мне бы хотелось поделиться вкратце недавней ситуацией.. фп разорвал со мной отношения еще полгода назад в феврале и просто пропал со всех радаров (заблокировал мне все возможные доступы связаться с ним), но к сожалению, я даже так находил способы сталкерить его аккаунты и узнавать примерно, что и как у него там. я очень мучался все эти полгода и совершал достаточно много неразумных поступков, чтобы просто забыться и потеряться от тех чувств, что я ощущал. казалось, что занимаясь таким, я смогу отвлечься и почувствовать себя лучше, чем-то более целым. да, со временем мне действительно помогло это все, я стал просыпаться по утрам без чувства тошноты и тревоги из-за того, что того человека больше нет. вроде и человек в моих мыслях стал реже появляться. И БЛИН.
МНЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ, НО БУКВАЛЬНО ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ОН ОБЪЯВИЛСЯ и самое тупое, что я знал, что он вернётся, я знал, что буду его ждать. первый диалог с ним и я снова как собачка привязан к нему. одного его "не уходи, ты мне тоже все еще нравишься" против тех мучительных полгода. я повелся на это.. месяц с ним был просто чудесный. мне снова дали кучу надежд на счастливое будущее, много обещаний и нужных мне слов на тот момент, а теперь я снова оказался ни с чем. он снова стал вести себя как в тот февраль и я просто поддался своим неразумным решениям и стал делать полнейшую ху—. с каждым днем любые его слова/действия становились триггером, у меня появилась ревновать переходящая в агрессию, когда я видел его с друзьями. да, я просто сходил с ума, не говоря ему об этом. в конечном итоге после всех его слов и моих импульсивных решений, он сказал "мы можем быть в статусе хороших знакомых, у меня нет желания близко подпускать тебя". НЕТ ЖЕЛАНИЯ БЛИЗКО ПОДПУСКАТЬ ИЗ-ЗА ОДНОГО БЛОКА НА ТРИ ДНЯ ГОСПОДИ при котором я и сам мучился не зная зачем это сделал вообще.. и все же зачем нужно было навязывать мне снова те чувства и надежды, чтобы снова так свалить. после тех слов мы не списывались, мне очень тошно. я снова ощущаю себя как в тот февраль. ради чего были все эти полгода мучений и попыток выкарабкаться? чтобы вернуться и начать этот путь сначала? его имя, случайные перечесения в рл/играх, все воспоминания, вещи, все что связанно с ним снова заставляет меня злиться до тошноты, тревога снова преследует по утрам и вечерам, я просыпаюсь посреди ночи от того, что веду диалог с этим человек и объясняю, что мне не хорошо и он тому причина. даже сейчас пока пишу этот пост меня до ужаса трясет от переполняемых эмоций, я не справляюсь.

однажды этот человек упомянул, что ему иногда кажется, что у меня прл и после этих слов у меня началась что-то похожее на паранойю. я не уверен, что у меня может быть что-то подобное на прл, но чем больше натыкаюсь на все эти тематики, тем больше нахожу в них себя. мне очень страшно посетить психотерапевта просто потому что из всех возможных диагнозов я боюсь услышать именно этот. но при этом я наконец хочу нормально жить, я не понимаю как мне поступить. из всех возможных решений данной проблемы, я все больше и больше задумываюсь над тем, что вместо того, чтобы убивать как-то себя и мучиться, мне проще убить фп. уходить из крайности в крайность отстой.

ПРЛ кф | написать тейк