A to B(log)

а еще запустил предложку только что. пишите, что хотите 😘

/ я закрыл комментарии

устал от сообщений ботоводов с недопустимым контентом в комментарии. спамят каждые пару минут. писать все еще можно за звезды. сорян, что так вышло. надеюсь, скоро контент и рассказ о том, куда я пропал

/ якорь и силы

раньше я был закрытым. не знал как говорить с людьми, да и не с кем было. я жил в своем маленьком мире, где слова тонули в тишине, а лица казались чужими. но однажды судьба свела меня с одним человеком, который показал мне другой мир — живой, шумный и полный разных эмоций. он стал для меня дверью, где можно ни о чем не беспокоиться, просто веселиться, смеяться, не переживать из-за случайно вылетевшей фразы. это знакомство перевернуло меня. оно стало якорем, отправной точкой, когда все стало меняться

я просто не заметил, как стал тянуться к людям. каждый, кому я открывал свою правду становился для меня якорем. каждая история, боль, ошибка стала для меня дверью, в которой я видел жизнь. шаг за шагом я узнавал, как эта жизнь устроена, как она ломается и собирается заново. каждый чужой урок показывал мне то, что я осознал бы слишком поздно. или не осознал бы вовсе. я хотел быть ближе к людям. хотел почувствовать себя живым

но якори уходят. и каждый уход оставлял в груди тихую, мучительную и ноющую боль. я злился, тосковал, обижался, но просто научился отпускать. я стал воспринимать расставания как часть пути, как опыт. это больно, но я больше не цепляюсь за тех, кто уходит. это звучит эгоистично, но мне уже не так страшно терять

даже боль — это опыт. я все еще не понимаю, каково это быть с людьми. иногда я кажусь резким, отстраненным, или просто нечитаемым. но это моя суть. якори дали мне силы. силы не притворяться кем-то другим. силы принять себя. но об этом как-нибудь в другой раз

/ мир копий /// я боюсь pt.3

бывают такие моменты, когда я перестаю понимать кто я. словно я это не я, а тень чего-то или кого-то более настоящего. я смотрю на себя, свои мысли, свои чувства, и мне кажется, будто это все не мое. как будто кто-то другой проживает мою жизнь, а я сам лишь оболочка. и этот страх — страх не быть собой, быть лишь эхом, растет внутри

я боюсь раствориться в этом мире копий. в мире, где все особенные, но никто не уникален. в мире, где слова о любви звучат искренне, как и для сотни других. в мире, где чувства, которые я считал искренними, тоже оказываются частью шаблона. а что, если я не я вовсе? будто я проживаю чужую жизнь. это наталкивает на сомнение в собственной сути

но есть и другой страх — страх измениться. стереть свою личность, изменить мысли, голос, взгляд, все. стать кем-то новым и убежать от пустоты. сгореть, чтобы начать все заново. но боюсь, что в новом «я», так же не найду ничего настоящего. но в глубине души я знаю, что быть собой — это не про поиск уникальности. это про смелость принимать себя, даже если ты одна из сотни копий. даже если мои мысли и действия чужие, я выбираю жить, чувствовать, даже если это бывает больно. потому что в этом выборе — моя правда, моя небольшая искорка, которая в такие моменты перерастает в живой огонь

/ экзистенциальный кризис

бывают моменты, когда мир теряет свою определенность. ты начинаешь смотреть на все, что раньше казалось таким привычным, как на нечто чуждое и странное. все становится каким-то прозрачным, зыбким и незначительным. и ты не можешь понять, как ты вписываешся во все это. не понимаешь как ты стал частью всего этого

что значит «я существую»? и это не вопрос жизни и смерти, совсем нет. это о самом акте бытия. в такие моменты я перестаю ощущать себя. время растворяется, моменты стираются, и я вдруг не понимаю, а почему все это важно. я не чувствую связи с тем, что было до меня. не могу представить, а что было со всем этим, когда я не был. и ровно так же невыносимо и болезненно осознавать, что будет после. для меня смерть — это превращение в в нечто бессознательное. это странно, абстрактно и чуждо до такой степени, что наводит тревогу

именно в эти моменты мне кажется, будто я застрял между до и после. а сам я нахожусь в бесформенном и бессмысленном настоящем. что будет со мной, когда все это закончится? был ли я частью чего-то значимого? был ли я значимым? в такие моменты трудно осознать «я» и что это «я» ощущает. будто я растворяюсь в мире, или мир растворяется во мне

