🥒 🥒 🥒 🥒 🥒 🥒 🥒🥒
в альбоме «нечего ждать» элли на маковом поле вышла песня «любовь моя», ставшая для многих моих друзей той самой, которая тычет в душу ножом и ласково бьет кирпичом по голове. я не исключение, разумеется.
«любовь моя» попалась мне в 2020 и сильно повлияла на укрепление моей любви к ру инди сцене. тогда же я поделились своей находной с (теперь) бывшей девушкой. уже после расставания она говорила о том, как я повлияли не только на нее, но и на формирование ее музыкального вкуса. упомянута была в первую очередь элли. мне не хочется много говорить об этом человеке, но обобщу весь лор: отношения и расставание с ней, несмотря на все плохое, в конечном итоге повлияли на меня положительно.
любовь моя всегда выходила мне боком
сто шагов по болоту
необходима осторожность линий
но оступаюсь и падаю в воду
я всего лишь хотел, чтоб меня любили
🤩😭😔😻 04.10.2022🎵
🥒 🥒 🥒 🥒 🥒 🥒 🥒🥒
вышла песня «немерено» в альбоме «добраться до него» (альбом лампабикт, конкретно эта песня совместно с элли). я уже рассказывали и про свое знакомство с творчеством лампабикт, и про то, насколько мне важна их музыка. но ¿ ? немерено ? ¿
так уж вышло, что мне довелось слышать много плохого про любовь. это почти никогда не было адресовано мне, но если человек говорит «про всех», значит и меня косвенно касается. окружающих из себя выводят люди, которые много говорят о тех, кого любят. кто-то убежден в том, что если не готов ради любви свернуть и горы, и свою шею, дескать и не любишь вовсе. от близкой подруги еще часто выслушивали, что любовь — слабость, инфантильность, проблема, социальный конструкт и просто переоцененная хрень.
потребовалось немало времени, чтобы полностью понять: обычно такие резкие слова связаны с личным опытом. я не вправе оценивать чужой опыт и убеждения, но и не хочу позволять плохим словам влиять на меня.
стараюсь сосредоточиться на том, что важно мне. у меня появился круг общения, состоящий из людей, которые в порядке с моим не самым здоровым поведением. я люблю каждого друга и стараюсь проявлять эту любовь. у меня появилась девушка, которую люблю немерено, но если я сейчас начну говорить о ней подробнее, текст привысит лимит символов. у меня появились пейринги, которые я люблю и которые вдохновляют меня на творчество, даже если не все работы доходят до тгк.
для меня любовь перестала быть болезненным чувством, предвестником проблем. но и доказывать что-то больше не требуется. я люблю, не стыжусь этого, творю и живу из любви. из любви к друзьям, партнеру, искусству, музыке, своему котику-бесенку, к людям в целом. для меня это важно, потому что всегда вслед за трепетными чувствами шел стыд. не могу сформулировать, но поверьте, причин для стыда у меня было много.
сколько бы сердце твоё по частям не разбивалось, оно вновь расцветёт с новой силой🤩😳😏😻 21.07.2026🎵
сохрани свой свет, ведь не опустеет твоя ладонь
до тех пор, пока ты — любовь, пока ты — любовь
пока ты — любовь
я любовь эту буду теплить и вынашивать так
чтоб она разрослась во мне деревом
чтобы кончики пальцев стали ею окрашены
и чтобы её во мне немерено
🥒 🥒 🥒 🥒 🥒 🥒 🥒🥒
вышла песня «шлиссельбург» элли на маковом поле. кажется, круг замкнулся.
к сожалению, под конец текста мысли совсем запутались, но я попробую объяснить. возможно, со стороны кажется, что я слишком зациклились и нашли проблему там, где ее нет. я понимаю.
друзей у меня долгое время не было вовсе, а если и были, все заканчивалось плохо. с бывшей девушкой (не той, о которой говорили в начале поста) вовсе кромешный мрак, когда любовь действительно вышла мне боком. чувство вины и стыд за свои чувства стали частью личности. и это неприятно. я правда не могу словами выразить то, как много для меня значит любовь. не только романтическая, а в целом к миру и многим отдельным вещам. и если сначала мне было стыдно за то, что я люблю, то потом стало стыдно за то, что люблю недостаточно. как я могу говорить о любви и позволять себе прекращать общение с людьми, обижать их, говорить что-то плохое про кого-либо, проявлять негатив. не знаю, сколько времени ушло на то, чтобы принять свою неправильность и право говорить и делать что-то не то. когда я перестали делать вид, что добры ко всему и всем, стало легче. и почему-то в моей голове наоборот стало меньше злых мыслей, чем было раньше. а те, что есть, я стараюсь принимать и двигаться дальше. и быть «самыми лучшими» для своих близких хоть и хочется до сих пор, стараюсь обговаривать это. даже если я не самый идеальный, лучший друг, любящий больше всего... что с того?
я многое не сказали, поэтому вы можете видеть все не так, как это вижу я. может быть, я просто все слишком идеализирую и романтизирую. но любовь стала для меня чем-то созерцательным, излучающим, помогла найти то, что для меня важно, меньше чувствуя стыд и вину. любовь все еще часто выходит мне боком, но я стараюсь пережить это и жить дальше. надеюсь, однажды смогу любить себя так же, как люблю все остальное.
и подсолнухи на окошке🤩🤩
и вечно голодная кошка
на её шерсть у меня аллергия
но плевать, я ведь так любила
любила, люблю и её и тебя
ведь любить — это выбор
любить — это сила
любить — это так красиво