БОСА ПИПА

А у меня опять утро с кофеина на всю даму.
Знаете страшный термин деформационно-отечный тип старения? Если знаете, то вот держите реальное спасение: ибо не будет отеков — не будет деформаций. Пробую свежайшую новинку сыворотку для лица Caffeine Lift от Гельтек.

Внутри 6% инкапсулированного кофеина, плюс ниацинамид, стабильная форма витамина С, лимфодренажный пептид и троксерутин (кто знает, тот знает) — представляете, какой бомбический состав?!
Ровняет тон, улучшает микроциркуляцию, работает с капиллярами и контуром лица. Вангую, это будет новая хитяра у любителей Гельтека.

По ощущениям: лёгкая, впитывается быстро, никакой липкости, и приятнейший освежающий холодок. Можно под крем, можно самостоятельно. Мне хватает увлажнения, наношу просто на тонер (тоже Гельтековский, который с эластином и гиалуронкой, берите его не пожалеете, я каждый раз покупаю его вновь и вновь)

Любителям миктротоков зайдет и маска из этой серии, с токами отёки уходят волшебно.

Купить можно на озон, промокод CAFFEINE даст скидку -10% на весь ассортимент Гельтек.

Как понять, что вас разлюбил:

ОВЕН — если он перестал с вами спорить и доказывать, что вы неправы, всё: раньше хотел вас переубедить, теперь просто хочет, чтобы вы отъебались.

ТЕЛЕЦ — перестал делиться с вами едой: поздравляю, вы больше не любимый человек, вы теперь просто чужой организм.

БЛИЗНЕЦЫ — если он перестал присылать вам хуйню, которую увидел в интернете, считайте, любовь закончилась, вы больше не тот человек, которому хочется немедленно сообщить всякую хуйню.

РАК — перестал устраивать вам эмоциональный пиздец: всё, чувства прошли, вы больше не тот человек, ради которого хочется портить себе жизнь.

ЛЕВ — перестал рассказывать, какой он охуенный: если Лев замолчал о себе, значит, вы мебель.

ДЕВА — перестала замечать, что у вас криво висит полотенце: любовь закончилась раньше, чем вы успели понять, что полотенце висит криво.

ВЕСЫ — перестал спрашивать, что вы думаете, потому что теперь ему совершенно похуй, что вы думаете, лишь бы не пришлось выбирать.

СКОРПИОН — перестал вас ревновать: всё, можете хоть ебаться с пожарным расчётом, Скорпион уже мысленно сменил замки.

СТРЕЛЕЦ — начал строить планы, в которых вас нет: сначала отпуск без вас, потом квартира без вас, потом жизнь без вас. Человек оформляет развод по кусочку.

КОЗЕРОГ — перестал вкладываться в отношения: если Козерог экономит на вас даже своё время, считайте, вы уже списаны в утиль.

ВОДОЛЕЙ — перестал объяснять, почему он не такой, как все: поздравляю, вы больше не настолько близкий человек, чтобы терпеть эту хуйню.

РЫБЫ — перестали страдать по вам и начали страдать по чему-то более красивому: например, по себе, когда были без вас.

«Бабу не проведешь, она сердцем видит».

Пересматривая ужастики и триллеры, я убеждаюсь, что главное в выборе спутника — это наличие его веры тебе в любую ситуацию долбанины. Если ты утверждаешь, что за тобой наблюдают клоуны и хотят убить, он должен верить и спасать. Если ты считаешь, что та подозрительная падлюка реально угрожает целостности семьи и хочет его увести, то нет сомнений в необходимости её ликвидации. Если его друзья плохо на него влияют и ты видишь это, он должен от них избавиться. Одним словом, практически все триллеры и ужасы можно назвать "Я же тебе говорила"...

Если вы шестнадцатилетняя пиздюшка, страдающая о расставании или мечтающая о большой и чистой, держите плейлистик из классных русских инди-поп групп. Я их слушаю по дороге на танцы.

