В истории ниже есть мысли суицидального характера и упоминания сцен самоповреждения. Если это может повысить у вас тревогу или вызвать мысли о самоповреждении – пожалуйста, не читайте, а сразу переходите к ответу специалиста. Если у вас бывают эпизоды самоповреждения – обратитесь к специалисту (DBT, к примеру). История публикуется без сокращений.

Меня никогда не ругали за оценки, но я насмотрелась советских мультиков, где отличники – боги. Через недосыпы и истерики – красный аттестат, золотая медаль.

Бабья яма, «а вот Настенька строит роботов», стереотипный отчим, читание дневников, ремни, арбузные корки по башке, селфхарм циркулем. Суицидальные мысли со 2-го класса – ответ родителей: «Нам что, гроб тебе заказать?»

Очень сильно привязывалась к учителям, тренерам, людям в интернете. До слёз.

3 года училась в другом городе, влипла в творческое сообщество, влипла в кучу партнёров (были старше на 20 и 30 лет, последний умер год назад, и я до сих пор не могу отойти, потому что он был моим наставником). Поссорилась с тем, кто старше на 20, изрезалась ножом. Сбежала в другой город, осталась жить и работать.

Полгода с религиозным фанатиком, работала только я. Скандалы, обвинения во всякой ерунде, придирки и полный комплект звиздеца. Дизайнерский скальпель. Человек, который меня оттуда вытащил, через год стал моим мужем.

С момента переезда почти год сидела на АД, слезла потому, что постоянно хотелось спать, набрала 10 кг. Ставили ПРЛ, СТДР, ПТСР.

Год работала в частной школе, выперли. Полгода в муниципальной, ушла, потому что задолбалась, да и диплом надо было писать.

Занимаюсь воздушной гимнастикой. Опять сильно привязалась к тренеру. Захотела стать цирковой артисткой, как она. В итоге припёрлась в тот самый статичный цирк. Мне сказали подготовить номер в жанре, в котором я ноль.

Универ всё, осталось забрать диплом. Пока не работаю. В цирковой мечте разочаровалась, нихрена не умею. Писать стихи, выступать и публиковаться не вижу смысла. По специальности работать тоже не хочу. Остаток семьи охота послать в пешее и не общаться больше никогда. Мать возникает только по поводу «поздравь тётю N», «вырази соболезнования родным тёти L», «почему не звонишь». При этом, когда я орала о том, что мне плохо, мать игнорила и писала о том, какую классную грелочку купила, синенькую.

А что теперь? Иду, перед собой ничего не вижу. В магазине спросили номер для дисконтной карты, диктую, не слышу ни внешний, ни внутренний голос. Сижу на лавке у подъезда с пачкой кошачьего корма под мышкой, курю, слушаю Джо Дассена, солнышко светит, птищки поют – отличный день, чтобы вскрыться. А в итоге лежу на диване, скроллю, что-то ем, выгребаю за котами, мою кальян, прибираюсь.

Меня как личности нет. Была только череда платонических (или нет) влюблённостей, ради которых я что-то делала.

Могла раньше создать себе сказку в голове. А теперь нет. И муж такой: «Ой, да ладно тебе, а я вот целый день пахал; живи для себя, зай».

«Ой, да ладно тебе...» – достойно гравировки на моём могильном камне, который изготовят очень не скоро. Ибо я могу сожрать коробку таблеток, славящихся дебильными снами, запить чекушкой коньяка, но хрен что получится.

Ненавижу эту жизнь, свой мозг, свои факапы по жизни, своё тело. И как будто уже не жива, просто заперта здесь.

Даже не знаю, что спросить. Что делать? Как жить? Жить ли?

#птср #прл #селфхарм