Почему мы расстались с Катей?

Хочу поделиться главной идеей, которую я понял про отношения и которую, честно говоря, не понимал в полной мере три года, пока в них был.

Когда мы расстались, я думал, что знаю, почему. Разные жизненные приоритеты, отношение к жизни за рубежом… Пару часов разговоров с собой и с друзьями, и это звучало как хорошо связанное объяснение. Всё это было правдой, но не настоящим ответом на вопрос: что пошло не так?

Настоящий ответ я понял, когда в терапии мы начали разбирать, а что вообще такое отношения. Оказалось, что в первую очередь это не про общие интересы, симпатию, планы, это про то, насколько вы доступны друг другу эмоционально. То есть может ли один из вас в момент, когда ему страшно, плохо, неуютно или растерянно, просто подойти к другому и прямо сказать об этом, и быть принятым.

Не «вечно ты работаешь», а «мне страшно, что ты не выбираешь меня, что я тебе не интересен(а)».

Не «всё нормально, забей», а «мне больно, но я боюсь тебе это показать».

Не «делай, что хочешь», а «мне одиноко, побудь со мной».

Не строить вокруг себя заборы, пытаясь защититься от человека, с которым решил строить жизнь, а наоборот идти в уязвимость, ведь это определяет, насколько ты по-настоящему в паре.

Хорошие отношения, по сути, это пространство, где двое научились подпускать друг друга к этому уровню уязвимости. Где безопасно, где можно делиться чувствами, страхами, переживаниями.

Мы умели разговаривать. Со стороны, да и для нас самих, это выглядело как нормальная коммуникация: мы часами обсуждали психологию, планы, быт, конфликты, ходили на парную терапию. Но в самые важные моменты мы оба старались убежать из контакта.

У каждого внутри была своя сирена. Страх, боль, растерянность, ощущение, что тебя не выбирают, не слышат, не принимают. Но вместо того чтобы показать эту сирену, мы уходили в защитные реакции.

Один давит, другой ускользает. Чем сильнее один давит, тем сильнее другой закрывается. Чем сильнее другой закрывается, тем тревожнее первому, и он давит ещё громче.

И так двое хороших, умных, любящих людей постепенно теряют доступ друг к другу. Не потому что они не любят. А потому что никто не умеет доставать из-под брони то, что на самом деле тревожит, каждый по своим причинам, унесённым из жизни и детства.

При этом у нас действительно был невероятный мэтч. Мы любили друг друга, я никогда в жизни ни о ком так не заботился. Мы не врали ни о чём в наших блогах, мы веселились как дети в третьем классе, снимали это на камеру в лайве без дублей и выкладывали на общее обозрение. Именно поэтому это настолько всем нравилось. В этом было очень много жизни.

Я невероятно благодарен Кате за эти три года. Мы сильно повзрослели в этих отношениях.

Но любые отношения всегда должны развиваться. И в этом у нас, как бы мы ни старались, прогресс шёл очень медленно. Мы очень хотели быть ближе, но снова и снова попадали в один и тот же цикл: боль, защита, дистанция, ещё больше боли. И в какой-то момент остановиться оказалось единственным способом для меня не разрушать друг друга дальше.

Вот такая история. Если вам интересно, как я проживал этот процесс и что вынес для себя из 22 сессий с психологом для следующих отношений, ставьте реакции, пишите комментарии. Мне очень важна ваша поддержка, потому что, наверное, это самый сложный пост, который я когда-либо писал.