заранее извиняюсь за огромный текст.

может мне очистить всб галерею чтобы больше не видеть напоминаний о ней..

на самом деле, мне очень и очень тяжело переживать этот разрыв. я бегу от всех триггеров, но от себя не убежать.
она - часть меня, я формировала свою личность бок о бок с ней, ее манеры, повадки, характер, это все осталось во мне и я уже никак не исправлю это. я часто говорила, что у меня нет своего "я", мое так называемое "я" это огромное одеяло сотканное из лоскутов чужих личностей, чужих характеров. от кого я забрала совсем немного ткани, от кого то сразу несколько лоскутов. я могу отпустить человека, вычеркнуть из своей жизни, но никогда не забуду. потому что я вижу одеяло своей души и знаю что и от кого мне досталось.

я сменила все аккаунты, закрылась в себе и тихо переживаю панические атаки когда вспоминаю о ней. я не знаю когда смогу отпустить, сколько времени пройдёт когда меня перестанет трясти. я не могу полностью искоренить ее из своей жизни и из себя. да, пройдёт время, я найду кого то, кто вновь заставит мою душу всколыхнутся, разгореться лесным пожаром июльских дней и мой взор будет прикован лишь к этому огню, к дыму, что взмывается ввысь, к пеплу, что забивает лёгкие, вновь обожгусь и шрамы навсегда останутся напоминаниями о человеке. но те ожоги, что оставила она никогда не перекроются другими.

я бегу и бегу, но не могу забыть то, что было раньше, мое прошлое останется тяжёлыми цепями, что со звоном тянутся за мной.
я до сих пор думаю о ней, прокручиваю воспоминания как старую забытую киноплёнку. и каждый фрагмент вновь и вновь бросает меня в жар.

а самое отвратительное, то что сейчас меня жгет и заливает раны и ожоги уксусом , так это то, что расщепление, из за которого я все закончила, не ушло. только теперь триггер не присутствует в моей жизни физически. я думаю об одном и понимаю насколько сильно люблю, думаю о другом и ненавижу.
мне не стало легче, просто я зарыла себя и свои чувства в землю под тлеющими углями.

извините, мне правда сложно и некому все выложить. я не могу нормально общаться, у меня нет сил.

я хочу стереть себе память, сменить имя и фамилию, забыть о той, кем я являюсь. но это невозможно. убежать можно от чего угодно, но не от себя.
я буду в вечных бегах, пока слепо не наткнусь на фигуру, которая примет меня в объятия и никогда не отпустит.
но больше я не хочу сближаться, не хочу привязываться. я знаю, что каждая моя попытка, каждая влюблённость и близость однажды окончится болезненным разрывом.
а знаете что самое обидное? я не могу выстроить нормальные отношения из-за моей болезни, из за диагноза который я не выбирала. я хочу быть обычным, нормальным человеком. без таблеток которые убивают во мне все эмоции и оставляют лишь болезненное чувство пустоты, без раздумий о том, что мне скажет психиатр, без страха, что я буду такой всю свою жизнь.
смена имени, фамилии, внешности не уберут меня. не уберут диагноз.
(я забыла выпить ламотриджин и меня накрыло)

ПРЛ кф | написать тейк