Кнопка Хорошо

Что если говорить ДА?

💁‍♀️Год назад мне не хватало ощущения, что в моей жизни есть что-то помимо работы и дома. Хотелось создавать свои проекты, делать что-то "сверху", быть бизи-вумен. Я понимала, если ничего не менять, то пет-проект сам не постучится в дверь, а на утро ты не проснешься с ютуб-каналом.

🙋‍♀️Надо выходить из зоны комфорта, и самой искать приключения. Так, я начала говорить себе ДА на все IT-шные движухи, которые в меня прилетали. С этого и начался мой телеграм-канал. Конференция? Ок. Статья? Ок. Консультация? Ок. Чем-то помочь? Ок.

Я была в восторге от этого подхода - он классно вытаскивает тебя из скорлупы. Жизнь наполняется движением и активностями в геометрической прогрессии. Но год в таком режиме подошел к концу, и спойлер - я уже не хочу говорить ДА на все подряд.

Почему:
1. Увлеклась и не заметила ограниченность своего ресурса. Такой был февраль и март. Кажется, я до сих пор разгребаю последствия. (привет, пост номер 129)
2. Можно сказать ДА на то, что тебе не нужно. Отдавать свои ресурсы и энергию на то, что приносит минимальный результат или никакого вообще. С учетом первого пункта, к этому относишься серьезнее.

💆‍♀️Сейчас меня вдохновляет подход 80/20 или принцип Парето. Это когда ты сосредотачиваешься на действиях, которые приносят больший результат. И я пытаюсь интегрировать этот принцип в жизнь.
«20 % усилий дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата»(с)

Например, когда мне предлагают какую-то активность, которую вроде можно сделать, а вроде и не нужно, я говорю - сорри, но нет. Или у меня возникает в голове идея - я задаю себе вопрос "а как это мне поможет в достижении моей цели?". Если никак или это не приносит никакого морального удовольствия и удовлетворения - сорри, но нет. Это не только про границы, но и про любовь и уважение к себе - я ж человек, мне надо отдыхать и бежать к своим целям как-то.

Вывод, всегда говори да - хороший инструмент, чтобы расшевелить себя. Прям рекомендую. Но надо трезво оценивать свои ресурсы и понимать, когда остановиться.

​​Синдром отложенной жизни

Если есть чувство, что "скоро заживем", "скоро будет лучше", "начнутся интересные задачи", то это вы - на витке вашей личной эволюции.
Можно годами находиться на этом витке и ждать событие, которое запустит "лучшую жизнь".
📆 Сейчас, ребенок в школу пойдет, и я начну уделять себе больше времени.
📆 Вот родителей перевезу и пойду на курсы.
📆 Кредит сначала выплачу, потом буду думать о смене работы.

Но правда в том, что мы не можем себе этого позволить. Завтра мы будем старее, менее энергичны, и найдется еще +1 причина, чтобы никогда не начать.

🍭 У меня обычно синдром отложенной жизни проявляется вместе с кризисом личного роста. Но недавно я словила что-то новое. Февраль, март были сильно насыщенными на события. Потом вся движуха резко прекратилась. Мой организм не понял, куда делась движуха, но стало очевидно, надо отдохнуть. В итоге я сижу и жду, когда снова будет много движухи. Правда, чтобы "движуха снова началась" - я осознанно ничего не делаю. Так, появляется новая отмазка - это все, потому что я в отпуск не ходила. Вот в отпуск схожу, наберусь энергии и потом как все круто будет.

Жизнь не на паузе, жизнь идет сейчас и ответственность за то, чтобы оказаться в точке Б на одном конкретном человечке 😉 Поэтому надо себя подопнуть, вспомнить свою цель, понять какой следующий шаг и сделать его.

🍭 Поставила эксперимент. Надела старый силиконовый розовый браслет, как напоминание, что ответственность за принятие решений на мне. Когда есть желание впасть в меланхолию и отложить что-то на выходные (топ решение последних недель) - он попадается мне в поле зрения и помогает себя ментально пнуть.

Раздраженные люди. Примеры в карточках

#софтскилы

Раздраженные люди. II часть. Если это вы раздражаетесь

Если вы ловите себя на том, что раздражаетесь - выдохните и подумайте, почему человек не понял?

Если есть возможность ответить не сразу - отстранитесь от чатика, чтобы ненароком не написать что-нибудь язвительное.
Подумайте, что не так с донесением информации. У вас есть свой контекст ситуации, а у человека - свой. Вам может казаться, что "это очевидно и просто", а человек даже не должен вникать в проблематику. Эмпатия - ваш друг.

🆘ДО
Анна: 😐 "Когда будет задача готова?"
Вася: 😤 "Вы ее только создали, нам ее еще вобще-то оценить нужно." 💭Вот же люди, опять одно и то же, сразу КОГДА, никакого уважения к работе других людей и понимания процессов.

