Привет! Я Маша, я читаю и пишу, а потом снова читаю) Здесь будут мои записки о книжках, творчестве, досуге и просто обыденных вещах. Я буду стараться их сделать вкусными, как печеньки, но не забывайте, что печеньки могут быть разными и не каждому по вкусу
Не теряю время зря и читаю в автобусе по пути к стоматологу, на танцы или еще куда. Вообще предпочитаю фокусироваться на одной книге и не брать другие, пока не закончу. Но в последние дни вынужденно начала читать несколько книг одновременно. Мне так не очень нравится: я путаюсь, забываю героинь(ев) и повествование, и в целом у меня в голове оседает мешанина. Скоро закончу «Лица» Тове Дитлевсен (спасибо No Kidding Press за перевод и публикацию) и обязательно напишу о своем впечатлении в этом канале, как только закончу ее.
После недельного перерыва я снова начинаю писать. Я редко пишу дома (разве что по ночам, когда не могу уснуть). Чтобы настроиться на письмо, я иду целенаправленно в другое пространство. Обычно это ближайшая кофейня. Здесь меня ничего не отвлекает, а наоборот мне легче сосредоточиться: свежий воздух, простор, нейтральный звуковой фон, я одета в любимую одежду, на столе ничего лишнего (ноут и лимонад), никто не отвлекает. А по пути в кофейню всегда обдумываю, что буду писать, новые идеи и мысли. Смена обстановки возвращает мотивацию на творчество, кроме того ежедневные прогулки в целом благоприятно влияют на мое состояние.
Наткнулась сегодня на open call в журнал "Прочитано" на тему "Вкус жизни". Думаю, написать небольшой рассказ туда о танцах. На самом деле, для меня это будет хорошей тренировкой: мне сложно писать о чем-то радостном и приносящем удовольствие. Все получается какое-то мрачное и болезненное)) Видимо так устроен мой мозг. Буду пробовать другие настройки.
Когда я с легкостью смогу называть себя писательницей? Этот вопрос сковывает многих начинающих. Кажется, если я что-то пишу, этого уже достаточно. Но синдром самозванца берет верх на каждом новом этапе моего становления. Я думала, если закончу рассказ, стану писательницей. Но нет, что-то шипит у меня внутри, что этого еще недостаточно. Надо писать регулярно. Я более-менее организовываю рутину, и снова внутренняя змеюка твердит, что этого не хватает. Нужны публикации, признание со стороны. У меня их еще нет. Поэтому я говорю "Я пока с трудом называю себя писательницей". А ведь зря. Потому что, бьюсь об заклад, что когда я получу заветную первую публикацию, внутренний голос начнет шептать мне, что нужно на них зарабатывать, чтобы называться писательницей. И смешно, и грустно.
Недавно была на воркшопе о юморе в письме, что натолкнуло меня на размышления, как я могу применять его в своих текстах. Так получается, что пишу я в основном о болезненном опыте. Ментальное расстройство, девичьи страдания, депрессия. Кажется, что места для шуток здесь мало. Но в моем большом тексте о психозе на самом деле есть большое пространство для юмора. Потеря связи с реальностью может ставить человека в смешные, абсурдные ситуации. Я вспоминаю, как украла нижнее белье соседки в больнице, потому что думала, что это поможет мне вернуться в круг близких. Или другая соседка со смехом рассказывала историю, как она, голая и завернутая в одеяло, пришла в цветочный салон требовать букет роз. С другой стороны, важно помнить, что потерять связь с реальностью это вообще-то серьезно и страшно. Но смех создает дистанцию и проживать травматичный опыт с ним легче. Кто-то, рассказывая о травмах, даже неосознанно улыбается. Я думаю, что достигну настоящего мастерства, когда смогу находить в письме о травматичном опыте что-то смешное. Посмеяться о чем-то вместе с кем-то, а не насмехаться или обесценивать. Ведь совсем не хочется превращаться в серьезную, вечно страдающую даму с пером и растекшейся тушью под глазами. На скрине пример юмора в тексте, если не ошибаюсь, отрывок из сборника Ани Фёдоровой "Но это не точно". Мне очень нравится этот отрывок: написано с юмором, но читатель не теряет ощущения напряженности отношений. И метафора с натянутой леской очень к месту.
Всем привет! В первой записке, пожалуй, стоит представиться. Это Маша, я — начинающая писательница. Начинающая, потому что пока нигде не публиковалась, правда не сильно к этому и стремилась. Я написала пару рассказов и надеюсь в этом году закончить свой большой текст об опыте переживания психоза и восстановления после него. Я пишу в жанре автофикшн и люблю читать литературу в этом жанре. Здесь я буду делиться своими мыслями о писательстве, отрывками, книжками, которые читаю или собираюсь читать, трудностями на своем пути и вообще всем, что приходит мне в голову (ну может быть все же не всем). Но буду честна с вами, завожу этот канал, потому что, если я хочу публиковаться, как начинающая, не могу позволить себе оставаться в тени. Этот канал станет первой точкой соприкосновения с моими будущими читателями, то есть с вами :). Мне сложно выходить на аудиторию, ведение соцсетей в таком формате страшный страх для меня, и я очень надеюсь, что не заброшу этот канал через несколько месяцев. Пока я добавляю сюда своих знакомых из контактов. Пожалуйста, если вам не интересно, извините, и можете просто выйти из канала, а я обещаю, что не буду долго обижаться :)