/ истина

есть моменты, когда нужно остановиться и задать себе вопросы. вопросы, ответы на которые ты не хотел бы слышать ответ. споры с самим собой — это не всегда путь к спокойствию. это постоянные столкновения, борьба. борьба голоса разума и инстинктов, убеждений и реальности

истина не приходит сразу. она приходит в определенный момент. в момент, когда ты готов сомневаться в самом себе и когда готов признавать ошибки. этот процесс требует силы и смирения, умения признать факт того, что ты не прав. признать это перед самим собой

мы не всегда видим ответы, даже на самые глупые вопросы. но как только ты перестанешь бояться задавать себе вопросы и открывать неудобные истины, ты начнешь понимать, что на самом деле важно

/ я боюсь pt.2

есть страхи, которые сложно как-то обозвать, потому что они не укладываются в слова. но я попытаюсь

я боюсь оказаться пустым. пустым в самой своей сути. как будто все резко утратило смысл и больше не имеет значения. в такие моменты становишься не больше, чем оболочкой. пустота приходит не сразу. она растет тихо и незаметно, с каждым днем поглощая тебя все сильнее, отнимая у тебя способность чувствовать

я боюсь снова проснуться и понять, что я больше не чувствую. ни радости, ни боли, ни любви, ни сожалений. ничего. боюсь, что я буду жить в этой бездне, не имея цели и направления, без возможности выбраться отсюда

именно этот страх удерживает меня от этого. боясь оставаться пустым, я все еще могу быть живым. я боюсь, но что, если именно страх — последняя грань, которая позволяет мне чувствовать себя живым

/ я боюсь pt.1

бывают моменты, когда все кажется слишком хрупким, когда ты боишься показать свою слабость. и, мне кажется, это нормально — бояться. я боюсь открываться, боюсь быть искренним, боюсь быть уязвимым

но я точно знаю, что любовь и доверие — это не слабость. это смелость. смелость идти навстречу своим чувствам

я боюсь, но выбираю верить

/ где посты?

чето я стал редко постить. мне просто нечего рассказать. я просто живу. но скоро вернусь с новым форматом, который может вас удивить

а ваще как вам стиль картинки? хотите такое?

пока 😧

всех прекрасных подписчиц (и подписчиков) с самым великолепным праздником!!

February 27, 2025

/ я лишился сна

последний месяц я мучаюсь от бессонницы. не могу уснуть, пока не вырубаюсь от усталости. сколько бы я не пытался лечь пораньше — не выходит. и вот, в какой-то момент я начал бояться засыпать. раньше я хотя бы думал о том, что будет завтра, планировал что-то, а сейчас даже об этом не могу думать. потерял всякий стимул работать или вообще что-то делать. это очень давит.

пытался забить, думал, что все пройдет само собой, как и большинство моих проблем. но это чувство никуда не уходит. чем больше откладываю, тем сложнее становится. и вот уже начинается ощущение, что живу в какой-то нескончаемой петле. каждый день одно и то же. не могу найти силы даже для простых дел. как будто все остановилось, а я просто наблюдаю за этим, ничего не меняя. уже не понимаю, куда вообще все это ведет, но чувство беспомощности все растет. и это страшно.

/ удивление

недавно посетил школу. и был удивлен. люди, от которых не ожидал радости от моего присутствия, дали мне больше тепла, чем люди, от которых я этого тепла ждал.

и как-то становится грустно, когда понимаешь, что те, кого считал по-настоящему близкими, в нужный момент вдруг пропадают. а те, с кем почти не общался, неожиданно оказываются самыми теплыми и настоящими. может, потому что они не строят ожиданий и не ждут ничего взамен. и от этого осознания становится одновременно больно и спокойно. больно — из-за потерянных иллюзий, спокойно — потому что всё встает на свои места.

пысы. меня давно не было. да, два месяца. много чего произошло. и кое-что возможно произойдет. я снова с вами и расскажу много чего

/ я выбираю любить

есть моменты, когда все становится ясно. ты начинаешь замечать то, что раньше ускользало: смех, задумчивость, молчание. это не просто интерес или мимолетная симпатия, это что-то большее.

