Изнутри: аффективное уплощение

Также это расстройство называют эмоциональной тупостью, эмоциональным побледнением, уплощенным аффектом и т.д. По сути это обеднение эмоциональной сферы, характеризуется ослаблением интенсивности эмоциональных реакций, их выражения - мимика, жестикуляция и пр. Беднеет как будто не только интенсивность эмоций, но и их спектр. Все, что еще можно из себя выжать - тени того, что было раньше. Память о том, что ощущалось раньше в схожих ситуациях и бессознательное подражание себе прошлому.

Точнее всего это можно сравнить черно-белой фотографией. В принципе, за исключением гаммы, она ничем не отличается от такой же фотографии, но цветной. Вы смотрите на кадр и понимаете - вот, это закат. Совсем не обязательно видеть цвет заката на фотографии, вы итак знаете, что он бывает рыжим, красным, желтым, а потому можете мысленно раскрасить пейзаж в нужные цвета. Однако вы не увидите на ней тончайшие разнообразные оттенки розового, которые хотел запечатлеть фотограф. Так и с эмоциями - вы понимаете, что смерть близкого родственника - это вроде как горе, но не ощущаете его своим. Если вы все еще пытаетесь маскироваться под "нормального, здорового человека" вы постараетесь сделать вид, что скорбите вместе со всеми остальными. Часто этот спектакль разыгрывается бессознательно, не для зрителей, а для самого себя. Если в такой ситуации принято чувствовать вот так, то и я должен.

Этот симптом неспроста называют дефицитарным, если вы никогда не были тонко чувствующим человеком - уплощение вы заметите нескоро. Однако если для вас были характерны чуткость, такт, сострадание и тому подобное - со временем вы начнете понимать, что ничего такого уже не чувствуете, или чувствуете, но ощущаете, что это как будто не по-настоящему. Как если бы кто-то откусил от вас кусок.

Я почти не помню тех времен, когда мог расплакаться над книгой или фильмом, жизненные события стали влиять на меня едва ли с той силой, с которой в детстве влияли книги. Сострадание, любовь, жалость - все это я ощущаю, скажем так, в силу привычки. Я понимаю, что в энной ситуации принято вести себя вот так - и я веду, если нужно, хотя не испытываю такого побуждения.

Я не могу в полной мере ощутить радость от чего-либо, все чувствуется так, будто не до конца. Как одна изюминка на всю булку, хотя вам обещали по штуке на каждый квадратный сантиметр.

Я все еще могу чувствовать гнев, сожаление, тревогу, тоску, горечь - но и они стали довольно плоскими. И это тот самый плюс, та самая польза, которую я извлекаю из болезни - мне не больно. Я никого не люблю. Я не скучаю по людям. Меня не волнует чужая судьба, как и своя собственная. Меня ничто не трогает так, как раньше, вообще почти ничего не трогает. Но и ненависти, обиды, зла по отношению к кому-либо я тоже не испытываю. Я всегда был слишком восприимчив ко всяким страданиям, поэтому явно ощущаю, насколько легче стало жить. И скучнее, конечно, но лучше уж так.

Не могу сказать, что совсем не испытываю эмоций, они есть. Я уже сравнивал это со своебразной толерантностью к стимулам, и мне кажется получилось довольно точно. Эмоции есть, но больше они не сводят меня с ума, не заставляют перманентно страдать. А с другой стороны - мне все сложнее понимать людей. Если раньше я их читал, то сейчас это на каком-то механическом уровне, без глубокого понимания - мол, в такой ситуации человек обычно испытывает вот это, а значит, мне нужно сказать ему вот так и так. Еще я теперь не всегда понимаю, где ирония, где сарказм, а где человек говорит серьезно, уж в этой сфере у меня проблем не было точно.

Я могу привести еще мильен аналогий, но мне лень. Пойду полежу.