В детстве родители обвиняли меня в том, что им приходится тратить время и деньги на меня, что я слишком тяжёлая характером, что ничего не довожу до конца, что всё выдумываю. Мне жалко и обидно, что вместо того, чтобы развиваться и пробовать кружки, я работала и искала изъяны в себе.

Сейчас ничего не хочу. Вообще. Иногда даже сложно просто понять, какую газировку я хочу выпить или что съесть, из-за чего могу весь день быть голодной или наоборот переесть. Совсем нет сил из-за того, что слишком много давила на себя: работала с раннего возраста параллельно с учёбой, испытывала домашнее и школьное насилие (психологическое/буллинг).

Ненавижу себя, считаю, что опоздала и ничего не добилась в свои 20. Но понимаю, что мне не повезло с безопасностью дома и поддержкой. Тяжело сказать, что мне не понравилось обслуживание или что-то невкусное, попросить открыть окно в автобусе – стараюсь с этим справиться сама с помощью открытых источников и GPT. Есть проблемы со здоровьем, которые пытаюсь решить уже несколько лет.

Занятия, которые раньше радовали, не приносят удовольствия. Работать не хочу или не могу – не понимаю уже. Хочу зарабатывать 80к стабильно, но не знаю, куда идти и что делать, ведь чтобы столько получать, мне нужно 2 работы. У меня нет связей и друзей, приходится крутиться самой. Я не глупая, быстро учусь, даже какое-то время работала плотником, пока начальник не начал оказывать знаки внимания и навязывать своё мнение о мире.

Сейчас не могу даже просто выбрать, что делать в ближайшие месяцы: остаться дома на 2 месяца, пройти курсы сварщика и, если повезёт, найти работу в этом направлении (но пожертвовать своим душевным спокойствием, ведь я живу с родителями и братьями, которые делают мне нервы) или уехать в другой город и пробовать работать где-то на складах. Там живёт сестра (с жильём проблем нет), но она живёт с парнем, который меня очень бесит. Не могу думать об этом спокойно, постоянно нервничаю, из-за чего сильно страдаю.

Пока не работаю, финансовой подушки нет, но есть небольшой кредит – меня обманули мошенники на 200к, за что я ругаю себя. Есть близкий человек, который может помочь, но не делает этого. Понимаю, что это не его обязанность, но если бы вы сидели на миллионах, вы бы помогли своему близкому вылезти из отвратительного состояния гниения?

Мне страшно, что я ничего не хочу. Знаю, что могу всё, но для этого нет сил и энергии. Завидую людям, которые беззаботно живут, ведь каждый раз, когда я рассказываю кому-то что-то из своей жизни, они просто сочувствуют или сливаются. Хотя я об этом говорю редко, только когда совсем накрывает.

#мысли