✅ПОСЛЕ
Анна: 😐 "Когда будет задача готова?"
Вася: 🙂 "Скажу на следующей неделе уже - доработки мы оцениваем раз в неделю по вторникам." 💭 Ей просто нужно руководству сказать дату и даже незачем вникать в наши процессы.

Помните, раздражением вы ничего не добьетесь. Ваше раздражение легко считывается и в следующий раз человек побоится задать вопрос или будет раздражаться на вас в ответ. Даже в тяжелых случаях, когда одно и то же говоришь, но человек в упор не понимает, не делает или не хочет понимать - лучше прибегать к открытому диалогу, дисциплинарным разговором или влиять через руководителя.

#софтскилы

Раздраженные люди. I часть. Что делать, когда на вас раздражаются?

Проблема
Бывают ситуации, когда вы общаетесь с коллегой по задаче - задаёте вопросы, ковыряете проблему и вдруг чувствуете, что коллега начинает отвечать вам с раздражением. Изменился характер его ответов в переписке, тон голоса на созвоне или невербальные признаки на офлайн встрече дают вам это понять.

В ответ на раздражение вы:
А) остаетесь хладнокровным, потому что умеете работать со своими эмоциями и понимаете эмоции товарища. Можете разрулить ситуацию.
Б) "бьёте или бежите" - вас бросает в жар, раздражение вызывает ответное раздражение. Либо вы его выплескиваете, либо превращаете в обиду и закапываете внутрь себя.

Вы не понимаете "очевидных" вещей, задаете вопросы → коллега раздражается
Очевидные вещи для одного - не очевидны для другого. Если вы понимаете, что коллега владеет всей информацией, но выдает ее по кусочкам с подтекстом "элементарно, Ватсон" - скажите ему об этом. Покажите почему его объяснение не работает.

🆘 ДО (бьём)
Ваня: 😗 А для чего нужна эта задача?.
Боря: 🙄 Ну, там же, написано.
Ваня: 😠 Ну, я как бы прочитал, что ты написал, но спрашиваю тебя, потому что мне не понятно!

✅ ПОСЛЕ
Ваня: 😗 "А для чего нужна эта задача?".
Боря: 🙄 "Ну там же, написано".
Ваня: 🤨 "Смотри, там написано что нужно сделать, но не написано для чего - какую проблему мы хотим решить. Если они напишут для чего нужно, может мы по-другому задачу даже будем решать".

Когда вы допустили ошибку → для вас приходится повторять
Радикалы скажут - нафига работать с человеком, который со второго раза не понимает или дважды допускают одну и ту же ошибку. Но не все так однозначно. Бывают сложные проекты, контракты, бизнес-логика, говнокод, в которых сразу не разобраться.

Это нормально, если вы не схватываете все налету и задаете уточняющие вопросы. Я бы рекомендовала признать непонимание, не оказывать сопротивления и дожимать вопросы. Молчать - не вариант, если вы что-то не поймете сейчас - вы не сможете решать задачи потом.

🆘 ДО (бежим)
Ася: 😤 Логировать время на встречи нужно в другую задачу, если мне еще раз придется это повторять я буду ругаться! (по сути, уже ругается)
Яша: 😶 (молчит в чате)

✅ ПОСЛЕ
Ася: 😤 Логировать время на встречи нужно в другую задачу, если мне еще раз придется это повторять я буду ругаться!
Яша: 🧐 Мой косяк. Эта задача постоянно уходит из вида, может можно что-то придумать с этим?
Ася: 🤨 А ты нажимал на звездочку? Нажми на отслеживание, она всегда у тебя будет вверху списка.

Открытый разговор, признание эмоций 🔥
Если вы понимаете, что мелкий косяк за вами, но реакция коллеги не дает уже дышать - открыто поговорите о ваших чувствах. Говорите "я чувствую себя, когда ты...", а не "ты делаешь не так".
Наша проблема во многом случается потому, что нас не учат в детстве справляться и переживать негативные эмоции. Поэтому пассивная агрессия в этих ситуациях цветет и пахнет.

✅HOW TO
Алла: 😔 Ты довольно остро реагируешь, когда я допускаю мелкие косяки в оформлении задач. Я понимаю, что я не права, и я корректирую ошибки, благодаря твоим замечаниям. Я чувствую себя убого, меня немного задевает сама реакция.
Даша: 😐 Да, меня раздражает, когда приходится несколько раз повторять, у меня есть такая особенность. Но я послежу за формулировками.

P.s.: Такое можно проворачивать, даже с руководителем.

