мне было плохо в этом аске с самого первого дня. я не могу до конца объяснить причину, почему. там хорошие люди, я ни с кем не конфликтовала. администрация была с приколом, но ко мне относилась хорошо. мои ответы любили. и подписчики, и отвечающие. и все еще любят (надеюсь из-за моих уродств вы не перестанете, впрочем я всегда говорю что по мне хорошо фанатеть как по художнику, но не более).
но каждый раз, когда я заходила в вк и висел индикатор сообщений, внутри меня что-то неприятно сжималось. никогда там не было ничего такого, что можно реально назвать плохим. может что-то что не совпадало с моими взглядами на жизнь, но это самые типичные тараканы в голове любого фандомного человека, похуй. каждый раз я надеялась, что я зайду, а мессенджер будет пустым. и все равно. я видела иконку флуда, я видела иконку новостной, и внутри появлялось что-то гложущее, где-то на корнях сознания. я всегда говорила, что просто боюсь людей оттуда. но это не социофобный страх, текстом мне гораздо легче коммуницировать. это страх чего-то большего.
я всегда чувствовала себя лишней. это в целом моя проблема буквально где угодно и в какой угодно компании, но тут как будто бы это било по мне в самое сердце. я так и не смогла смириться с мыслью, что все люди спокойно друг с другом общаются и получают удовольствие, а я только и жду чего-то, что спровоцирует очередной приступ недоптср (хуйзнает че со мной на самом деле, я просто так говорю для удобства. когда деньги на психиатра блять???). и так каждый раз. каждый раз в течение нескольких месяцев.
я скрыла новости паблика. я никогда не заходила почитать ответы. я отгородила себя от творчества практически каждого отвечающего. каждый раз, когда я искала свою тему для вопросов, я просто жмурила и расфокусировала глаза, чтобы не увидеть чего-то.. страшного? бля я не знаю какое слово юзануть. я всегда выходила из вк рассеянная, потерянная. особенно когда в конфы что-то писали. даже в новостную.
знаете, иногда не нужно даже пытаться. и мой случай именно об этом. я больше никогда не пойду ни в одно фандомное пространство. я знаю точно, к чему это всегда меня приводит. ни к чему хорошему. я не уверена, что оно того стоило. я только потрепала себе нервы и испортила о себе впечатление. во всяком случае я в этом уверена. я была кумиром для некоторых отвечающих, мне жаль что вероятнее всего теперь я просто ноющее уебище с головой, полной дерьма. меня правда лучше не знать близко.
если кто-то еще не понял. этот пост не про аск, а про меня. я говорю о себе. никто не виноват, кроме меня. меня не должно было там быть изначально.
💡