Расставаться с мужчиной хорошо, если срок вашей связи неделя или месяц. Такой экзерсис даже в стаж не идет. Типа и не было у вас такого мужика, подумаешь.

Сложнее становится, когда вы вместе год. Тут как бы уже есть что терять, год назад вы были посвежее ровно на двенадцать месяцев, но ещё всё равно не жалко. Потому что если бы у вас за год было бы двенадцать мужчин по месяцу, то опыт опять обнуляется, считай и не было никого.

Если вы крутили роман три года, можно анфасом научного сотрудника сообщить себе и зрителям, что виной всему тот самый кризис. Три года неприятно терять, но уж лучше сейчас мотать удочку и вострить ус.

Дальше всё. Обрисовывается вокруг вас заборчик из годов. Вы вместе были шесть лет и расстались? А раньше было непонятно, что он козёл, дамочка?!

Десять лет в браке – звучит солидно. Вы ещё скорее всего молоды, но уже серьезны и постоянны в связях. Расстались после десяти лет? Ну ни то, ни сё. Потерпите ещё пять, жили же как-то.

Сруливаете после пятнадцати лет отношений. Вы в коме последние пять лет были? Голова где ваша? Вы стали хуже ровно на пять лет, к тем десяти. Но хрен знает, будет ли вас ещё кто-то столько лет терпеть.

Двадцать лет. Да он за эти годы стал другим человеком, присмотритесь, может, заново познакомитесь?

Расстались после двадцати пяти лет отношений? Планируете своих новых любовников на свои старые фотокарточки ловить, где вам минус двадцать пять? Стыдно уже как-то расставаться, перед людьми неудобно.

Тридцать лет вместе. Вы уже с ним небось дольше, чем без него.

Расставания после тридцати пяти лет отношений. Ну, голубушка, знаете ли: можно было бы два по десять и один на пятнадцать разменять. Ладно, только быстренько, ещё можно нескольких мимо стажа пропустить и лет на тридцать с новым встрять.

Случайная любовь.

Нет ничего хуже случайной любви. Возникает она как понос резко и в неожиданном месте. Шла, никого не трогала, имела планы, мужа, принципы, график прививок, список покупок. И вдруг бац Любовь. Самое ужасное, что организм к этому не готов. Да и человек к вам тоже не подготовился. Ведь если бы товарищ был хоть немного подходящий, можно было бы пережить, но случайная любовь поразительно редко случается к тем, кого мы выбирали бы трезвыми. В секунды трезвости разум смотрит на него и говорит: «Господи, Зая, ну какая ж посредственность». Друзья тоже смотрят с жалостью, мол, надо же как человечицу прихлопнуло.

С точки зрения пролетариата, на нём даже пальто сидит сомнительно, и усы какие-то несимпатичные. А ты стоишь в полном недоумении и чувствуешь, как внутри происходят разные нездоровые процессы. Разумеется, хочется немедленно пойти с ним в кинотеатр или хотя бы распить каву, несмотря на явный урон для семейного бюджета.

И ведь главное, какая несправедливость: ты считала что сердце создано исключительно для изящного романа, а получила водевиль с обязательным конфузом в финале! Этот неожиданный избранник смотрит на вас глазами сытого дурака и совершенно не понимает, за какие такие заслуги ему перепал этот колоссальный аванс. Вы пылаете роковым огнем, а он в этот момент размышляет, не съесть ли ему еще один кусочек сала (а не каву вашу полуизысканную).

Через полчаса этой африканской страсти вам хочется уже не бежать с ним на край света, а просто дать ему по шее и вернуть назад ту спокойную, размеренную жизнь, где не было ни его, ни этого глупого пожара!

