⊹₊⟡⋆ #take ٠࣪⭑@clusterbtake_bot

попробую второй раз, пожалуй, а то как-то не это

у меня нарциссический коллапс, а может и кризис личности, не знаю, как это назвать, оно идёт где-то год или два, связано, наверно, с двумя вещами

первое - маска для общения с другими. меня буллили большую часть моей жизни, в какое-то время я отрастили маску, маска долго совершенствовалась и видоизменялась, если я одевали маску, меня переставали буллить до того момента, пока я не показывали уязвимые стороны

моя маска для того, чтобы дружить с людьми и не показывать плохое, лопнула с парой разрывов с людьми, раньше я были уверены, что через маску я могу ужиться с кем угодно, получилось - нет, в конфликте двух людей мне пришлось взять сторону и меня выкинуло из дружбы в итоге, вместе с этим пришлось оставить группу людей, так два раза. все сладкие грезы о том, что я учились соцскиллам и готовы к этому миру, рухнули в два момента

самое больное было то, что лопнула маска в интернете, т.е. я оказались ущербны даже в плане специально выращенной для того, чтобы нравиться другим, личности без большей части недостатков человека за маской и с хорошо выстроенной ложью и умалчиванием о том, кем я являюсь на самом деле

помимо маски у меня было призвание, оно же путь для побега от судьбы, которую мне прочили мои родители. опять же, в одночасье, вся работа по моему призванию начала планомерно ухудшаться до нуля

так бывало и раньше, но я могли восстановиться за недели три или месяц и пойти наращивать темп даже ценой устойчивости своей психики и работы по ночам

(тут лирическое отступление, я подозреваю у себя сдвг, мне его ставили в детстве, но отменили диагноз; буквально всё моё детство я провели взаперти дома в комнате, делая уроки, а точнее - то забываясь в мечтах, то слушая крики родителей, ругаясь с ними и принимая их побои, то читая учебник не в том месте, где положено, то читая другую книгу украдкой, то играя на телефоне; в те редкие моменты, когда я получали фокус и действительно добросовестно делали уроки, буквально ничего не менялось: я сажались за парту через два-три часа после прихода со школы и вставали из-за парты за один-два часа до сна, в особо трудных случаях меня заставляли делать уроки ночью; какой-либо другой жизни у меня не было настолько, что я не знаю, что слушают, смотрят и чем занимаются на досуге другие люди - буквально нет точек соприкосновения)

в этот раз всё пошло по-другому: все мои усилия не одобрялись и мне приходилось переделывать, потом переделывать ещё раз, с каждой переделкой и неодобрением желание иссякало и заниматься призванием хотелось всё меньше и меньше, когда всё дошло до логического завершения, мне сказали, что мне не стоило вставать на мой путь вообще, какая-то часть меня этому верит. подозреваю, что это был второй и окончательный триггер коллапса

помимо этого, пока мои показатели ухудшались, я зачем-то слушали родителей, которые планомерно вбивали в меня неудавшуюся мечту моего отца и говорили, что то, чем я занимаюсь - занятие недостойное, подозреваю, что какая-то часть моего подсознания этим речам попугая начала верить и желание угасало вернее, чем обычно

как результат, мне уже как год, а может и два - смотря с какого триггера считать - не хочется делать ни-че-го. каждый день похож на другой, я либо не понимаю, что я делали весь день, либо вспоминаю свои провалы, либо забываюсь как в детстве. эпизодически я учились готовить, гуляли и пытались кушать таблетки от перегибов настроения - слёзы от воспоминаний и другие плохие мысли утихли, но смысла не прибавилось.

я не знаю, как выйти из этой воронки