blgrd.dash

репост для желающих присоединиться!

посольство Франции

Палата Србиja

тяжело было вставать сегодня утром, вчера поздно легли. я маялась еще час после будильника, не хотела подниматься, видела сны, а потом Кеша принес мне мой телефон. и я увидела объявление в любимом канале, что открыта регистрация на посещение крутых, обычно закрытых для праздных посетителей, зданий, так как скоро будут Дни Культурного Наследия. в России есть такая же практика: в такие дни открывают бесплатный вход с экскурсией в разные посольства по регистрации. обычно регистрация закрывалась через минуту после начала.
в Сербии, конечно, чтобы зарегаться надо звонить или писать на почту. я вскочила с кровати, открыла ежедневник и набрала номер.
по телефону конечно будет быстрее, чем по почте, я решила. в итоге позвонила, все на сербском сказала, зарегала нас с Кешей на 2 экскурсии: в Палату Сербии и посольство Франции (картинки приложу сейчас). оказалось, что регистрировавший мужчина и на русском говорит, но узнала об этом уже в конце нашего диалога))

энивэй, вот она проверка ценностей. что еще может поднять меня так резко с кровати, если не регистрация на поход в крутое здание?

хотим быть ею?

кажется, только 2 категории людей могут начать общаться в общественном месте ни с того, ни с сего, увидев человека своего возраста.
это дети, конечно.
и пожилые люди.
сижу в автобусе напротив бабушки, очень нарядной (наверняка это ее обычный четверг).
она начала говорить с незнакомой бабушкой на соседнем кресле. обсуждали паркинг перед зданием, где живет ее сын.
они обе выходили на одной остановке и она перед выходом обратилась ко мне. я не поняла, что она сказала, сняла наушники и сказала “izvinite?”. она посмеялась и ответила, что хорошо, что я не слышала их разговор.
ну а я то почти всегда хожу с одном наушником позади уха, слежу за обстановкой😏

никак не могу подобраться к тексту. очень много мыслей и чувств, хочется какие итоги подвести для разграничения.

начну с того, что обожаю сентябрь. это мой любимый месяц, самый энергичный и вдохновенный. он обычно теплый, но не жаркий, он сопряжен с началом учебного года, он красивый и желтоватый. в этот месяц у меня произошли и самое страшное, и самое радостное события в жизни. в сентябре мне всегда исполняется полгода)

так вышло, что в этом сентябре я эмоционально очень заряжена. особенно в сравнении с маем. делаю ставку, что антидепрессанты все таки делают свое дело, но и насыщенные последние 2 месяца многое поменяли.

эмиграция - это сложно. какой бы она ни была. со стороны у меня и правда все «на мази». я переехала с мужем, нас как котят перевезли в другую страну на прекрасных условиях, с гарантиями, с поддержкой. все базовые потребности закрыты, язык учить несложно, никто меня ни в чем не ограничивает, у меня нет детей, моя собака в надежных руках родителей. у нас есть ВНЖ, прекрасное жилье и возможность его менять, новые знакомые и друзья.

но эмиграция - это процесс. и я только сейчас это поняла. с эмиграцией я убежала от вопросов самореализации, которые мучили меня в России. я думала, начать в Сербии все с нуля. так и получилось. я как Джим Керри всему говорила да, все пробовала. я сравнивала себя с другими релокантами, иммигрантами, очень уставала, недотягивала до чего то.
и пришла к депрессии. я до сих пор не знаю, что именно ее спровоцировало, но я точно поняла, что страдала от сидения в своей голове, бесконечных сравнений с другими и отсутствия понятной и привычной поддержки. и конечно не было ни одной секунды, когда я не получала ее от Кеши. но какой бы ни была замечательной страна, куда эмигрируем, она все равно новая. все, что связано с родной землей - это большая и важная опора, и видно это не сразу. я поняла это этим летом. после двух месяцев в России, со своей большой семьей и подругами. с русским языком и привычными ситуациями. с понятными городами и узнаваемыми районами.

я решила, что эмиграция не должна быть страданием или обстоятельном. она, как и все, по хорошему должна быть исследованием. себя, других, другого. и процессом.
год эмиграции оказался непростым, но как и война, он очень подсветил мне мои ценности. что то отфильтровал.
сейчас я чувствую себя хорошо.
кажется, сейчас впервые за год этой эмиграции я сказала Кеше, что счастлива.

я села у подъезда на скамейке в хамовниках. со мной в руках булка-ушко и модная холодная матча с кремом. сегодня последний день, когда я в Москве.

очень интересно наблюдать, как меняется мое отношение к этому городу. еще год назад я отторгала его и не хотела сюда возвращаться. не любила и просто не чувствовала себя в нем хорошо.
в этот раз мне понравилось.

да, по сравнению с Белградом, это очень технологичный и изобильный город. но в Белграде я поняла, что мне это, на самом деле, неважно. нет ничего критичного в том, что там нет каких привычных для меня продуктов. что в Земун мало что доставляют. что нет метро или электросамокатов. все окей. без этого жизнь тоже остается жизнью, где есть место радостям и грустям, очарованиям и разочарованиям, усилиям и комфорту.

я думаю, что просто в этот раз я поняла, что на самом то деле произошло.
мы с мужем уехали в другую страну, билеты в которую стоят колоссальных денег. здесь, в Москве, живет большее чисто моих близких. за эти 1,5 месяца я даже не успела с кем то встретиться дважды.
и я готовлю себя к еще одному году, а может и больше, жизни не в Москве, жизни не в России. не рядом с родителями, Амели, бабушками, родственниками, друзьями, знакомыми. не рядом с лесом, с метро, с дачей, с вкусвиллом прости господи.
возможно, теперь я смотрю на Москву как турист и размышляю о ней абстрактней, чем раньше.
но за год эмиграции я поняла, что у меня оказывается была очень стойкая почва, опора в близких. и что вдали от нее жить тяжелее.

я безмерно скучаю по Кеше. мне даже телесно тяжело переживать оставшиеся дни до встречи с ним. но я грущу, что уезжаю из Москвы. впервые в жизни!

я прощаюсь с ба и буду прощаться с Амели, не зная, когда увижу их в следующий раз.
и все правда стало как в последний раз, как перед смертью.

у меня есть смешная фраза: живем один день (по подобию «одним днем»). и я чувствую, что я каждый день живу как последний. уже на износе, конечно. сил нет. но каждый раз задавая себе в Москве вопрос, отменить ли встречу с друзьями, не поехать ли на марафон поддержать родителей, сэкономить ли на матче, я решаю, что надо делать все. как будто это в последний раз.

я в Стамбуле.
теперь невольно примеряю, каково было бы иммигрировать сюда.
то ли год в Сербии превратил меня в еще бóльшую пенсионерку, то ли просто я привыкла к этому размеренному и спокойному темпу жизни, но Стамбул напрягает своим масштабом, скоростями, шумом и многолюдностью. я теряюсь, хотя когда то Москва именно этим мне и нравилась.
в сравнении с Белградом Стамбул выигрывает по части чая. везде можно сказать turkish tea и получить свою идеальную порцию черного чая.
+32 в Стамбуле легче перенести, чем в Белграде, потому что ветер с моря дул.

но я с ужасом представляю, как бы мы здесь искали жилье, как бы настраивали быт, по сравнению с Белградом это все кажется более экзотичным.
но очень родными и важными представляются для меня повсеместные кофейни с очень удачными интерьерами. правда не уверена, что мне этого не хватает в Белграде. как будто уже и не надо.