COLDHEARTONYX

У всего есть год спустя. Вот я в очередной раз иду на химию, но уже не ковыляя к больничке, а спокойным шагом, особо ничего не болит. Прохожу быстро процедуры, ложусь под капельницу и спустя часов 5-6 возвращаюсь домой и сажусь за работу. Три года назад я вовсе думал, что всю жизнь буду мучаться, так как не было ни малейшего шанса, что моя болячка меня оставит. Она и не оставит, но временно я избавился от неё. Даже сделал дома маленький зал, тренируюсь, тягаю небольшие веса раза 3 в неделю, раньше это невозможно было из-за болей. У меня остался еще полгода-год контракта с мед институтом, где прохожу лечение и всё. Либо мне повезёт и немного ещё продлят лечение, либо мне придётся проходить 9 кругов ада, чтобы получить инвалидность и получать нужную химию бесплатно, ибо около 100к отдавать за один укол в месяц на протяжении нескольких лет это жёстко.

Но не о грустном, хотел сказать, что на данный момент я счастлив такой базовой вещи, тому, что у меня ничего особо не болит уже год и хочется прожить вот так и дальше. Дальше проводить тренировки, заниматься с весом, сидеть без напряга часами за пк. Ещё пришла осень, моё любимое время года, лучшее время для полного погружения в работу. Меня всегда почему-то вдохновляла и заряжала тоска, меланхолия, грусть и злость. Может в этом и суть творчества, вгонять себя в говно и творить.

Ещё, в связи с последними событиями в стране, хотел сказать, чтобы вы не вешали руки, к сожалению дерьмо случается. Представьте какого обычным, нетворческим людям, куда им деваться от гнёта и всей этой грязи, если не в алкоголь и в прочие вещества, я не знаю. Думайте о себе в первую очередь, чего и какой жизни хотите вы, рисуйте своё солнышко, грейтесь, Cold!

Искусство от автора требует самого автора.

Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка,
Не проси об этом счастье, отравляющем миры,
Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка,
Что такое темный ужас начинателя игры!

Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки,
У того исчез навеки безмятежный свет очей,
Духи ада любят слушать эти царственные звуки,
Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.

Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам,
Вечно должен биться, виться обезумевший смычок,
И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,
И когда пылает запад и когда горит восток.

Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье,
И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, —
Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи
В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь.

Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело,
В очи глянет запоздалый, но властительный испуг.
И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело,
И невеста зарыдает, и задумается друг.

Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ!
Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча.
На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!

Давно хотел поделиться с вами шикарным стихотворением Гумилёва, Волшебная скрипка. На протяжении 5-ти лет я возвращаюсь к нему, каждый раз, когда становится тяжело. Мне кажется, это стихотворение не только о музыканте, оно о любом человеке, который однажды выбрал своё призвание. О том, кто решается посмотреть в глаза собственным чудовищам и всё равно продолжает творить.

Гумилёв говорит о страшной цене настоящего творчества. О моменте, когда произведение становится больше своего автора. Когда тебе уже кажется, что не ты владеешь текстом, а текст владеет тобой, потому что искусство требует от автора самого автора.

Тот, кто взял её однажды в повелительные руки, У того исчез навеки безмятежный свет очей.

Т.е человек теряет прежнего себя, он уже не может жить как все, потому что начинает видеть и чувствовать глубже и болезненнее. Сегодня, в эпоху фастфуда, бесконечного потока слов и тотальной графомании, это очень трудно прочувствовать. Но такие тексты, как этот остаются живыми спустя десятилетия, потому что они написаны не по принципу писатель пишет - читатель читает. В них вложена целая жизнь автора. «И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!». Многие великие писатели и поэты действительно прожили такую жизнь, до конца отдавая себя своему делу, сгорая ради признания. Их творчество было не занятием и не профессией, оно было их сутью.

Если однажды вам станет тяжело, перечитайте Волшебную скрипку. Она напомнит вам о том, кто вы есть на самом деле. О том, ради чего стоит идти дальше, даже когда страшно, Cold!

Прошло ровно 3 года, как я бросил курить, и с тех пор ни разу не срывался и не ломался после 7 лет плотного употребления никотина. Никого ни к чему не призываю, просто моя история, делайте выводы сами.