А вы заметили, что теперь нельзя взять и просто так заболеть?!
Ещё с десяток лет назад ходил с голой башкой аль жопой по сквознякам, простыл и сидишь: сопли зеленые на кулак наматываешь. А сейчас со всех сторон в тебя летит: Организм дал сигнал! Не вирус поймал и лежишь дохнешь, а психосоматика. Маму не простил, бабушка в пятом классе леща дала, дед скотина, а батя вообще за сигаретами отправлял в ларек. Организм теперь температурой 39 дает сигнал, а еще поносом и золотухой.
Ты теперь должен не лечиться, а урок извлекать. Разобраться с лещем и мамой. Сепарироваться, всех простить и сделать выводы, определить точку роста, и стартануть в личностном развитии. Не рукожоп тупым ножом колбасу резал и по руке долбанул, а сэлфхарм, из-за того что маменька думала аборт сделать уже, когда ты родился. Не геморрой, а ты слишком долго сидел на своих обидах. Не конъюнктивит, а ты отказывался видеть очевидное.
Так и скажите в следующий раз:
«Я не блевал. Я отпускал то, что больше не могло быть мною усвоено».

С арбузами просто: подошел пощелкал по нему, постучал, хвостик потеребил на достаточную сухость и забрал его домой наслаждаться. С людьми так нельзя, нельзя постучать им по голове, чтобы понять, достаточно ли зрел, сочен ли этот человек. Нельзя сжать вот так вот двумя ладошками голову, чтобы услышать характерный треск, указывающий на необходимые качества личности. Вдруг гнилой? Да что говорить, даже хвостик и тот нельзя сразу проверить. А с арбузами всё просто.

Не понимаю, что делать со своей финансовой емкостью. Она непомерно раздалась.
Емкость есть, наполнения нет. Скажем так, богата внутренним объемом.

Оказывается, особенно хорошо финансовая емкость проявляется в магазинах.
Женщина с маленькой емкостью спрашивает:
— А сколько стоит?
Женщина с большой говорит:
— Несите!
А женщина с очень большой вообще не спрашивает, что именно ей принесут. Это уже высшая стадия духовного развития.

Я же застряла на стадии «Принесите», но потом обязательно добавлю: «а сколько стоит?» Тем не менее финансовые ручейки не способны теперь заткнуть ту мою дыру.

Вообще, финансовая емкость вещь загадочная. Ее рекомендуют расширять, но никто не объясняет, что делать дальше.

Деньги ведь почему-то не последовали моему примеру.
Видимо, они более консервативны.

Недавно решила провести эксперимент. Села дома, закрыла глаза и стала представлять, как на меня льется денежный поток.
Сначала мне стало страшно, потом я вспомнила коммунальные платежи, поток сразу прекратился.
Есть, конечно, разные практики. Нужно благодарить деньги, уважать их, не бояться больших сумм. Я стараюсь, когда вижу цену в двести тысяч, говорю: «Спасибо, что показали».
И правда не боюсь. Правда, ухожу быстро, не смотря в глаза продавцу и охраннику на выходе.

Даже обидно, что внутренняя емкость действительно выросла. Я теперь совершенно спокойно могу представить себя богатой женщиной. Вижу себя в дорогом пальто. В красивой машине. Заказывающей в ресторане что-то без цены.

В этом месте фантазия обычно останавливается, потому что внутренний бухгалтер спрашивает: «А хлеб дома есть?»
И вся финансовая емкость немедленно сжимается.

Но я не отчаиваюсь.
В конце концов, говорят, сначала нужно расширить пространство для денег. Я расширила настолько, что теперь там можно проводить экскурсии.
А здесь, — говорю я, — предполагался капитал.
— А почему пусто?
— Концептуально.
И, знаете, мне даже начинает нравиться. Не всякая женщина может похвастаться такой вместительностью. Некоторые живут от зарплаты до зарплаты.
А я от воображаемого миллиона до воображаемого миллиона. Внутри меня уже целое состояние.
Осталось только как-нибудь убедить его материализоваться.

Хорошо, когда внутри головушки сидит весьма респектабельная фря и с твоей непутевой личностью ведёт вразумительные беседы.

