ㅤДорогие собратья по горю, пожалуйста, помогите разобраться в одном довольно важном для меня вопросе.
Мне в последнее время начали попадаться видео о том, что люди с ПРЛ якобы банально не способны любить, а устойчивое чувство любви вообще невозможно совместить с этим диагнозом. И, честно говоря, раньше я могла бы даже привести собственную биографию как доказательство. Мои прошлые отношения (которых, к счастью или сожалению, было не так уж много) почти всегда развивались по одному сценарию:
ㅤ«Идеализация → влюблённость → вступление в отношения → расщепление/разочарование → самовольный выход из отношений → страдания примерно неделю → всё, человек мне больше не нужен».
ㅤИ вот сейчас этот сценарий почему-то сломался. Потому что как бы я ни старалась вызвать в себе расщепление, разочароваться окончательно или хотя бы заставить себя возненавидеть бывшую — у меня банально не получается.
То ли я наконец-то поумнела, то ли что-то во мне действительно изменилось, то ли я просто столкнулась с совершенно другим типом привязанности. Я понимаю, что здесь наверняка присутствует и зависимость от неё, и сильная потребность в её присутствии, и страх окончательно её потерять. Я не пытаюсь это романтизировать.
Но одновременно я впервые в жизни чувствую, что даже после всего, что произошло между нами, я всё ещё хочу быть с этим человеком.
Не обязательно прямо сейчас и не обязательно только в романтическом смысле. Я могу представить её как подругу, как девушку, как бывшую, с которой когда-нибудь получится нормально общаться. Мне просто не хочется превращать её в «монстра», которого нужно вычеркнуть из жизни, только потому, что отношения закончились.
Более того, я сейчас впервые замечаю за собой довольно странную вещь: я не хочу переделывать её под удобный для меня образ. Я начинаю видеть и принимать её недостатки, особенности, противоречия. Если в чём-то мы не совпадаем — мне скорее хочется научиться с этим существовать или найти свой способ дополнять друг друга, а не требовать, чтобы она стала другой.
При этом я очень стараюсь не вредить ей. Контролирую то, что говорю о ней, и вообще понимаю, что одного «я люблю» недостаточно, чтобы отношения были здоровыми.
ㅤПоэтому сейчас я хочу заняться собой: учёбой, своими делами, терапией, проработкой собственных обид, зависимости и тех вещей, которые я принесла в эти отношения. Мне хочется когда-нибудь снова оказаться перед ней уже не в состоянии «пожалуйста, вернись, мне без тебя плохо», а человеком, который действительно способен быть рядом и при этом не терять себя.
И, конечно, я не знаю, что будет дальше. Возможно, мы никогда больше не будем вместе. Возможно, через год я вообще буду смеяться над тем, как сильно сейчас переживаю. А возможно, когда-нибудь наши дороги снова пересекутся уже совершенно иначе.
Но вот вопрос, который меня сейчас действительно мучает:
Как вы думаете, это может быть любовью — или я всё ещё нахожусь в какой-то форме идеализации/зависимой привязанности?
Потому что идеализация определённо была. Но сейчас я уже вижу в ней довольно много того, что мне не нравится, что меня ранило и с чем мне было тяжело. И всё равно... чувство никуда не делось.
Очень интересно было бы услышать ваши истории. Как вы отличали любовь от идеализации? Что помогло вам понять, что именно вы чувствуете?
ㅤБуду благодарна и за советы, и просто за ваши истории. Только, пожалуйста, без «забудь её и найди другую» — если бы всё решалось настолько просто, я бы уже давно это сделала.
ㅤㅤНеанон НИ.кель.

ПРЛ кф | написать тейк