Час назад нам пришла еще одна история в тему сегодняшней. Почитайте, если чувствуете, что вы «на грани». Публикуем без сокращений.

Может быть, для кого-то этот рассказ будет полезным. Сочувствую и сердечно обнимаю всех, кому довелось столкнуться с мыслями – самому завершить свою жизнь.

Как же мне знакомо это вязкое, тягучее состояние, будто плитой придавило сверху. Жить не хочется… Даже не так – хочется не жить. Хочется, чтобы время остановилось и просто ничего не происходило. Абсолютная тишина и покой. Никаких забот, никаких проблем.

Страшно этим поделиться. А если осмелился – бах, получи под дых от близких. И рассказывать больше не хочется. Кому нужны мои проблемы? Всё равно меня никто не поймёт… Всё больше изолируешься от мира.

Ты вроде и тут – ходишь на работу, делаешь обычные дела, решаешь проблемы. Но усилия на это уже больше в 2-3 раза. Всё чаще думаешь – ну и вот нахера мне это всё? Хочется даже не умереть – просто другую жизнь, «нормальную», а не вот это всё. И изменить не получается, и закончить – тоже.

Про страх выжить после суицида знаю не понаслышке – сама 2 раза «выжившая» и 1 раз нерешившаяся (было жалко оставлять кота и долги на маму).

В прошлом году стало совсем плохо… День в палате «особого режима» (скорую вызвала горячая линия поддержки из-за попытки суицида) – выпустили с диагнозом «тяжёлая депрессия» и обещанием пойти к врачу. Неделя в кровати, поиск специалиста, неправильный диагноз с некорректной психфармой, цинизм врача.

Ещё месяц в тяжелой депрессии, поиск другого врача, правильный диагноз и назначенная психфарма, 2 недели – выдох. Стало лучше, но ненадолго. Спустя 3 месяца – снова тяжёлая депрессия. Часами пытаешься встать в туалет, не чистишь зубы по 3 дня, выйти в магазин – вообще подвиг… Обращение за помощью, повышение дозировки препаратов, 2 недели – выдох. Вот теперь норм. Жизнь не стала прекрасной, но хотя б как-то жить уже можно. Всегда есть план «Б»…

Прошлой осенью я не стала покупать себе новые зимние сапоги, да и вообще одежду. А зачем? В 2024 итоги года были такие – суицид в конце лета-начале осени. Гуляла с мыслью, что вот – последняя зима, последняя весна, последнее лето. Скоро всё закончится. Нужно просто сделать последний рывок, раскидаться с проблемами, подготовиться и закончить. Составила план, подсчитала, сколько денег нужно на похороны, продумала всё до мелочей.

Не отпускало обещание психиатру «ничего с собой не сделать». Чтобы дотянуть до осени (силы-то нужны для осуществления задуманного) – всё-таки решилась обратиться за помощью и поддержкой. Начала искать поддержку в телеграме. И здесь её (неожиданно) оказалось очень много. Люди поддерживали, пытались помочь и делились своими мыслями/историями. Это оказалось очень целительным. Чувствуешь, что ты не один, что не всем плевать, закрадывается сомнение – а может всё не так уж и безнадёжно?

Начала потихоньку приходить в себя. Летом купила новую одежду и перестала избавляться от «лишних» вещей. Пошла учиться на курсы в попытках вновь изменить свою жизнь, может, хоть тогда вновь захочется жить и это вновь станет приятно…

Тетрадочка с планом по сей день лежит на полке, но больше я в неё не заглядываю перечитать… По крайней мере, пока. Принять то, что мысли о самоубийстве есть – уже победа. Это всего лишь мысли, не более. Не пытаться бороться с ними, а попробовать поразмыслить – почему и для чего они поселились в моей голове? 100% есть причина, которая их вызывает.

Пожалуйста, не оставайтесь один на один с таким состоянием! Есть те, кто готов помочь, просто выслушать и поддержать (хоть и кажется, что это совсем не так). С депрессивным состоянием НЕВОЗМОЖНО справиться в одиночку (как бы этого ни хотелось) – можно только глубже себя закопать.

Самое главное, что можете сделать для себя (пусть и не хочется) – признать, что вам нужна помощь и вы ХОТИТЕ СЕБЕ ПОМОЧЬ. Невозможно принять протянутую тебе руку, если твоя за спиной. Помочь можно только тому, кто очень хочет. Уговорите себя пойти на этот шаг – просто попробовать! А вдруг получится – терять ведь всё равно уже нечего.

#жить