Курить я начал с 2016 года, когда закончил школу и переехал в Ростов. Тогда я работал в магазинчике, рядом работал парнишка младше меня, который постоянно заглядывал ко мне, так мы сдружились и в последствии он и подсадит меня на сигареты. С тех пор я 7 лет подряд курил по 15-20 сигарет в день, пока не стало барахлить сердце. И в 2020 я перешёл на популярный в те года айкос. На нем я просидел еще года 3 пока не столкнулся со своей болезнью, артритом, который в будущем перетечёт в болезнь Бехтерева.

Как я уже рассказывал, из-за болей в суставах по всему телу я тогда не мог даже ходить, а курение только подкидывало дров в топку. Мой врач говорил, что обязательно надо отказаться от никотина или могут быть тяжёлые последствия. Я решил изучить эту тему, на сколько это правда, так как очень не хотел бросать, ибо до болезни я раз 10 точно пытался это сделать, но постоянно срывался. И вот я натыкаюсь на статью где написано курение в некоторых случаях при моём заболевании приводит к летальному исходу (кратко говоря это происходит при взаимодействии никотина с химией, которую я колол чтобы снять боли + купорка сосудов). Эта строчка стала первой и последней, которая смогла поставить точку на моей главе с курением. Она просто по щелчку переключила тумблер в голове. Тогда я так испугался, что выпарил последнюю пачку стиков за 3 дня и положил айкос в коробку, забыв про него. С тех пор, с 3 апреля 2023 года я ни разу не употреблял никотин и у меня ни разу не было ломки как раньше, из-за которой я не мог бросить.

Скажу важную вещь, все проблемы идут из башки, если бы не тот щелчок, я вряд ли бы бросил. Сможете навести порядок в голове, будет порядок и в жизни, а курить или нет решать уже вам, Cold!

В последние месяцы в стране всё чаще происходит то, что иначе как культурным откатом назвать сложно. К сожалению страдает не аморальный контент, который должен блокироваться, а целая индустрия, которая только только начала развиваться. Русский трэп и все его поджанры, которые последние годы активно развивались, экспериментировали, выходил на международный уровень, оказались отброшены назад лет на пять. Ребят, такая музыка с подобным содержанием всегда была отражением реальности, фактически они говорят нам просто молчать.

Не смотря на это сейчас особенно важно держаться вместе, поддерживать друг друга. Укрепляйте свои группы, каналы, развивайте независимость, изучайте индустрию глубже, чтобы меньше зависеть от случайных решений сверху. И самое главное не позволяйте этой ситуации заставить вас усомниться в себе. Давление не означает, что вы делаете что-то не так. Раз так поступают, значит чего-то мы стоим. Русская сцена уже проходила сложные периоды и каждый раз находила способ выжить и вырасти. Сейчас создаётся некий момент турбулентности, но это не конец. Пока вы продолжаете писать, записывать и выпускать музыку, сцена жива. Отдельный респект тиктокерам, которые не остались в стороне и просто записали лярд видосов на эту тему. Возможно что-то и пересмотрят из-за давления с нашей стороны, не вешайте нос.

Про англицизм вообще молчу, бредовее дичи не слышал. Лично я сделаю всё, чтобы не превратиться в Колдхартоникс, по край мере попытаюсь. Я в это дитя всю душу, время и силы вложил не для этого. Законы нельзя нарушать, но добро должно быть с кулаками, Cold!

Сегодня мне исполнилось 27. Для меня этот возраст значимый. Я повзрослел, сделал много выводов и в целом стал умнее прежнего себя. Но я достаточно одинокий человек, кроме моего дела, рыжего кота и вас у меня ничего нету. Не смотря на это моя зона ответственности и уровень решаемых задач достаточно сильно выросли. Этот год выдался пиковым во всех смыслах. Спасибо мои ребятам из команды, моему брату, дизайнерам, которые все это время рядом и поддерживают.

Спасибо моим врачам и отцу который первым пришёл мне на помощь в 23м, когда я заболел, возил меня по больницам буквально на себе. Если бы не его помощь, не знаю писал бы я этот пост сейчас. Спасибо музыкантам, артистам, организаторам, разным людям, которые доверяют мне и обращаются за дизайном. Вы все важные звенья в моей цепочке становления. Поэтому куда бы меня не занесло, я никогда не забуду говорить спасибо!

