Импульс

Первое что я хочу сказать, у меня все хорошо. Конечно, это относительно, но сейчас это не имеет особого значения. Да, я страдаю и испытываю временами жуткую боль, но я уже привык к этому, поэтому для меня это обычное дело.

А что я хочу сказать? У меня появляются мысли о суициде. Резко. На импульсе.

Вот я иду пить чай и вдруг в голове: «А может?...» И я думаю, а действительно может?

И вот я размышляю, может быть взять и сделать это? Почему нет?

Есть много причин. Я не знаю, что меня ждет в будущем. А кто знает? Мне тяжело сейчас…

Всё не важно. Я просто сижу в шаге от действия и кажется, что я вот-вот это сделаю. Я готов это сделать. Я бы сделал это… но всё же меня что-то останавливает.

И я не могу поделиться этим даже с самыми близкими. Они не поймут. Никто не поймёт. И я не делюсь. Я живу с этим один. Нет не один. Со своей болезнью.

Эти мысли иррациональны, деструктивны, это бредовая симптоматика, я понимаю это, но мне не легче.

Этот текст сейчас не о горе и тяжелой жизни, а о помутнении. Временами мозг заволакивает таким туманом что я не могу разделить, где мои мысли, где моя болезнь. Если честно я в таких отношениях со своей болезнью, что уже кажется мы одно целое.

Ещё раз! Не нужно меня жалеть. Если вы вдруг хотите это сделать, то вы вообще не понимаете, о чём я пишу.

Речь о помутнении, и боли, и заболевании, о бреде, и о грусти, которая будет длиться вечно.

И вот я сижу, смотрю на вещь, которая может быстро и легко лишить меня жизни и мне трудно отказаться. Мне трудно сказать нет. Она меня манит. Она зовет меня. Она шепчет и обещает, что, если я приму предложение станет легче.

Но я отказываюсь. Я не принимаю предложение… но не знаю смогу ли сделать это в следующий раз.

Черт, вообще не получилось передать что я хотел. Ну вы поняли…

#шизофрения