У меня аутизм, циклотимия и сдвг.
И генерализованное тревожное расстройство.(Все диагностировано)
Когда мне таблетками начали снимать тревожность, я понял, насколько сильно на самом деле проявляются мои аутизм и сдвг...
Я смотрю на ситуации из прошлого и просто... "А ТО ЕСТЬ ЭТО БЫЛО ВОТ ТАК????"
Я начал понимать слишком много, и теперь я не могу это принять.
Я ненавижу это. Ненавижу.
Я не умею общаться с людьми, я выгляжу как навязчивый идиот который не понимает намеков совсем.
А еще я не умею скучать. И ревновать. И понятия любви у меня другие.
И найти людей, которые примут это, очень сложно. А тех, которые поймут, сложнее раз в 10.
Особенно учитывая, что у меня еще и постоянно отсутствуют силы, случаются гпф во время которых я не могу заткнуться. А еще у меня все еще есть тревожность и смена фаз(депр и мания)но сейчас меньше.
Как меня терпит все мое окружение я не понимаю.
Я грублю, туплю, капризничаю, пропадаю на недели а то и месяцы, не отвечаю, а потом появляюсь с огромной кучей сообщений, не смотрю кружки, не слушаю гс, не пишу первым.
Блять.
Мне кажется, что Я со стороны выгляжу как ужасный человек и очень плохой друг.
Я не понимаю, как меня блять можно любить.
Я не понимаю откуда у меня столько друзей. Иногда мне кажется, что они меня ненавидят.
Я однажды спросил что-то в одном кф, и меня не так поняли, а я спрашивал искренне и просил помощи. Там была моя подруга. Она увидела мой тейк и он ее ранил.(Долгая ситуация, я наверное понимаю почему но я ведь совсем не это имел в виду... Я просил помощи чтобы разобраться в себе. Я не хотел никого ранить, наоборот. Я тогда еще не понимал, что то, что я чувствую это совсем другое. Это не любовь, не влюбленность, ничего из этого.
Потому что их я чувствовать не умею.
Для меня это всегда был выбор.
А еще меня пытплись вывести на ревность, а я это понял спустя год после расставания. Потому что я не умею ревновать.
И...
Иногда мне кажется что я просто снова не улавливаю каких то намеков... Как мне блять с этим быть, я ненавижу.
А еще, из-за этих приколов, я не могу нормально существовать.
Если ориентироваться на мкб11(вроде там идет разделение на уровни поддержки)
То скорее всего мне требуется 1 уровень поддержки? Но мне, очевидно, диагностировали по мкб10(я в рф).
Но даже нуждаясь только в легкой поддержке, мне слишком сложно жить.
Я не могу функционировать как нейротипичный человек, и на меня смотрят как на слабака и ленивого придурка, который ничего не делает. А я все силы трачу на то, чтобы просто выживать, что говорить об остальном.
Но еще, что меня очень угнетает...
Я безумно хочу поступить в другую страну и учиться там.
Но я не представляю, что со мной будет.
Я уже жил один и учился... И да, я пережил год, и даже неплохо по оценкам. Но боже, я уже целый месяц не могу делать больше одного дела в день. После этого я лежу без сил. Буквально. Я не знаю что случится после того как я год проведу в другой стране, один, в другой языковой среде, интенсивно учась.
Сейчас я потихоньку восстанавливаюсь, учу язык, готовлюсь... И я старательно иду к своей цели... Но я боюсь, что я не справлюсь...
А еще мне больно, что другие люди не могут понять, что для меня значит усталость... Потому что для меня усталость это не то же самое, что для них.
Для меня усталость это ощущение, будто меня придавило бетонной плитой. Я хочу есть, но не могу, потому что нет сил, а сил нет потому, что я голодный. У меня нет сил даже на эмоции, тем более на их проявление. У меня повышается чувствительность ко всему. Я готов орать и плакать от всего, я готов бить всех, кусаться, истерить, срываться.
Я ненавижу.
Я хочу быть нормальным.
Я хочу жить как все.
Я не хочу быть таким.
Неанон: перси
(Я знаю, что тут есть или был человек, который меня знает. Так что привет)
┊ ┊ ✧･ﾟ @autismcfbot
┊ ✧･ﾟ @anonautismbot