до недавнего времени я не испытывал глубокого переживания, когда мои театральные вещи кем-то остро не принимались. а в недавних пределах со мной такое уже несколько раз произошло. я долго думал, переваривая внутри свои чувства, откуда это взялось, и вот понял. сейчас, когда я лишился прошлой системы устремлений и нахожусь в построении новой, мне всё чаще приходиться иметь дело с фактом своей изоляции от большинства процессов и людей; иногда эта изоляция результат отчуждения прошлого, иногда невозможность найти интеллектуальное понимание, иногда просто невидимость друг друга. здесь-то и обнажаются зарытые вглубь простые смертные неуверенности в себе, которые раньше были мной вытеснены динамикой работы и обильного респекта в «понимающих» кругах. всегда казалось, ну и пусть нет соответствующего мне заработка, видимости в больших медиа, но зато есть ощущение, что я — выдающийся человек, а это должно привести куда нужно. ощущение собственного гения буквально стало фундаментом выживаемости и несгибаемого оптимизма на долгие годы. но вот настали эти времена. сила воли, дух, уверенность в себе по-прежнему остаются моей основой, но уже в параллель с чувствами «начинающего», сомнениями и болью, которые переживаются словно ретроспективно, работая на построение новой прочности и новой обученности. скажем, недавно мы показали «настройщика», был успех, всё нормально. лишь только один человек сидел с землянистым лицом весь спектакль, покряхтывал от усталости, а после спектакля вежливо поспешил уйти, дежурно поблагодарив. раньше я бы и не заметил, бывает, восприятие это сложный фильтр, порой плохие спектакли органически переживаются людьми как хорошие, а великие спектакли для кого-то органично невыносимы. этот человек мне хорошо знаком, можно сказать приятель:ница, человек, которому я доверяю и которого сам уважаю. именно от таких людей в первую очередь хочется того самого понимания, потому что именно от таких людей подтверждение что ты редчайший художник даёт самую сильную опору в экзистенциальных процессах поиска себя в мире. и вот несколько дней за мной носился призрак этого человека, он словно наползал на меня, появляясь то между облаков, то рядом в метро, то между строк книги. проработав этот процесс, я увидел, что сейчас вдруг иногда становится больно, потому что уровень моей уязвимости стал тотальным, а ставки на жизнь обострились радикально, и в силу времени, и в силу периодизации судьбы, я не молодею, а серьёзной социализации профессия мне не принесла. в общем, через это всё во мне многое просветилось заново. я понял, насколько важно ещё больше уделять внимание вопросам восприятия как такового (ну и беречь людей от своей реакции, если они не людоеды/лицемеры/воры). вот бы взять в руки толстую книжку, в которой всё будет описано на фундаментальном уровне. и про восприятие человека как одного из процессов мозга, и про функцию восприятия в социальном существовании, и про то какие бывают виды когнитивных «кристалликов» у художественных персон по отношению друг к другу.

записал эти мысли в поезде по дороге в москву, куда еду проводить фестиваль «хрупкий»