Что делать?
Предыстория: Я с САМОГО детства была ребёнком достаточно сложным, не в плане подведения, а вот… Например меня нельзя была оставлять без родителей: когда мне было года 2-3 меня оставили бабушке, от стресса я весь день блевала и потом мне полгода заново вводили пищу вместе с психологом, потому что иначе я не ела НИЧЕГО. Взрослея появлялись разные тревожности, некоторые меня мучают до сих пор. Моя первая паническая атака произошла когда мне было лет 7-8 и с тех пор регулярно появлялись. Меня переодически регулярно накрывало до 16 лет, пока у меня не случился полноценный эпизод. Я не знаю, что это было в детстве: окр (которое стоит у меня вместе с биполярным/первого типа, если интересно/), задатки БАР или какое то тревожное расстройство.
Я никогда не хотела младших. Но как всегда, мое мнение никого не волновало, и в 6 лет, когда мне сказали, что у меня будет младший брат, я истерила несколько дней подряд. Я не хотела младшего брата, мне было безумно плохо, но это ладно. Родился брат, я привыкла к жизни с младшим ребенком, и тут через год мне снова как гром среди ясного неба: мама беременна. Такой сильной истерики у меня наверное не было никогда, до сих пор очень хорошо помню этот день, канун нового года, мне 8 лет и я, обидевшись на всю семью, не выхожу из комнаты. Мне было ТАК противно и ТАК мерзко. Потом родилась сестра. Получается после рождения этих двоих родители мной почти не занимались из за маленьких детей и работы, меня постоянно спихивали на теть/дядь и бабушек/дедушек. Короче почти все детство я провела с ними, а потом в 12 лет, когда мелкие уже подросли, я начала нормально жить и проводить время с семьей. Но я как бы росту, а мысли о том, что как мне было бы хорошо одной с родителями меня не покидали. При этом никакой особой ненависти к детям у меня не было. Меня бесило многое их поведение, нр тем не менее я их любила, даже несмотря на то, что мыслей по типу "почему я не единственный ребенок в семье" становилось намного больше, чем в детстве. Я не винила детей за вот это всё, все таки это не их вина.
Теперь переходим к сути:
Год назад, в 16 лет, у меня случился первый серьезный эпизод, после чего я начала лечение спустя 6-8 месяцев мне поставили БАР 1. Врач сказал мне одну вещь, о которой я не могу перестать думать: если бы мы обратились к врачу ранбше, когда у меня была всего лишь тревога, =ВОЗМОЖНО= всё было бы не так плохо, как сейчас. И мне стало так безумно обидно, потому что единственное что мне было нужно — это чтобы родители обращали внимания на меня и на мои проблемы, но нет, они все время проводили с детьми. Я понимаю. Что они маленькие и того требовали, но это именно то, чего я боялась все детство. Но опять же, отношения с мелкими у меня были хорошие, просто такие обидные чувства были. Но когда мне подобрали +- нормальное лечение почему то все начало меняться, я не могу смотреть на этих детей, особенно на самую младшую, мне противно от их поведения, я не могу ничего с этим сделать. Раньше у меня не было ТАКИХ чувств, это началось спустя недели две, после того как мне подобрали лекарства, которые мне хоть как то начали помогать. Я не знаю, почему так, может этому есть объяснение? Может ли правда такой эффект быть после действия препаратов? Как будто у меня наружу начали выходить те чувства, которые я никому не хотела показывать. + брат и сестра ОЧЕНЬ шумные и я бы даже сказала невоспитанные, частично ведут себя противно и когда мы все вместе куда то выходим мне становится очень стыдно, но моим родителям все равно ведь «они всего лишь дети». Они могут меня открыто обзывать, не побояться ударить (это не больно, но просто как факт), потянуть за волосы… я просто так устала от всего этого, я хочу, чтобы мои родители были рядом со мной сейчас, я устала чувствовать себя так, как чувствую. Я устала болеть. Я устала жить в этой шумной семье, меня раздражает каждый крик, каждое лишнее резкое действие, каждый шум. + кому интересно мне ОЧЕНЬ часто снятся кошмары о том, что я или кто то из моих близких беременен, что у меня или опять же у кого то из близких есть дети и это прям реально страшно.
