Ну и напоследок. Шестой инсайт уходящего 2024 года. Сначала преамбула. Сам я человек весьма тревожный. Могу из-за пустяка не спать ночью. То есть фантазия у меня хорошая, и там, где нормальный человек отпустил бы и заснул, я могу часами строить сценарии и считать варианты. Практика показывает, что дело это совершенно бессмысленное. Не припомню, чтобы хоть раз бы что-то случилось. Как негативное, так и позитивное. Обычно я придумываю, обычно я фантазирую зря. И очень эта штука сильно влияет на мою жизнь. Потому что вслед за недосыпом, бывало, сорвусь на кого-то. Или от страха неопределенного будущего. А еще мне все время мало информации. Нужны цифры, планы, прогнозы. Чтобы быть чуть-чуть более готовым к неизбежному. Которое, как вы понимаете, исключительно в моей голове 🧠

Приведу пример. Каждый месяц, ближе к концу, у меня сокращается время на сон. Я начинаю вскакивать сначала в 6. Потом – ближе к 5. Бывало, что подбрасывало в 4, и сна нет ни в одном глазу. Знаете, почему? Потому что подозреваю, что компания не выполнит план по выручке 🤨. Смешно звучит? Конечно, смешно. Объективно ничего страшного нет. Объективно в этом месяце не выполним – догоним в следующем. Не догоним в этом квартале – сделаем потом. Ну даже продолбаем годовой план. Скажем, недовыполним на 5%. Кто-то умрет? Нет. Что-то, я не знаю, разрушится? Тоже нет. Так зачем же портить себе нервы и жизнь? Ведь, строго говоря, я ни на что повлиять не могу. Мои решения, если они у меня и есть, могут изменить ситуацию в лучшем случае через полгода, а то и год. Сам я, очевидно, продавать не начну.

🔨 Или другая история. Ремонт дома. Ну вы знаете, как это бывает. Скажем, привезли кухню не в тех размерах. Смонтировали, а она не та. И ведь все понятно, что бывает. Это же ремонт – всегда косяки, всегда жуть кромешная. Но, верите или нет, лежу ночью, смотрю перед собой и конструирую варианты. Хочется ведь идеально, как запланировал. Хочется ведь чтобы вжух – и все получилось. А получилось как обычно, то есть криво. И вот, значит, ворочаюсь, то на живот лягу, то на спину. В голове роятся обсценные термины и фантазии из серии «в лес и паяльник». Я сам человек мирный, интеллигентный. Но помечтать в стиле «Бригады» доставляет удовольствие. И ладно бы помечтать и с улыбкой заснуть. Так нет же, аж побрасывает от негодования. Мне не удается сделать задуманное мной!

Понимаете, что происходит? Я сам себе построил планы. Сам убедил себя в их реалистичности. И сам же расстраиваюсь, что оно все идет не так. Причем расстраиваюсь до бессонницы, до атаракса. И знаете, что в этот момент происходит в моей голове? «Я – неудачник» или «я – некомпетентный» или «я – нехороший». Любые вариации на тему «я – отстой». Так это работает. И все мои фантазии и переживания – это острый приступ синдрома самозванца, который манифистирует в виде судорожного поиска быстрого решения. Которого нет. На самом деле лучшее, что можно сделать, – это выспаться и спокойно подумать. Посчитать, покрутить в голове, посоветоваться, наконец. Собрать команду и подумать над исходами. Либо просто забить и пойти гулять. Белочек там покормить. Или уточек.

✅ Про инсайт же хотел написать! Он следующий: невыполненные планы – это нормально, особенно для человека оптимистичного. Более того, невыполненный план – это хорошо. Потому что только продолб дает шанс на улучшение. А вот когда все идет хорошо – это должно настораживать гораздо больше. Потому что через продолбы мы наращиваем броню, которая дает нам шанс выжить, когда действительно случается что-то серьезное. А вот если все время хорошо-хорошо, а потом хренак – вот тогда у нас шансов вовсе нет. Так что, если подумать, да здравствуют небольшие невыполнения планов. Да здравствуют легкие факапы. Благодаря им происходит движение. А когда все хорошо – то это штиль. Ну его.