Словами не передать то, что я прошёл и прохожу сейчас, но однозначно я счастлив находится рядом с такими людьми, как вы. С Днём Рождения, Cold!

Нашли Рыжика, спустя 7 месяцев пропажи в другом районе далеко от дома. До сих пор не могу поверить в это.

Не хотел писать пост на эмоциях, если кратко, в первые месяцы поисков познакомился в воцапе с женщиной, которая тоже искала своего кота. Она каждый день мониторила группы, тг каналы, как и я, но всё было впустую, никакой информации. И вот 29 октября вечером, спустя 7 месяцев пропажи, она мне пишет, что очень похожего на моего кота выложили в тг. Я связываюсь с ребятами кто нашёл, еду к ним и забираю его. Как и где он жил все 7 месяцев я не знаю.

Нашёл кота тридэшник, со своей девушкой музыкантом, забавно. Видимо это был знак свыше. Берегите своих животных, чтобы подобных ситуаций не случалось, Cold!

Знаете, у меня никогда не было семьи, точнее она физически была и есть, но я никогда не ощущал чувство единства, любви друг к другу, как это было было в семьях других детей из моего окружения. Мои предки ровные ребята, но как оказывается никогда не любили друг друга, оттуда и вытекали все проблемы. Сейчас они уже 4-й год в разводе. Но не смотря на это, я всё же немного пришёл к пониманию что такое семья.

Чувство семьи я ощутил буквально недавно, в 23 году, когда я заболел б. Бехтерева. Как вы меня поддерживали, словами не передать. Каждый второй спрашивал как я и пытался чем-то помочь. Вы же, не замечая того, помогли пройти сквозь этот кошмар, который творился в моей жизни. Поэтому я стараюсь над каждой вашей работой, стараюсь постоянно удивлять и радовать вас. Отдельная любовь дизайнерам, которые всегда были рядом со мной в беседах и поддерживали! Вы все заменили мне семью.

Серьёзно, жизни не хватит, чтобы потушить мой огонь внутри, пока такие люди как вы рядом. Я рад вам сообщить, что сейчас я нахожусь в ремиссии, спустя почти 3 года мне удалось это сделать. Давайте закрепим 25 октября за этим днём. Через пару-тройку недель мне снова на капельницы, новейшие лекарства как-будто помогают, я безумно рад этому, посмотрим что будет дальше. Берегите себя, Cold!

Когда вы хотите расширить свой масштаб, какие бы крутые работы вы не делали, этого недостаточно, поскольку у вас нет бренда. Всё крутится вокруг образа, который в головах людей, насчёт вас. Над этим образом стоит работать прямо сейчас и на годы вперёд. Без понимания своей философии, своей миссии, вы всегда будете где-то еще, но не там, где хотите.

Ваше «Я» и стиль напрямую связаны. В него входит ваша уникальная история и опыт. Не будете понимать себя, не будете себя исследовать, стиль сформировать будет сложно, либо вы сформируете чей-то чужой. Мы должны осознать своё место в истории, почувствовав, что наш бэкграунд, формировавший нашу личность, имеет значение на весь мир.

Вы думаете, другие артисты, художники, они невероятно талантливые или великие? Нет, они просто выключали этот тумблер, что я чего-то недостоин. Просто шли и работали, как в пятерочку ходили, так и в галереи, на студии. В каждом человеке есть задатки гения, их просто нужно доставать в той области, которую он любит. Cold!

Привет, ребята. Эти 3 месяца были очень сложные для меня, много плохого произошло, в частности по этому я пропал из тг канала. Очень много работаю сейчас, чтобы просто не думать ни о чём.

21 апреля пропал мой кот, Рыжик. Он был самым ценным, что у меня было в жизни. В один из дней в ливень поехал искать его, занесло на самокате, разбился об железный забор так, что май-июнь пролежал в кровати, не мог ходить. Вы даже не заметили этого, я продолжал в таком состоянии работать через боль в ребрах и коленях. Не хотел вас пугать. Сейчас я отчасти пережил это, внутри просто пустота и смирение, но я буду продолжать искать его.

