tw упоминание суицида, сх, расставания
(пост разделился на две части)

привет бляч я очнь боюсь,руки трясутчя помогите пжлста умрляю че дел
я встречалась год с ветой(пусть будет вета ок) когад мы начинали отны я дцмала что ну всё будет зашибись хз, я не знала проблем веты и узнавала о них со временем, но я думала мы справимсся. у нас будут хорошие отны и общее будущее, мы вдвоём об этом мнчтали, я знала что вета вчегда за разговоры о проблемах и здится когда кто-то умолчивакь их, и я ошибочно полагала что всё будет НОРМАЛЬНО. я была за помогать вете с личным, и когда мы съехались я всё время была с ннй, срывалась с места к ней когда ей становилось плохо из-за флешбков с травмой. я правда хоткла помочь, строить вдвоём планы и будущее, дуиала что у нас будут здоровые отношения. когда мы начинали встр я не знала что у веты прл и оно приобрело фп на меня бляч.я не знала как при этом общаться поавильно и не узнавала абсолютно ничего, аотому что в окружении никого не было с прл, я по глупости не думала об этом, а вета не говорило о своём прл и рассказало о нём ток 1-2 месяца назад, когда в отнах был тотальный неисправимый пиздец уже. я сама не заметила как попала в созависимые отношения, где от меня зависели эмоционально, финансово и физически, а мой уход стал причиной неосознанных манипуляций суицидом. теперь я читаю о прл и с каждым днм ахуеваю хз. я поняла свои ошибки в отнах с ветой, мне бляч противопоказано было начинать эти отношения, потому что я не смогла бы сделаьь всё так, чтобы не повредить состояние веты и не вредить себе самой этим самым, я бдя знала что мне нужно много свободы в отношениях, мнн нужно много отдыхать от разговоров ибо низкая социальная батарейка и дохуч мне надо. и бляяяяч, с этим ркально можно было бы по сути ужиться при терапии, знания с самого начала о прл и если б вете не приходилось ради меня блч жертвовать собой и смиряться с тпм что что-то в отношениях ей неприятно и, как оно говорило: «ну как инсче? если тебе надр то-то-то, это нормальоо, тыры-пыры, но и я ничего поменять в своих чувствах не могу», поэтому просто терпим. меня бесило что я не могу сама пойти погулять с подружками или посидеть полностью одна с собой когда мне необходимо бляч уединиться и нн расстроив вету и не доведя тем самым состояние веты до селфхарма или положения где единственгый способ помочь этл пойти гулять с нпй или провести больше времени с ней. я возненавидела разговоры о проблемах, потому что они всегда задевали вету. в особенности так было с просьбами, в большинстве случаев вета ливало из диалогов в прямом смысле, покидая наш дом и убегая не пойми куда, или пока мы гуляли вета резко вставало и уходило от меня и мне приходилось искать вету по близлежащим улицам, не понимая, что я сделала не так и вообще проблема во мне или нет? я пыталась аккуратно и не настойчиво, не требуя обязательного ответа, выяснить, что юе случтлсь, но постоянно жить в этом было невыносимо. я правда пыталась помочь и никогда не винила её в эмоциях и разумеется не виню сейчас. но я обижалась что мой комфорт и свободу оспаривают или не принимают нормально, мне и сейчас за себя обидно, потому что я правда заслуживаю других отношений и вета блч тоже, ей нужны нонмальные отношения с кем-то, кто может поддерживать общение с ней правильно. 5-6 дней назад сказала ец что хочу расстаться ибо я не смогу нормально встр, я поняла свои ошибки и я не смогу ей помогать во всём, мне морально тяжело видеть как вета страдает от селфхарма, ебашит от мотивации жить до попытки вскрыться и знать что я её фп со всеми вытекающими, а мой комфорт = её дискомфорт и это блч нерешаемо, каждый диалог идёт хуёво, аета плачет, отдаляется, уходит или игнорирует мои просьбы. у неё нет денег на терапию и самостоятельную жизнь, я не смогу её обеспечивать во всём, у меня учёба+работа и я не могу одновременно оплачивать съём квартиры, продукты, учиться и не ебануться в край, у менн и таа денег ограниченно. вета очень много плакало и плачет каждый день, просыпается в слезах, уговаривает остаться, говорит, что покончит с собой
#тейк@bpdconfession