🔘 угол спасателя - коварный угол, в котором личность искажает спасательство, часто прикрываясь социально-одобряемым поведением. Считается, что спасать и причинять добро - это хорошо, поэтому человек в роли спасателя может помогать, когда это не требуется, или об этом не просили. При этом, чаще всего, спасатель таким образом компенсирует заниженную самооценку, проявляя альтруизм имея на то личный мотив. Сопровождается скрытой потребностью в признании: смотри, я же тебя спас. Спасателю всегда нужен тот, кого он будет спасать.
Позиция внутреннего родителя. Этот угол сложнее всего осознать.

🔘 угол тирана (преследователя) - это роль абьюзеров, обвинителей, критиканов. Часто чувствуют себя жертвами, поэтому переходят в атаку. Требуют справедливости для себя через проявление агрессии, манипуляций или иного воздействия. Чаще всего, компенсируют таким образом собственную беспомощность, перекладывая вину на жертву.
Позиция критикующего родителя. Из этого угла проще всего выйти.

Во время конфликта, участники проходят по всем трем углам.

Пример: мать не отпускает дочь на вечеринку (спасая ее от потенциальных угроз внешнего мира). Дочь принимает угол жертвы и начинает плакать, жалуется своим подругам на маму-тирана. Подруги жалеют её и поддерживают (спасают). Если ограничения продолжаются, то начинается истерика, дочь проявляет агрессию в адрес матери, ругается, портит вещи, назло сбегает из дома на вечеринку итп (занимает роль тирана). На каком-то из этапов дочь может почувствовать вину за свое поведение, и начнет спасать ситуацию, особенно если мать успела выставить себя жертвой. Либо обида на ситуацию может продолжаться неопределенное количество времени, затягивая конфликт.

Как правило, ни одна из ролей треугольника не способствует выходу из конфликта. Треугольник Карпмана может возникать даже внутри одного человека. Например, когда человек ругает (тиранит) себя за то, что не достигает своих целей или мало времени уделяет тому, что по-настоящему важно, затем начинает спасать ситуацию активной работой и когда возникает перегруз, болезнь или усталость, начинает жалеть себя за то, что не смог соблюсти внутренний баланс.

Выход из конфликта заключается в:
☑️ осознании себя в качестве одной из ролей в треугольнике и признании выгоды своей позиции;
☑️ осознании других участников созависимых отношений и их ролей;
☑️ осознании своего тела взрослого человека (необходимо для заземления и фильтрации эмоций);
☑️ переходе в позицию внутреннего взрослого;
☑️ осознании действия или решения, которое будет выгодным и удобным именно для вас, как взрослого человека, в долгосрочной перспективе.

Если брать пример выше, то дочь, находящаяся в позиции взрослого, найдет способ без лишних эмоций объяснить ситуацию и найти точки пересечения, предоставить гарантии безопасности пребывания на вечеринке, чтобы понизить градус тревоги матери.
Мать, с позиции взрослого, сможет услышать потребности своего ребенка и также найти способ помочь их реализовать тем способом, который устроит, в первую очередь, ее саму.

Важным элементом выхода из треугольника является понимание факта созависимости, когда участники находятся в связке друг с другом или ограничены волей одного или нескольких участников. Например, если участники пребывают на одной жилплощади, в одном офисе, в одной команде, находятся в родственных отношениях итп. Человек, пребывающий в позиции сбалансированного и осознанного внутреннего взрослого попросту не сможет вовлечься в конфликт созависимых отношений и начать играть в одну из ролей. За исключением лишь тех редких случаев, когда такая игра дает человеку выгоду в долгосрочной перспективе.

Делитесь в комментариях вашими примерами созависимых отношений 💫