Захотела как-то раз Анастасия Волочкова в гостях у Уральских Пельменей выебнуться, села на шпагат и пиздой к полу прилипла. Все растерялись, не знают что делать. Тут Брекоткин и говорит: - Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дырку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем! - Ты че, Брекоткин, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего этого здания, - говорит Рожков. Брекоткин подумал, подумал и говорит: - А давайте ее за соски потеребим; смазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Живет на Бишкек и Алматы, сам из Санкт-Петербурга. Познакомились в тиндере, сразу пошли гулять. Нормально провели время, но я обозначу сейчас пару моментов: вечером мы зашли поесть и выпили каждый по одной стопке соджу 50мл у меня дома были не вкусные сырники, и я ему рассказала это
К концу прогулки я говорю "ладно я домой, пока", Андрей около 15-20 минут уговаривал меня, чтобы он заехал на сырники, все это время я ему говорила, что ко мне нельзя. По итогу я ему поверила, потому что он сказал "я реально только на сырники", и мы приехали ко мне. Как только мы зашли, я ему показала свою спальню и сказала "сюда тебе нельзя заходить", он такой "хорошо, хорошо, я понял". Начал давиться этими отстойными сырниками, которые я вообще собиралась выкинуть, проходит минут 10 и он заходит в мою спальню. Я его догоняю, разворачиваю, и еще раз повторяю - тебе сюда нельзя. Он опять "дада, я понял". Сидит дальше давится сырниками. Я ему пытаюсь рассказать что то о себе, узнать что то о нем, но ему ваще не интересно, он спрашивает "может кино посмотрим, у тебя в спальне телек есть я видел?". Я говорю "нет, мы не будем смотреть фильмы, ты сейчас доешь сырники и пойдешь домой". Он опять "ладно хорошо". Тут он второй раз заходит в спальню, я говорю "если ты еще раз сюда зайдешь, пойдешь нахуй", он "ладно ладно ладно хорошо я понял понял ладно". Короче как понятно дальше, он пытался зайти третий раз в спальню, поэтому я говорю, чтоб он катился нахуй отсюда. Но он почему то вместо сборов и выхода из дома, сел ОПЯТЬ ЖРАТЬ СЫРНИКИ, и мне уже стало страшно, потому что он не слышит что я ему говорю и не уходит. У меня все таки получилось его выгнать, на прощание он сказал мне "ты меня сама НАПОИЛА, а теперь выгоняешь", я не знаю как можно напоить взрослого человека 50мл водки.
Волочкова врывается в Кремль на встречу с Путиным, шлёп-шлёп, в ярко-розовых шлёпсах с блёстками. Путин, сидя за столом, поднимает бровь: — Анастасия, это что, новый дресс-код для Большого? Волочкова, гордо выпрямляясь: — Владимир Владимирович, это шлёпсы! Я в них репетировала «Лебединое озеро» — шлёпнул раз, и лебеди сами в ряд построились! Путин, усмехнувшись: — Интересно. А если я в таких на саммит надену? Волочкова, хихикая: — Тогда, Владимир Владимирович, все лидеры будут обсуждать не санкции, а где вы такие модные шлёпсы достали! Я уже знаю заголовки: «Путин шлёпнул G7 в Сочи»!
Объявляю фестиваль анекдотов про шлёпсы! Вот первый анекдот (от ИИ):
Заходит Штирлиц в комнату, шлёп-шлёп-шлёп. Мюллер орёт: — Штирлиц, что за шум?! Штирлиц, поправляя шлёпсы: — Это не шум, Мюллер, это мой новый шифр — три шлёпа значит "явка провалена"!
Вот это в комментах тут написали. Я пальнула в конец анека, увидела, что это анек про Альберта Эйнштейна. Два раза читала, пока не поняла, что это спам
Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. А как языком работает!... Вторая: - А я - с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает - то и сделает! Третья: - А я люблю трахаться с кандидатом на выборах. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь. Тут поезд тормознул. Падает мужик с верхней полки: - Разрешите представиться - Михаил Плетнёв.
How can I read @baneks without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Анекдоты категории Б: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Анекдоты категории Б have?
Анекдоты категории Б (@baneks) has 984 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Анекдоты категории Б know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
