ПОТРИТЕ меня полностью или как мой футляр оказался на сеансе ЧИННЕЛИНГА


Если бы мне заранее сказали, куда именно я еду, я бы сразу послала всех на три советских.
Но мне сказали: Всеволожск.
И я такая:
«О, Всеволожск! Осень! Листья! Красота! Дома!»
Короче, сама себя заманила.
Приезжаю.
А там действительно какие-то охрененные дома, огромное здание в ампире, красота.
Меня встречает прекрасная женщина Аня.
Я ей ещё игрушечку подарила.
Всё мило.
Всё прилично.
И вот теперь самое время рассказать, каким образом я вообще оказалась в этой истории.
Мой друг, с которым мы работали в реалити , пригласил меня на подкаст к ченнеллеру. Да 👏 блядь )
Но перед подкастом мне предложили провести сеанс.
Для этого я должна была прислать дату рождения, ФИО и ещё какую-то информацию , а глаза 👀
Я всё отправила.
И через какое-то время мне прилетает ссылка на Яндекс.Диск.
Открываю.
А там женщина лежит.
Под одеяльниками.
Под полотенцами.
На чём-то мягком.
Глаза закрыты маской
Ещё одна камера включена снизу, как будто сейчас будет какой-то очень странный Zoom.
И человек что-то там делает.
Щёлкает пальцами.
Кого-то переключает.
С кем-то связывается.
С каким-то…
КРИПТОНОМ.
Я такая:
«Так.
Хорошо.
Понятно.
Я, конечно, человек широких взглядов.
Но КРИПТОН?!»
Первые несколько минут я вообще думала, что сейчас будет полная дичь.
Но потом начала вслушиваться.
И понимаю:
блядь…
она говорит так, как будто квантовый физик получил образование у квантового физика, но забыл его закончить.
При этом я вообще человек, который допускает практически всё.
Я синкретик и спокойно могу соединить в одной голове совершенно разные системы и не устраивать войну между ними.
Поэтому вместо:
«ААААА, ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!»
я решила:
«Ладно. Посмотрим».
И вот тут стало интересно.
Потому что передо мной оказался абсолютно адекватный человек, который рассказывает, как благодаря этой своей системе изменила свою жизнь, помогает людям находить клады и вообще каким-то образом имеет доступ к их iCloud.
И я такая:
«Ну хорошо. Посмотри меня».
И вот тут выясняется, что этот мой футляр, оказывается, носит внутри себя…
ДЖИНА.
Не просто джина.
ААААА ДЖИНА ДЕВЯТОГО УРОВНЯ.
И в этот момент я наконец поняла, почему я не тактильная)
И почему я, сука, не люблю обниматься.
И почему мне не нравится, когда люди ко мне прикасаются.
Они, оказывается, за мой счёт желания загадывают!
Я, оказывается, космогенный джинн.

Но, знаете, что во всей этой истории самое интересное?
Я сама регулярно делаю с людьми примерно то же самое.
Я беру человека.
Задаю ему вопросы.
Смотрю, что внутри ЕГО футляра
Проверяю, что из него можно достать.
Где там настоящая жиза со всем кринжом
Где он сам про себя врёт.
Что лучше вообще не показывать.
И главное:
готова ли я вообще с ним работать.
То есть я приехала к человеку, который меня распаковывает, а сама в этот момент сижу и думаю:
«Блядь.
А я ведь продюсер.
Я ровно этим и занимаюсь».
Только у меня вместо девяти фантомов, двенадцати тел и джина девятого уровня другие инструменты.
Я тоже пытаюсь добраться до того, что в человеке на самом деле интересно.
И мне, кстати, очень понравилось оказаться материалом для собственного продюсерского эксперимента.
Потому что я вообще-то давно хотела разобраться, как продвигать ченнеллеров.
И вот, кажется, Вселенная решила:
«Наташ, ну раз хочешь разобраться на тебе».
Я полежала.
Меня посмотрели.
Меня распаковали.
Через мои тысячи радиоактивных защит, правда, так до конца и не пробились.
Но кое-что интересное про меня всё-таки нашли.
И теперь я понимаю ещё одну вещь:
если вы ченнеллер я хотя бы уже примерно понимаю, во что ввязываюсь.
Так что, Анечка, спасибо.
Подкаст мы скоро покажем.
Там после этого сеанса мы ещё очень много разговаривали.
И вот там, поверьте мне, начинается вообще отдельный цирк.
А если вы ченнеллер и вам надо не просто видеть людей, а упаковывать то, что вы видите, в понятный людям личный бренд- Welcome ко мне на продюсирование.
Джин девятого уровня у меня уже есть и чиннелер у меня тоже есть )