Не особо у меня сложилось с юностью. Нет, грех жаловаться, да я и вовсе не жалуюсь. Просто так получилось. Наложились ранние 90-е, со всеми их материальными проблемами, на тяжелую болезнь отца и рождение сестры, на поступление в вуз и необходимость работать. Сейчас вспоминаю и понимаю, что светлый жизненный эпизод, который называется «студенчество» или даже шире – «юность», прошел мимо меня. А я со звериной серьезностью впахивал. Не прямо вот копал канавы, конечно. Но мысли были не о том, мысли были о деньгах и карьерных перспективах. Тревожные мысли. Что будет завтра? Как найти еще доход? А что, если меня уволят? Эти мысли преследуют меня до сих пор.

🔍 Этот мой сценарий породил еще одну мою особенность. Я примечаю в людях плохое. В смысле, не только плохое, нет. Но я вижу в людях сначала плохое. Составляю впечатление о человеке как совокупности плохого. Проверяю его на свои догадки, радуюсь, если ошибся. Но, к сожалению, ошибаюсь я редко. Нет-нет, не подумайте. Я ничего не вижу особенного во лжи, неуверенности, тщеславии, трусости, лицемерии и прочем. Сам такой же, вообще без белого пальто. Просто если у кого-то профиль человека состоит из его, человека, выдающихся свойств, то у меня – из свойств негативных. Это как пазл. Я буду общаться с тем, у кого плохие черты корреспондируют с моими такими же.

Так как в людях я вижу плохое, то все время жду подвоха. Что кто-то что-то не сделает вовремя потому, что ленив. Что опоздание ко мне на встречу это не раздолбайство, а проявление неуважения. Что плохо выполненная работа – это не ошибка первого раза, а системная бездарность. Это логично. Как можно не тревожиться по поводу людей, если они – сосредоточение плохих, негодных свойств. Эта тревога заставляет порой контролировать досконально. Эта тревога гонит делать самому то, что можно было бы давно отдать. Эта тревога заставляет изучать кучу нового, вникая в работу людей детально и серьезно. Иронично, но эта тревога – важный драйвер моего развития.

💭 Надо сказать, что с годами энергии на эту тревогу становится все меньше. То есть если лет пять назад я мог «оторвать голову», то сейчас уже лень. Я не стал лучше, вряд ли стал спокойнее, в душе все так же кипит. Но начинаешь включать голову и думать «а зачем?». Даже не «зачем?», а «что дальше?». Вот уволю я его, или доведу ее до слез, и она сама уволится. И что я буду со всем этим дерьмом дальше делать? Искать нового человека, его опять учить, опять выстраивать? Может ну его и попробовать как-то эволюционно? Дать еще шанс? Или снизить планку? В конце концов сам же я не безгрешен. И так же ленив, так же глуп в каких-то аспектах. Мы же все человеки.

📌 Но это все не решение проблемы тревожности, конечно. Это так, надстройка. А вот как сделать так, чтобы не трястись каждый день из-за несовершенства мира? Как не ждать подвоха? У меня, наверное, есть рецепт. Он логичен. Записывайте, у кого похожие проблемы. Надо учиться видеть в людях хорошее. И учиться этим восхищаться. Я думаю, это обычный навык. Как чистить зубы. Сегодня подметил одно классное свойство. Завтра – два. Сегодня подметил и удивился. Завтра уже порадовался за человека. А послезавтра порадовался за себя, что общаешься с таким чудесным товарищем. Забирайте рецепт. Дарю.