тут по факту все равно никто не сидит, так что хуй с ним, но я устал. я не помню когда в последний раз спал, и то даже когда я сплю в последнее время сны очень нервные. я ненавижу себя, я ненавижу всё своё существование, я ненавижу всё что со мной связано я считаю что мне стоило сдохнуть гораздо раньше у меня уже несколько дней подряд приходят панички пару раз быдт прямо на улице. я стараюсь держаться, ноя устал я не вижу смысла, я не вижу цели за которую я могу узватиттся при этом мек туро некомв жаловаться все мои хануомые очтклись в другом городе а инетзанкомыи я не столько не доверяб стооько я не хочу напрягать иж, хотя с настоящими наверное так же. у всех есть свои проблемы, гораздо хуже чем у меня по факту у меня все очень хорошо я все равно поступил, учеба прикольная но я не могу. я не вывожу саму жизнь, хотя у меня нет реальных трудностей. иногда я думаю о том что мне говоритли при лечении. их вариантов было то что моя депрессия будет со мной всю жизнь и антидепрессанты станут для меня ка к инсулин для диабетиков. без них жить можно но качество будет хуже. и честно моё состояние пошло в низ каа раз через месяц после отмены. но я не хочу верить в то что моя жизнь мое настроение и моя нормальность будут зависеть от пилюлб. я старался радоваться, старался не переживать го я устал я просто хочу выговориться. хочу расплакаться рядом с кем-то но у меня сейчас нет таких знакомых. честно по большей части я захотел высказаться просто потому что сорвался на порезы. для кого-то сх уже стал часиью нормы и обычного дня но когда ты столько времени держался от этого на расстоянии.... тем более у меня самого сх не уходил из жизни он просто был менее радикальным. обкксывание щёк, пальцев, лезть в кипяток ради ожогов это все вплелось в мою жизнь основательно. первую неделю я наверное каждый день кусал себя так что из рта не уходил вкус крови. честно сейчас я хочу не столько нанести пару порезов сколько вскрыть себе вены, но в этом случае если я не смогу сам остановить кров мне придётся объяснять нахуя я это сделал7, а проблем я не хочу. я потому и не сдох раньше потому что не хотел проблем для остальных. я ждал восемнадцатилетия чтобы у родителей не было проблем из-за того что я покончу с собой. но около этого времени в меня влилии столько времени сил и денег, что сейчас я живу из чувства вины и долга. я хочу вернуть родителям всё то что мне дали прежде чем уйии. из вариантов вообще просто добить свое тело, чтобы сдохнуть от того что у меня откажет что нибудь. а может быть однажды я промто сишану в окно. я всё равно сейчас живу на четвёртом этаже. хотя, это мало, есть вариант что я выживу, особенно с учётом того сто внизу клуба которая смягчит падение и тогда я стану инвалидом от которого ещё больше проблем. хотя я уже сейчас итак одноа огромная проблема. мне так стыдно за то что я не могу содержать сеья сам, стыдно за то что я не оправдал надежд, стыдно за то что не могу жить нормальную жизнь как все, просто потому что мне схуято плохо, хотя у меня нет реальных причин для этого. я только и умею что жаловаться, может быть поэтому меня и пиздили раньше. я и правда не заслужил хорошего отношения к себе я всегда это знал. я недостаточно делаю для того чтобы у меня все ещё было хорошо. хотя мне кажется я настолько не благодарное чмо что даже если стану миллиардером и получу профессию мечты, то не буду рад. единственное чего я заслужил это смерти. нужно было убить себя гораздо раньше, когда меня никто не знал, когда в меня не верили, просто чтобы всем было похуй. хотя и сейчас всем будет насрать на человека больше, на человека меньше. неделю погрустят и забудут, хотя это будет правильно. я не хочу чтобы меня помнили я нкп заслуживаю этого. единственное чего я заслуживаю это боль или смерть. все мы когда нибудь умрём, но я надеюсь что у меня это случится рано. я уже решил, что хочу чтобы меня пустили на донорство, если конечно я сгожусь, потому что тело моё отвратительно либо на такие же препараты как те которые стоят у нас в кабинете. мне кажется это было бы прикольно, чтобы меня почленили и мои органы лежали в банке с формалином, чтобы от меня была хоть какая-то польза. хах будет забавно если я после смерти окажусь полезнее чем при жизни