Продолжение завтра, и еще в конце серии будет много картиночек 😉

​​🌚 Ну предложи ты что-нибудь уже

Бесит, когда новопришедних спустя неделю работы спрашивают, что можно улучшить в процессах. Приходит человек на первую ретроспективу, ведущий смотрит исподлобья и уговаривает: "Ну может ты уже что-то увидел и хочешь нам сказать. Мы открыты к изменениям".

💭 Ребят, я у вас неделю проработала, конечно у вас все не так, а надо делать так, как у меня было на прошлой работе.
Вот что можно ожидать в ответ.

Такие вопросы не только не полезны, но и ставят новенького в неловкое положение. У тебя в голове 0 идей, значит с тобой что-то не так. И вроде понимаешь, что толком не разобралася что тут происходит - как тут можно что-то предлагать? Но и с другой стороны, тебя же взяли на работу, нужно себя проявить, оправдать свою ценность. А там и, синдром самозванца, привет!

В командах я начала предлагать улучшалки на 2-ом месяце работы. В процессах - через полгода, начиная с небольших мелочей. Это норм, и это подтверждают руководители команд и направлений в Актионе, с которыми я пообщалась на эту тему. Я спросила - когда от сотрудника можно ожидать, что он начнет предлагать улучшения.
👉 Ответы по команде свелись к тому, что это 1-3 месяца.
👉 В компании - полгода-год.

Основной гайдлайн:
Зависит от уровня компетенций человека, но в любом случае, когда он полностью поймет процесс, примет правила команды и может предложить нечто не только с высоты своего предыдущего опыта, а в привязке к специфике команды и проектов. Плюс, у него есть обоснованная позиция.

👉 Дайте вашим подопечным погрузиться в процессы и проект, не ожидайте от них высот сразу.

👉 Если сами оказались под давлением, не расстраивайтесь, если пока ничего не получается предложить.

Пишите, что хотите от собеседника. 2 часть о культуре переписки

🧔Коля переписывается с коллегой. Ему нужно, чтобы коллега поставил задачу в свой отдел. Коля пишет о проблеме, говорит абстрактные фразы типа "работа должна быть сделана", скидывает скриншоты с ошибками.

Цель Коли не вылить информацию на коллегу, а сделать задачу. Для этого он должен убедится, что задача понятна и будет сделана в какие-то сроки. Не нужно ожидать, что что-то само произойдет - нужно призвать коллегу к действию. Например, спросить: "Когда к тебе вернуться за оценкой и сроком?".

"Ну это же очевидно!", - скажет Коля. Нет, очевидное Коле - не очевидно никому.

👩Если задача проинформировать коллегу - можно попросить обратную связь, спросить все ли ясно человеку. Иначе сообщение выглядит как непонятная задача.

P.s.: Если вы получаете "тексты" без запросов - не стесняйтесь возвращать их владельцу. Достаем из арсенала фразы "Что от меня нужно?", "Что ты хочешь с этим делать?". Не додумываем и не делаем работу за коллегу.

#софтскилы

Что делать вместо большого письма?

1. Одно письмо = одна мысль / задача. Проявите заботу к читателю.
2. Нужно много всего обсудить, объяснить - назначайте созвон.
3. Назначайте созвон и вдогонку отправьте участникам встречи резюме с краткой сводкой "что произошло".

#софтскилы

Большие письма. 1 часть о культуре переписки

Не пишите большие письма. Это раздражает.

Ситуация: общаюсь я с товарищем по цеху, он мне гордо сообщает, что писал письмо партнеру почти 2 часа.
🧔"Это большое и сложное письмо, нужно было объяснить, что происходит сейчас в проекте и почему перенесли интеграцию с ним(партнером)",- говорит коллега.
В этот момент у меня возникают вьетнамские флешбеки.

Я в свое время тоже так делала - писала большие письма, когда с заказчиком накалялись отношения, а email считался официальным каналом связи. Мой любимый жанр был "я вам сейчас расскажу, где вы накосячили, а не мы". Сначала ты отправляешь письмо с 10-ю пунктами, потом получаешь ответ с комментарием по каждому пункту. И кажется, можно бесконечно перекидываться цитатами, выяснять кто-когда-что сказал, имел ввиду, наобещал или не наобещал.

Почему большие письма - плохо, еще раз:

📵Это неэффективный расход времени. 2 часа на одно письмо, где что-то нужно было объяснить!? Есть телефон.

📵 Большое письмо, которое "всё объясняет" понять сложнее - в нем слишком много мыслей, тезисов, фактов. Оно только путает получателя. Хуже когда получатель начинает вас подозревать в том, что вы хотите его запутать таким образом.

📵 Можно испортить отношения. Если не донести контекст, случайно заставить чувствовать читатель дурачком - он будет воспринимать письмо и пункты в нем враждебно.

#софтскилы