«Вы, – грит, – Людмилочка Фёдоровна, неправильно себя в той ситуации повели. Он вас, когда к вам домой склонял, должны были усомниться в честности его намерений и вычислить, где он вам лукавил. Видно сразу было, что жрать он хотел больше, чем вас. Сейчас то чего рыдать, вы в следующий раз умнее будьте».

Или:
«Вы, когда ту бумажку подписывали, о чем думали? А я знаю о чём, ни о чём! Прелесть какая дура, теперь платите и сверху ещё. Где таких берут?!»

А вот ещё:
«А почему, Милчка Федориногорьевна, той скотине мордамсы не распцарапали. Надо было сказать, что у неё самой жопа уже в вагон не влезет. Стояла, как мышь сратая, глаза таращила, мычала только. Интеллигентка? Маменька с папенькой благородно воспитали? Балбеска поролоновая, вот ты кто».

И всё бы хорошо, когда внутренний голос у тебя такой умный, но почему эта дрянь, когда она так необходима, в тот самый момент просто берёт и молча танцует гопак?!

Ну что, кого из вас обвиняли в эгоизме?

Давайте разбираться в энтой интересной манипуляции, которая в нашей культуре настолько неприкосновенная, что даже попытка направления мысли о несправедливости таких слов в ваш адрес автоматически доказывает виновность.

Начинается это обычно в родительском доме. Особенно если вы один ребенок в семье, или младший ребенок, или старший ребенок, но якобы залюбленный, или средний — на самом деле без разницы, аргументация найдется при любом раскладе. Во-первых, уже сомнительная доказательная база эгоизма, потому что позиция в семейном древе зависит не от вас: себе свои претензии пусть претензиируют, кого и сколько они рожали, вы то тут при чем?!

Во-вторых, в какие моменты вас тыкали эгоизмом? Не когда вы ставили свои интересы выше чужих и в ущерб другим, а когда вы не хотели хотеть того, чего хотели от вас.

«ТЫ ПРОСТО ЭГОИСТ». Тадам! Точка, приговор, осужден. Охеренный беспроигрышный способ прекратить разговор победителем, очень характерный для поколения родителей СССР. Не потому что все советские родители плохие, а потому что культура поощряла коллективное мышление, «надо» и стыд за личные потребности. Больше нет возможности объяснять свое решение или желание, ведь надо оправдываться за свой характер, доказывать, что ты не такой на самом деле. Хороший человек должен быть удобным. Не эгоизм ли это того, кто обвиняет тебя в эгоизме?
Возникает неприятный вопрос, которой ребенок никогда не задаст: Кто тут на самом деле эгоист?

Родителю можно иметь желания, амбиции, обиды, личные границы, а ребенку только те желания, которые не создают родителю неудобств.

Че делать? Не пытаться доказывать, что ты не эгоист, это ловушка. Потому что чаще всего «ты эгоист» переводится с человеческого на русский как:
«Какого хуя ты вдруг решил, что у тебя есть своя жизнь и свои желания?»

Есть мужчины, которые слишком подробно замечают дамские мелкие недоразумения во внешнем виде, типа стрелки на глазах не достаточно симметричны, и не преминут сообщить тут же с возмущением, словно это дохлая мышь.

Мне так однажды коллега-видеоператор в конце съемочного дня с бледным ужасом сообщил, что у меня тушь РАЗМАЗАЛАСЬ, хотя после съемок, хорошо, если ты не панда. Я бегом смотреть, что же у меня там за кошмар, гляжу, чутка совсем, далеко до позора. Блин, думаю, какого фига ты вообще знаешь, что такое тушь и понимаешь, что она размазалась. Бедная твоя баба.

Нет, это с одной стороны хорошо, что он такой внимательный, но с другой, ты же понимаешь, что абсолютно идеальной ты будешь только в одном случае: в холодильнике морга после местного визажиста и то, пока не начнут кантовать и размораживать.

