it’s bash

xxx: Свинину мы не едим, но jamón в Испании - это что-то невероятное

yyy: Иными словами: вы едите свинину

zzz: Тоже не пью алкоголь
Но самогон у деда - это что-то невероятное

🎚️ it’s bash

xxx: Теория заговора: плова не существует.
На любом рецепте плова в комментариях будет срач, что это ненастоящий плов.

🎚️ it’s bash

xxx: ВОПРОС!?!?
НА ЧЁМ ВЫ СТАЛИ ЭКОНОМИТЬ В 2026 ГОДУ?
ТОЛЬКО ЧЕСТНО!

yyy: На всём, блядь

🎚️ it’s bash

xxx: О, у меня есть такая история. Когда я работал в ресторане "Какаду" директриса решила, что этот самый какаду пиздец как нам необходим, иначе зачем мы так называемся. Это была припизднутая любовница владельца, которому этот ресторан был вообще нахрен не нужен. Чисто баб своих занять чем-нибудь, периодически назначая их директриссами.
Привезла эта дура (а она прям реально дура была) этого бедного попугая к нам в ресторан в картонной коробке, только коробку открыла - он мгновенно стартанул на свободу, уебался головой о стекло и ёбнулся во фритюрницу.
На всё про всё пару минут нашего торжественного ахуя.
Красиво ушёл.

🎚️ it’s bash

xxx: Я решил ограничиться одним бокалом пива в день.
Но если хочется еще, я просто беру его из будущих дней.
Сейчас я уже пью за 3 сентября 2076 года.

🎚️ it’s bash

xxx: мы ждали доллар по 200, но походу до 200 первым доберется литр бензина

🎚️ it’s bash

xxx: Если вы здоровый и вам 20 лет, у вас по статистике есть около 2600 недель до смерти. (Всего 2600 воскресений).
Не просрите...

🎚️ it’s bash

xxx: Сегодня узнала что душа к ребенку приходит в момент прикрепления эмбриона...

yyy: К поликлинике

🎚️ it’s bash

xxx: В общем, я вточил шестнадцатикилограммовый арбуз в одну калитку за 2 часа.
И мне сейчас ужасно плохо, еле передвигаюсь.
Я сам как спелый арбуз - вот-вот лопну.
Но, с другой стороны, так хорошо мне уже давно не было.
Вот оно - единство и борьба противоположностей.
Диалектика арбуза

🎚️ it’s bash

xxx: Чёт вспомнилось, застолье, племяшка в возрасте около 2-х годков бегает вокруг стола накрытого, что-то хватает, кажется конфету и давится, конкретно так с хрипами!
Её отец, заведующий реанимации, сидя на стуле, не прекращая разговора кладёт её к себе на колено, лицом вниз и легонько хлопает в районе лопаток - что-то вылетает из Лизы, папа не прекращая разговора ставит дочку на ноги - Лиза счастливо убегает... на всё про всё секунды 3!
Я честно прифигел от таких манипуляций.. вот между делом, вылечил ребятёнка!
Кстати этот мужик ещё и детским участковым педиатром отработал лет 5!

🎚️ it’s bash

xxx: такое впечатление на глаза надели повязку в 18 лет и через пять минут сняли. и тебе 60лет вот так пролетела молодость, и мне не верится
не верю, мне 18 а остальное стаж.

🎚️ it’s bash

xxx: Через пару месяцев собираемся наконец-то завести собаку.
Нужен ваш совет с выбором имени.
Важное уточнение: кота зовут Лимон
А я хочу, чтоб у них было прикольное сочетание, как Биба и Боба

yyy: Жиган

🎚️ it’s bash

xxx: Собирался приступить к одному важному делу в 12:30, но сейчас уже 12:34, так что придется отложить его на завтра.
Очень жаль.

🎚️ it’s bash

xxx: А вы заметили одну вещь? Windows 9 не было, айфона 9 тоже не было.
Почему они избегают девятку?
Понимаю, почему, например, в Японии боятся цифры 4, но девятка чем плоха?

yyy: Зато балтика девятка есть

🎚️ it’s bash

xxx: все говорят о вреде социальных сетей для психического здоровья, что по поводу битрикса и 1С?

🎚️ it’s bash

xxx: Хочу напомнить автолюбителям, что бензин в ДВС воспламеняется от вспышки, а дизель - от сжатия.
Поэтому, чтобы перейти с бензина на дизель - надо просто выкрутить свечи и заглушить эти отверстия подходящими по размеру и резьбе болтами.
Сохрани и поделись.

🎚️ it’s bash

xxx: Рома, привет. Прости что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут с Ирой уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?

yyy: Так вы еще прошлого не забрали

xxx: Блин...
А мы его год искали, а потом нового завели.

🎚️ it’s bash

it’s bash pinned «Нашел, отряхнул от пыли и несу вам пятничное #похихикаем Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?"…»

Нашел, отряхнул от пыли и несу вам пятничное #похихикаем

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил...

🎚️ it’s bash

xxx: я сейчас пожалуюсь и вашу шарашкину контору закроют!

yyy: клянись

🎚️ it’s bash