любить — мой выбор. я не знаю как все может сложиться, но я не жду обещаний или гарантий. любовь делает тебя смелее и честнее перед самим собой. она открывает занавес чувств, которые тщательно скрывались долгое время.

любить — значит принимать человека таким, какой он есть. это желание видеть его счастливым, даже если ты не всегда будешь частью всего этого. это готовность слушать, быть рядом, не ожидая что-то взамен.

я выбираю любить, ведь это делает меня лучше. это не слабость, а сила — способность попробовать, открыться, почувствовать и рискнуть быть уязвимым. любовь — это не про итог, а про путь, каким бы колким он не был.

я готов идти по этому пути, ведь любить — самое честное, что я могу сделать для себя и для того, кто стал для меня важным.

/ границы тишины

личное пространство —это не просто пауза в бесконечном клокотании чужих голосов. это настоящий собор тишины, возведенный в сердце, позволяющий отвлечься от надоедливого крика. и этот собор свят. это граница, где заканчиваются чужие слова, вопросы и прикосновения и начинается только твоя неприкосновенность.

каждый из нас нуждается в нем, но не каждый умеет защищать его. мы редко позволяем признать: «это — мое». мы позволяем другим заходить за черту, где им уже не место, чтобы не обидеть или не потерять их. но чем больше мы отказываемся от своего пространства, тем меньше остается нас самих в этом пространстве. нас воспитывают быть открытыми и отзывчивыми. но постоянная открытость ломает нас внутри.

беречь свое пространство — это не эгоизм, а забота о себе. сказать «нет» — значит дать себе время разобраться в своих чувствах, мечтах и страхах, отдохнуть в своем пространстве.

важно помнить, что вход в личное пространство — это привилегия, а не право. и доверять его можно только тем, кто бережно к нему отнесется.

ставьте реакции блин пж

/ маски и пустота

мы все носим маски. они бывают удобными, гладкими и красивыми, подобно ответам на обычные и обыденные вопросы. мы надеваем их, чтобы не показывать трещины внутри, чтобы сохранить силы для самого себя и для других. но иногда эти маски становятся не просто защитой, а оболочкой за которой ничего нет. так происходит, когда ожидания, эмоции и требования людей превращаются в глухую и плотно заколоченную стену. ты больше не ищешь тепла и понимания, люди становятся не больше чем фоном. их слова не трогают, чувства не волнуют, а красота не притягивает.

апатия разрастается медленно, подобно сорняку, пробивающемуся сквозь душу. вначале ты устаешь от разговора, потом начинаешь их избегать, а затем на смену звукам жизни приходит глухая тишина — холодная, пугающая, но страшно притягательная. ты становишься не больше чем зрителем подобия своей былой жизни.

но за этой тишиной (и пустотой) часто скрывается боль. люди становятся апатичными не просто так. это последствия ран, которые кровоточили, пока ты улыбался обществу. это разочарования, которые ты прятал глубоко. это крик, который никто не услышал.

маски спасают, но, как ни странно, так же и душат. апатия защищает, но лишает цвета. но в какой-то момент приходит осознание: чтобы вновь чувствовать нужно рискнуть. нужно снять маску, даже если за ней обнаженная тишина, убивающая своим холодом. апатия — не конец, а лишь пауза, после которой обязательно потянется продолжение.

/ силуэты на безрыбье

когда горизонт пуст, а разум затуманен, взгляд начинает цепляться за ложные силуэты — далекие, расплывчатые и манящие. на безрыбье подобные силуэты становятся важнее реальности, ведь они обещают нам то, чего нам сейчас так не хватает, но чего на самом деле нет и не будет.

мы часто видим силуэты там, где пустота. видим смысл в случайных фразах, любовь в холодных взглядах, будущие возможности в далеких отголосках прошлого. мы уговариваем себя, что это «почти то», что нам нужно, что мы так долго ожидали. безрыбье — это про голод, заставляющий нас хвататься за ложные возможности и далекие миражи.

мы боимся признаться себе в том, что в погоне за силуэтами так и остались на безрыбье, что в погоне за иллюзорными образами и надеждами все еще висим в пустоте. но в признании сокрыта свобода.

порой нужно отвлечься от образов, опустить взгляд на безрыбье и признаться самому себе в собственной глупости. только так можно увидеть истину.