А он стоит такой глядит на тебя внимательно, думаешь, сейчас скажет, что-то ласковое да приятное, а он: "Этот сухой хайлайтер тебе не подходит, он подчеркивает ранние морщинки". Или: "У тебя бюстгальтер и трусики из разных комплектов". Поди объясни такому, что иногда так бывает, что цельный комплехт не отвечает необходимым требованиям, в энтих труселях жопа лучше, а в том лифоне сиски как надо встают. Лифчик для "под одежду" и лифчик для "без одежды" - это две большие разницы, не в том смысле, что новый-старый, а в том что эротический лифон для кокетства, обтянутый одеждой, выглядит совершенно убого.

Я б с таким полюбовником и день не смогла бы, специально бы стрелки смазывала, да на чулках стрелки пускала. Никогда с ним роковухой не будешь, он же ноги против шерсти гладить начнет.

А вы, бабоньки, знавали таких эстетов? Мож, живете с таким, как реагируете на замечания? Мужик, признавайся, терроришь девок за нетрендовый карандаш для глаз?

Дневник ненастоящей женщины.

Иногда хочется начать новую жизнь. Но старая знает, где я живу.
•••
Чем старше становишься, чем больше радуешься отмене планов.
•••
Я могу простить всё. Но сначала, я всё вспомню!
•••
В семейной жизни главное вовремя сделать вид, что ты оглох.
•••
Женщина никогда не ревнует без причины. Причина появится позже.
•••
Вчера хотела стать лучше. Сегодня решила не мешать себе жить.
•••
Если женщина говорит: «Я не хочу об этом говорить» — разговор только начался.
•••
Мечты сбываются. Но обычно у кого-то другого.

Знаете вот эти вопросики, мол, какие три предмета ты бы взял с собой на необитаемый остров?!

Оказывается, для молодых матерей есть тоже такие прикольные вопросы, но звучат они из разряда, что ОДНО ты выберешь сделать, пока младенец не орет:
1. Пописать
2. Налить себе воды
3. Сделать кофе
4. Сделать глоток горячего кофе (если тебе его сделал кто-то другой)
5. Помыться, пока горит спичка
6. Намазать лицо кремом.
7. Включить стиралку.
8. Поесть (о готовке речь не идет, исключительно доставка)
9. Почистить зубы
10. Подготовить что-то для младенца из ухода и бытовых нужд.

Одно! Я повторяю: только что-то одно.

(Это не мамский блог, это блог охеревшей от реальности Пипы)

Прокрастинация как искусство.

Давайте личный топ занятий, чтобы не заниматься тем, что нужно сделать прямо сейчас?
У меня: 1. кофеечек,
2. проверка по сто раз всех соцсеток на сообщения и комментарии,
3. чтение новостей.
Ps а ну и онлайн покупочки, конечно же!

Бабули — это люди с самым широким кругом компетенций.

Бабули на лавочке — психиатры, криминалисты и специалисты по человеческим судьбам.
Бабули в очереди к врачу — эксперты по организации здравоохранения и управлению очередями.
Бабули в общественном транспорте — врачи общей практики. Диагноз ставят быстрее МРТ.
Бабули в магазине — финансовые аналитики, специалисты по скидкам, акциям и личным инвестициям.
Бабули на почте — политологи, экономисты и ведущие ток-шоу одновременно.
Бабули на детской площадке — эксперты по раннему развитию, педагогике и сравнительному анализу чужих внуков.
Бабули у подъезда — служба внешней разведки и архив городских событий.
Личные бабули — профессора диетологии, иммунологии и семейной терапии. Они точно знают, почему ты похудел, поправился и кашляешь.

Цените бабуль. Таких универсальных специалистов больше не выпускают.

В детстве я прятала выпавший зуб под подушку, чтобы зубная фея принесла мне монетку. Теперь, чтобы зубы не выпадали, монетку фее приходится носить мне