Дизайн всегда был на моем пути, как таблетка от всех болей, пока я работаю, голова занята, и становится немного легче. Я никогда не смешиваю работу и личные проблемы, поэтому это никак не отражается отрицательно на моей работе. Наоборот, я выкладываюсь ещё больше, всегда вдохновлялся болью, не знаю.

В жизни случается много дерьма, берегите себя и своих животных. Просто хотел поделиться. Cold!

Сегодня тот день, который я ждал 2,5 года. Капельницы начали помогать, мне становится легче. До сих пор тяжело поверить в это.

Я оч благодарен вам за невероятную поддержку, которую вы оказывали мне за все эти годы. Некоторые из вас сами переживали сложные моменты, но, несмотря на это, продолжали быть рядом. Это для меня бесценно. Я осознаю, что многое потерял, и что мое здоровье уже не вернуть. К сожалению нет способа вылечиться, я лишь стараюсь справляться с болью. Но я в замен на это кажется получил то, что хотел: обрел нереальные связи, лояльность и лучших, людей рядом, что самое дорогое. Делаю то, чем горю. Видимо эта болезнь та цена, которую пришлось заплатить за то, что у меня есть сейчас.

Мне очень важно быть примером для вас. Примером того, что возможно выдержать всё, даже адские боли по всему телу на протяжении 2,5 лет. Представить даже нереально такое. Моя подруга, Алина, ещё больше намучилась, но она умничка, ей тоже уже намного лучше, видимо мы смогли. Берегите себя, ребята. Люблю вас, Cold!

2 февраля – дата, которую я никогда не забуду. В этот день 2 года назад мне поставили диагноз Ревматоидный артрит, который в дальнейшем уточнится в болезнь Бехтерева. Тогда я еще не знал, что впереди годы боли, страха и отчаяния. Четыре первых месяца я вообще был прикован к постели. Казалось, мир сузился до четырех стен, а простые вещи, вроде того, чтобы встать, дойти до ванной или просто повернуться на бок, стали чем-то недостижимым из-за адских болей.

Но со временем пришло осознание: либо я сдаюсь, либо борюсь. Маленькими шагами, через слезы и боль, я учился жить заново. Первый раз сесть на кровати, первый шаг, первая прогулка без поддержки, эти победы значили для меня больше, чем можно представить.

Сегодня, спустя два года, я оглядываюсь назад и понимаю, это было самое тяжелое испытание в моей жизни, но оно сделало меня сильнее. Эта дата напоминание о том, через что я прошел, и о том, как важно не сдаваться. Если ты сейчас тоже борешься, знай, ты не один. И даже в самые темные времена есть свет. Cold!

7 декабря, 1988 год, 10:40 утра. 17 летняя девочка сидит на уроке и вдруг через минут из-за землетрясения рушится огромная школа как карточный домик вниз. Все 30 человек из 32 умирают моментально. В живых из класса остается парнишка и та самая 17 летняя девочка, моя мама. Спустя 10 лет, ровно в туже дату в тоже время рождаюсь я.

Сегодня мне исполнилось 26 лет! 4,5 года назад я скачал фотошоп, чтобы найти спасение от затяжной депрессии и сейчас я здесь. Я занимаюсь своим любимым делом, меня окружают талантливые и преданные люди. Я очень многим пожертвовал ради этого и знаю цену всему. Моя подруга спрашивает почему я засиживаюсь до 5-7 утра за работой, почему я не сделаю себе график, чтобы комфортно работать? У меня слишком большие мечты, Алин.

Ещё удивлю вас! Спасибо, что вы со мной, ценю каждого! С Днём Рождения, Cold!

Coldheartonyx расширяется! Теперь помимо дизайна мы будем делать и музыку. А именно: биты, сведение, мастеринг и тд. По любым подобным вопросам обращайтесь в сообщения группы, наш битмейкер / звукорежиссёр ответит на все ваши вопросы и полностью проконсультирует вас по любой услуге!

Подписывайтесь и ознакамливайтесь. Обещаю будем стараться для вас💛

https://vk.com/coldheartonyxbeats

Ёу, привет! Давно не виделись!

Завтра в мед институт, ложусь под капельницы. Чувствую себя как всегда, не чем похвастаться.

