Про женскую тревожность
Можете не верить, но у меня есть друзья и женского пола тоже. Кажется, это называется «подруги». Когда мы встречаемся, обычно съедаем недельную норму углеводов и обмениваемся страшилками. Это называется «приятно посидеть» и «поддержать друг друга».
Допустим, Алена, допустим, едет в отпуск. Ей тут же будет рассказано, как муж знакомой знакомых пошёл в отеле в детскую комнату, полюбил там турецкую няню с ногами и родинкой, как у Ким Бесингер. И утёк. Двести литров борща, влитые в него за десять лет брака, коту под хвост. Но с Аленой такого, конечно же, не случится. Потому что она прекрасная хозяйка, красавица и лучшее на что может расчитывать ее Вадик.
Ира посмотрела документальный сериал. Оказывается, ученые-иллюминаты управляют человечеством, а сахар это белый яд. Ира в ответ получит сведения о подруге друга, которая тоже пила марганцовку натощак, ела пророщенную киноа и занималась йогой в парке в любую погоду. Потом поехала в Аргентину, и там её ограбили местные парни. Косметичка с кремом от морщин, карточки, загран, телефон, всё пропало. Даже не изнасиловали на память. Но с Ирой такого не произойдет. Потому, что Господь ее любит и присматривает за ней.
Вот ещё темы для разговора на девичнике: «Свекровь, женатый любовник и единство всего мироздания по Гессе», «Худела, худела и умерла», «Случай в Академгородке в 1997-м: 15 трупов ни одного подозреваемого». Улучшив настроение себе и людям, мы с девчонками расходимся. На чай не оставляем. Официант сам мог бы оплатить ужин, раз он мужик.
Женская тревожность достигает пика в бабушках. Я с ними стараюсь сотрудничать, дабы не превратиться в объект для обсуждения с их «подругами».
Помогла как-то одной на почте оплатить QR-кодом посылку. Теперь она звонит раз в неделю и спрашивает, как мой номер проник к ней в телефон. Однажды озадачилась в пять утра.
Спросила: «Ты кто?»
Сложный вопрос. В метафизическом смысле, например, я - имманентная часть трансцендентной вселенной. А по гороскопу Водолей. Некоторым это важно. Но я не верю. Один мой знакомый технический директор все корпоративные незадачи списывает на астрологию. Говорит, ну подрядчики же не виноваты, что уродились козлами. То есть, Козерогами. И любовно гладит их рога крепкой мужской ладонью. Следуя же правилу «каждый есть то, что он ест», я – мидия. А наш управдом, думаю, питается клопами.
Не дослушав, пожилая леди бросила трубку.
Поэтому, дорогие подписеи! Срочно позвоните бабушкам, мамам и женам. Они страшно за вас тревожаться.