжелый церебральный паралич. Жизнь семьи постепенно стала вращаться вокруг одного:
лечить, реабилитировать, искать шанс.
Но того, что было доступно в Италии, родителям казалось недостаточно.
Они нашли экспериментальное лечение в Монтеррее, в Мексике. Летали туда снова и снова.
Одна такая поездка с лечением могла обходиться почти в 100 000 евро. Всего семья потратила около 300 000 евро.
А потом родители оставили близким прощальные послания.
В одном из них было:
«Одни мы больше не справляемся».

Помню, однажды я написала пост о том, что больше не реабилитирую Марусю. Что я сдалась.

Помимо огромной поддержки, тогда я получила и много осуждения.

«Сдаться — это самая простая позиция».
«Конечно, легче ничего не делать».
Мне писали и такое.

Я убеждена, что для родителей тяжёлых детей иногда сдаться - единственная возможность выжить.

•Сдаться - не значит бросить ребёнка.
•Не значит отвернуться и перестать любить.
•И уж точно не значит «забить».

Сдаться – это признать своё бессилие перед тем, что ты действительно не можешь изменить.

Перестать бесконечно воевать с реальностью.
Перестать жить с мыслью: ещё один врач, ещё одна реабилитация, ещё один метод  и тогда начнётся наша настоящая жизнь.
И начать понемногу строить жизнь внутри той реальности, которая уже есть.

Самое страшное происходит тогда, когда остаётся только два варианта: либо я исцелю своего ребёнка - либо жизни больше нет.
И это то, что произошло в этой истории. Я во многом понимаю эту пару. И не могу их осуждать. Они настолько утонули в своём горе и в единственной цели - любой ценой предотвратить то, чего они так боялись, - что просто перестали видеть другие варианты своей жизни.

Я СДАЛАСЬ.

И именно с этого началась моя новая жизнь.

Вот так вот немного пафосно.
Но как есть❤️

Мне всегда интересна психологическая причина подобных комментариев☝️

Почему люди пишут такие вещи? Почему им так важно напомнить тебе о твоём горе? Вернуть тебя, как котёнка, моськой туда: мол, ты тут вроде живёшь, радуешься — но не забывай вообще-то, что ты несчастная.

Причин, на мой взгляд, несколько.

🩷Первая - мифы и осуждение.
Если с тобой произошло что-то плохое, значит, ты сама в этом каким-то образом виновата. Это твой крест. Твоё наказание. А наказание положено отбывать, а не жить при этом счастливо.

🩷Вторая — желание восстановить справедливость в собственной голове.
Если у тебя ребёнок с инвалидностью, значит, твоя жизнь должна быть тяжелее моей. Ты должна быть грустнее меня, несчастнее меня, менее успешной. Тогда мир снова понятен и справедлив: мне повезло - тебе нет.
А потом человек видит особенную мать, которая смеётся. Работает. Хорошо выглядит. Ведёт блог. И вообще, зараза такая, не производит впечатления раздавленной жизнью.

И возникает напряжение👇

🩷И третья причина — это как раз попытка это напряжение снять.
Нужно срочно вернуть особенную мать на её место:
«Нет-нет. Ты не можешь быть счастливее меня. Успешнее меня. Жить интереснее меня. Ты вообще помнишь, что у тебя ребёнок с инвалидностью? Ты живёшь в своей особенной жопе. Давай-ка я тебе напомню, а то ты, кажется, забыла».

И человеку становится легче.

🙌Самое интересное начинается, когда я пытаюсь с такими комментаторами разговаривать.
Я задаю уточняющие вопросы, но никогда не получаю ответов.

Потому что этот эмоциональный высер изначально не предполагает дискуссии.

Его задача другая:
вернуть тебя на твоё «особенное место»💯

Напомнить тебе о нем.
А вот дальше разговаривать уже неудобно.
Потому что тогда придётся говорить не обо мне.

А о себе.

Друзья, 2 места на следующую неделю. Консультация по написанию и изданию книги.

Обсудим именно вашу книгу и как вам дойти до результата 🙌

Пишите "Хочу книгу" сюда, мне в личные сообщения 👇
@OlgaTaran83