Единственное радует - осень наступила, моё любимое время года. Бегаем по больничкам рыжего Ростова туда сюда с Алиной. Кто не знает, Алина - это девочка, с которой мы познакомились под капельницами год назад. Скоро познакомлю вас с ней.

После последнего поста мне написали несколько людей, которые тоже болеют неизлечимыми болячками. Грустно. Крепкого здоровья вам, ребята!

В ноябре планирую открыть новый проект, уже всё готово для него, осталось красиво преподать. Хочется прыгнуть выше головы в очередной раз. Творите красоту и не болейте, обнял🖤

В последнее время моё состояние стало ещё хуже, я не знаю куда я качусь, вернулись адские боли. Мед институт не может помочь никак, последний шанс остался, буду снова подавать на инвалидность, чтобы получать квоту на дорогостоящие лекарства (1 укол от 50 до 150к). Если мне снова не дадут инвалидность, я боюсь будет трагедия. Вот уже скоро начнётся 3 год, как я каждый день просыпаюсь и пересиливаю себя, чтобы прыгнуть в кресло и работать. Если я не буду работать вообще, кану в бездну из-за мыслей. Невыносимые вещи происходят, даже чёртов рак лечится, а моя болезнь нет, это прикол ваще. Верить в лучшее я устал, тяжело это делать когда ты просыпаешься и не можешь даже в кровати повернуться. Какой же... друзья, крик души.

Позавчера я сидел делал заказ, было часов 11 ночи, к часам 12 я уже лежал на полу и плакал от адских болей. Я лег на пол, потому что было не выносимо сидеть, а потом не смог встать с пола, так как не мог напрячься банально. Заканчивается уже 2 год, как я не могу уйти в ремиссию.

Завтра у меня капельница, очень важная, которая должна будет помочь мне. Может вы видели новость, что наши ученые придумали лекарство от болезни Бехтерева, вот его на мне буду тестировать завтра уже, в средней дозе. По словам моего врача мне должно действительно помочь, в чём я очень сомневаюсь, но буду надеяться.

Год назад я даже не знал, что меня возьмут на лечение в мед институт, но благодаря череде событий это случилось. Думаю однажды наступит день, когда я буду снова жить как раньше, а пока терпим и верим. Будьте здоровы, и не сдавайтесь никогда, обнял!

Отвёз сегодня малыша своего в ветклинику, сделали уколы, побрили лапку, взяли кровь из вены, прям как у человека всё делается, все возможные анализы сдали, чтобы понять откуда воспаление во рту появилось и как дальше лечить.

Я его взял с улицы, а точней он меня нашел. Ничего не знаю о его прошлой жизни, но он такой сладкий, самое дорогое, что у меня есть сейчас. Он меня спас в трудную минуту, когда я был в лютой депрессии и хотел покончить с собой. Серьезно, он забежал ко мне домой однажды и такой, привет Тёма, теперь я твой смысл жизни, позаботься обо мне.

Он и фотошоп спасли меня от тотального пиздеца, поэтому я обязан радовать вас и ухаживать за ним. Всем добра, обнял 🫶🏻

За моей милой аватаркой с сердечком скрываются:

годы усердной работы, невероятно стальные нервы, терпение, уверенность в себе, дисциплина и самое главное, жертвоприношение.

Последний пункт очень важен. У всего есть своя цена, вопрос в том, готовы ли вы заплатить за свою мечту так дорого, на сколько это возможно. Сейчас я встал с кровати от просто адских болей, чтобы сесть за пк и продолжить работу. Я заплатил и продолжаю платить на столько огромную цену за то, чтобы где-то в будущем жить той жизнью, что я хочу. Есть много нерешённых вопросов. Мир не делится на черный и белый, за всем, что вы видите, лежит слой за слоем история, которую кто-то когда-то написал, пройдя какой-то определённый путь.

Если вам сегодня трудно, возможно завтра будет легко, вопрос времени! Просто продолжайте заниматься своим делом ни смотря ни на что, пишите свою историю.

Только прошу вас, не забывайте оставаться человеком на этом пути! Ваше сердце должно быть чистым, не смотря ни на что.

Ёу! Вернул галочку свою во Вконтакте! Снова маленькая победа🥇