Сегодня я очень сильно загонялась.
У меня есть двоюродный брат. Он... Совершал очень плохие поступки. От него залетела 16-летка, он сбежал от неё, набрал дохуя долгов и отказывался идти учиться. После этого он решил пойти на войну (сами знаете какую), дабы выплатить это всё. Но после учебки он сразу же дезертировал и с тех пор о нём ничего не известно.
Сегодня мой отец сказал, что спустя более чем год его наконец-то поймали и вернули на фронт, но он снова сбежал, но отцу кажется, что его просто убили. И мне плохо от того, что это может быть правдой. Его, вероятно, либо отослали в какой нибудь штурм, либо реально просто втихую прибили и всё. Шанс, что он опять сбежал максимально минимальный.
И в семье его из-за всего этого не любят настолько, что о нём даже не говорят. Мне тисками проходится выжимать информацию из родителей, собирая по крупицам, если вдруг они где-то проболтались. И я не понимаю почему. Да, он сделал кучу плохих вещей и я его за это очень осуждаю, но разве это повод так отказываться от него? Мы с ним очень похожи (я тоже вся в долгах и достаточно безрассудна в рамках своего будущего) и мне банально страшно от того, что от меня тоже могут отказаться и я чувствую сильную с ним синергию.
Ко всему прочему, мне без него плохо. Мы почти не общались, но я очень сильно страдаю от нехватки любви от семьи. Особенно, меня триггерит от Old brother core. Мне хочется старшего брата. И они у меня есть, целых трое. Но я тянулась не к тем. Братья, к которым я тянулась, максимально игнорировали меня в обывательском, я была для них просто родственницей, которая приезжает летом на каникулах. Не могу винить их, ибо с одним из них разница более 10 лет, а второй просто был на своей волне. Но мне было очень обидно, что мне не давали поиграть в компьютер, говоря, что для меня игр там нет, в то время как мой младший брат спокойно играл в ГТА. Мне было обидно от того, что один из братьев (что на своей волне) постоянно что-то мастерил и смотрел видео про робототехнику, механику и электронику, но отказывался мне хоть что-то объяснять. Я буквально чувствовала себя одиноко рядом с ними, но всё равно постоянно ужасно тянулась к ним. И даже сейчас наше общение просто "Привет, как дела, пока". А что с этим братом? Он наоборот любил меня. Он рассказывал мне всякое, мы вместе смотрели мультфильмы и играли, он показывал своего ужасно злого хомяка и даже был готов брать меня с собой на рыбалку и ловлю ящерец. Но я постоянно отталкивала его, злилась, плакала и отказывалась от совместного времяпрепровождения в пользу тех остальных двух братьев. Последний раз мы общались 7-8 лет назад на свадьбе моего старшего двоюродного брата. Я даже не здоровалась с ним. Уже ближе к концу торжества он сам выловил меня в толпе и предложил выйти с ним поговорить, а я пошла, признаюсь, скорее от скуки, вежливости и того, что от музыки у меня болела голова. Он тогда явно интересовался моей жизнью, хотел поговорить, но я отвечала максимально односложно и по итогу он просто докурил сигарету и пошёл обратно. Мне стыдно. Мне ужасно стыдно за такое моё поведение. Я даже не знаю, почему я так себя с ним вела.
И сейчас я осознала всё. Но уже поздно. Его нет дома у моей тёти. Я вообще не знаю где он. Я даже не знаю, жив ли он. Я пыталась пробивать его старые странички через Глаз Бога, я искала инфу на сайте розыска МВД, но везде пусто. 0 информации. Будто такого человека никогда не существовало. Будто он остался где-то там, в моей памяти и на паре старых детских фотографий. Я хочу, чтобы он вернулся домой. Очень хочу. Но я чувствую, что этого уже не будет. И я хочу хоть какой-то информации. Если мне покажут официальный документ с сообщением о его смерти, то я очень расстроюсь, но хотя бы буду спокойна в том плане, что буду знать что с ним и где он. Но сейчас этого не происходит. И от этого я в диком стрессе.
