Далекие близкие

За прошлые два года произошли большие изменения в отношениях с моей семьей. Внутри меня. Снаружи все выглядит также: теплые встречи и разговоры. Внутри, меня как Джима Керри отбросило настолько далеко, что, кажется, оттуда просто не вернуться к близости.


После одного разговора с братом я неделю не могла снять неврологическую боль над глазом. Ни таблетки, ни транквизитаторы, ни иголки, ни остеопатия не помогали. Я просто сходила с ума от боли и страха, что я не прекратить ничем. Такое было впервые. Зато теперь это регулярный симптом 💪🏻 Так я была шокирована, зла и переживала горе.

Мы не виделись два месяца. На прошлой неделе брат написал. В аккурат в тот самый момент, когда я переживала о наших отношениях. Вчера мы встретились, тепло поговорили о текущих делах, мечтах, впечатлениях. Я еле досидела до конца встречи: зажало спину и заболела челюсь, у глаза. Потому что я так и не сказала, как я злюсь и горюю, и как скучаю и люблю его.


Отдельные слова и действия папы до сих пор живут флешбеками, и мой мозг постоянно хочет пережить травму, поэтому я регулярно создаю себе ПТСР ситуации и веселюсь неделю. Без терапии это происходит спонтанно. Например, на днях в магазине кассир подошел, чтобы помочь с оплатой, и меня залило страхом и отвращением на несколько часов. С терапией это контролируемо. И гарантированно 👌🏻, поэтому после нее я уже привыкла брать себе три дня выходных.

В сентябре с братом мы ездили поздравить папу с днем рождения, я получила в подарок тыкву и томаты с дачи. Теперь тыква в магазине, на картинке вызывает у меня стойкое чувство отвращения. Моя любимая тыква! Так работает ПТСР: не знаешь, что станет триггером.


Как хочется волшебной таблетки!


В идеальном будущем я рассказываю о своих чувствах (в полном объеме), слышу искренние извинения, мы обнимаемся, снова общаемся и даже лучше.

В реальности я уже все это делала, и как и предполагал психолог, травмировала себя еще больше: на каждый мой шаг я получала новую серию обесценивания, критики, иронии, агрессии, манипуляций, абсурда.

На второй год я словно проснулась, и поняла, что, нет, я больше не могу это выносить, я рискую не только качеством жизни, а уже здоровьем. Я не хочу в больницу или убить себя. И от восхищения я перешла к разочарованию. Похоронила их прошлый светлый образ, и стала общаться минимально и формально. Хотя весь прошлый год психолог и друзья меня регулярно спрашивали, зачем я общаюсь с родителями и братом, раз они так себя ведут.

Я достаточно легко заканчиваю отношения с друзьями и родственниками, когда понимаю, что ну после такого нам не по пути. Но родители! Брат! Я так люблю их! И мне так дороги моменты нашей близости. Я могу сосчитать их по пальцам одной руки. До сентября 2022 я видела наше будущее, как этих моментов становится больше, и мы все больше похожи на счастливую семью.

А сейчас я переживаю траур тех людей, тех отношений и ищу способ, как общаться с новыми людьми. Вернее, они всегда были такими, просто я разъебалась от правды. Несмотря на то, что я миллион раз думала о том, как же это меня угораздило попасть именно в такую семью, 🤦‍♀️ это мои самые родные.



Как у вас отношения с родителями, с братьями, сестрами? Вдруг, вам давно хочется поделиться историей, можете прислать мне в сообщении или аудио, разделим чувства 😻

#рефлексия #семья