театр абсурда🐇👁️🤍❔▫️

Писала очередной длиннющий пост. Написала, прочитала. Подумала, «а нахуя?». Стерла

Никуда не пойти + весь день не вставать с кровати + сон 13 часов + осталась последняя повесть из 400 страничного томика

Я все понимаю, Москва, цска но СКОКА

Настроение такое - октябрь, влезть в черное пальто (не носила пальто лет 7-8 наверное), мужской профиль парфюма и слушать обе две и земфиру

Лучше не говорить, если нет необходимости сказать конкретные слова
Лучше не показывать, если нет необходимости показать конкретное
Лучше не совершать действие, если нет необходимости совершить именно его

В инстаграме можно скрыть пожалуй все, кроме рекомендаций других людей. А жаль

Оказалось, если все же дать себе полежать дома, поплакать, поспать

Спустя некоторое время ты просыпаешься с обновленным желанием жить

В детстве я запоями читала детективы для девочек и просто детективы. В подростковом возрасте как все нитакуси пыталась ковыряться в более умной и сложной литературе и как следствие бросила читать на годы, и все пыталась начать снова

Сейчас я дочитываю четырнадцатую (если ничего не упустила) книгу за 2026 и очень собой горжусь, что не сдавалась и искала свое. Оказалось, я люблю японскую прозу и философские эссе, вот прикол

Нравственность - единственная ценность, к которой человек должен стремиться, так как это единственное что отличает его от животного в глобальном смысле. Даже если если это не всегда приносит удовольствие. Даже если иногда - это очень больно

И ведь открытое, страдание ради страдания я тоже не могу принять до конца - если страдаешь, то страдай с внутренней силой, самодостаточно страдай, страдай ради чего то.

Бесцельное страдание ощущается как показательное, незрелое, привлекающее внимание, истероидное.

Страдать чисто - это страдать тихо, с низким градусом эмоций, сохраняя самоконтроль и достоинство, видеть в этом свою красоту и наблюдать ее. Принятие этого и смиренное проживание.

Страдать грязно - страдать показательно и поверхностно. Терять контроль, пытаться сбежать от страдания в алкоголь, наркотики. Или страдать вместе с ними. Искать любую затычку в свою дыру откуда льется страдание. Ходить по одному и тому же кругу, резать руки, истязать близких, гнить от своих же действий и самое главное - нихуя не менять.

Как видите, я очень стараюсь страдать чисто, чтобы хоть польза была. Но иногда бывает пачкаю руки

И еще! Я ведь тоже человек и тоже делаю что-то, что потом отношу к грязи. Например, сильно ленюсь, не живу ради красоты и искусств ежесекундно (да даже ежеминутно не живу), склонна к излишествам и простым радостям. И после того, как я например объемся или потрачу много денег на дофаминовую ерунду - я впадаю в какое то подавленное состояние, в котором хочется вылезти из своего человеческого тела. Ну буквально приступы отчаяния и ощущения что я в клетке «человечности».

Самое грустное - что стать отшельником это самый простой вариант, но абсолютно не рабочий. И вот приходится думать и пытаться понять и принять свою и чужую человечность. А где то даже животность

У меня в голове есть концепция условно «грязного» и «чистого»

Чистое, это, например - искусство (желательно сложное и тонкое), философия, красота (тоже тонкая и сложная), меланхолия, стремление к материальной отрешенности, аскетизм, жертвенность и тп

Грязное - алкоголь, мясо, телесные желания, довольствование простым, нежелание столкнуться с трудностями, гордыня, праздность, гедонизм и тп

В эти категории залетают как и в целом понятно как оказавшиеся в них вещи, так и по моему сугубо личному восприятию

И мой мозг если разделил что-то в категорию «грязно» не может принять противоречия, если в одном и том же человеке встречается и что-то из категории «чисто»

И знаете, условно, я бы абсолютно оправдала Соню Мармеладову и подобных персонажей и отнесла в касту «чистых» потому что все что есть в них - жертвенность, страдание и полное отсутствие удовольствия от происходящего

Но условно, Лиля Брик для меня, несмотря на все рассказы о ее харизме и невероятной энергии - отвратительно грязный персонаж. Потому что она наслаждалась жизнью и жила с двумя мужиками. Мерзость просто

Пока что до истоков я не докопалась, явной причины такого деления в голове не нашла, но вот что есть то есть

И так как люди двойственны я всю жизнь испытываю двойственные чувства.

Меня буквально ежедневно рвет надвое от контакта с людьми - я сначала человека уважаю, а потом я считаю что поговорить с ним - это как порыться в мусоре, если вдруг в человеке проявляется что-то что я отношу к грязи. Человек может просто сказать, что очень любит пить пиво. Но алкоголь то это грязно. И мне тяжело смотреть на «чистые» вещи, созданные «грязными» руками

Тяжелая жизня пограничного человека

Каждый год листаю архив историй за предыдущий и думаю «ну ваще, совсем другим человеком была…»

Запутаться в веревках - расплакаться

Я не знаю понимаете ли вы, но:

-идти по одной и той же улице изо дня в день, и расплакаться потому что вспомнил как себя чувствовал год назад идя по ней же
-жить прекрасный день, вспомнить что у тебя когда-то что-то не получилось - расплакаться и словить депрезод до конца дня
-что-то не получилось в моменте - вспомнить как когда то у тебя что-то не получилось и это не приняли - расплакаться
-просто вспомнить что-то и расплакаться
-увидеть что-то что напомнило о чем то - расплакаться
-заниматься своими делами и подумать что ты делаешь в жизни что-то не так - расплакаться
-произошло просто что угодно, не произошло ничего, произошло то чего ты ждал или не ждал - расплакаться

А может и не буду, но все равно можете отписываться

Я очень устала реагировать на незначительные триггеры

Ничто не выматывает меня на столько, как незначительные мелочи к которым у меня личное отношение, с которым я пока не могу справиться

И вот ты спокойно жил медленный приятный день, но снова находишь себя сдерживающей слезы

И все вот эти триггеры повсюду, я как будто в течение жизни пробираюсь через колючие заросли без возможности прикрыться от царапин и порезов

Все что меня спасает - пиздострадальческий щитпостинг

Я щас буду много страдать, можете отписываться

24 года жизни испытывать стыд за постоянные депрессивные эпизоды, потому что если тебе тоскливо - ты пиздострадалец, нытик, вечно у нее все плохо и тп

В 24 года понять что депрессивные эпизоды - такая же часть меня, я с ними срослась, я их люблю, это сказочная пора тоскливого проживания и оголенного чувствования, это дар и наказание за высокую чувствительность и отсутствие эмоциональной кожи

Я блять люблю страдать так же как хихикать и болтать, дайте мне страдать в удовольствие